好几天前，与坤成那群8婆到龙小姐的家为MIKI姐庆祝生日时，龙小姐就看着我，说我现在的样子就好像以前在坤成时候的look ；于是，旁人也纷纷表示同意，只有我自己却半信半疑，觉得自己的样子应该跟以前是不一样的。

结果，前几天，因为要找照片当道具，而重看以前拍下的照片；结果，果然如龙小姐所说，我现在的样子真的跟以前没什么两差。

一种好笑的感觉由心而发。

我一直都沉溺在过去，一直都怀念以前什么都不知道的单纯年代，结果，我自己却居然忘记了我以前是什么样子；反而是我那一群8婆还记得我那时候的猫样。

然后，发现当初我想把头发一次减短的原因，无非就是我想变回过去那无忧无虑的我。

那时候，喜欢追偶像剧、

喜欢平时不读书，临时抱佛脚、

喜欢跟朋友到吉隆坡乱逛、

喜欢买一大排巧克力自己一个人吃完、

喜欢看考试前一天还看小说、

喜欢考完试跟朋友去唱k庆祝、

喜欢扮男生、

喜欢在路上偷偷看那从老远走过来的帅哥、

喜欢自己对异性不懂装懂的假厉害、

喜欢我对爱情的知识都来自小说和电视剧、

喜欢帮校长和训导主任取花名、

喜欢在学校乱乱认大老婆、小老婆、

喜欢趁家人都不在家时，偷看哥哥的A片、

喜欢可以随意去抱住自己喜欢的朋友而不用理会什么人的什么眼光、

喜欢我那时候还不知道什么是思念、什么是痛苦、

喜欢不用顾虑未来的感觉、

喜欢那时候的所有喜欢……

曾经问过那群8婆：想不想回到以前在坤成的日子呢？

结果，大家都说她们不想会倒那时候的无知。

于是，一种寂寞在心中慢慢延伸。

如果只有我一个人回去的话，哪有什么意义呢？

不过，现在事实证明，连我自己都忘记了过去了。

那六年的青涩年华在三年的迷茫慌乱中瞬间磨平。

看着镜子中的自己，我找不到从前的一丝影子。

无论我的外观与过往如何重叠，她们始终是两个不一样的人。

比较了长头发与短头发的我，我觉得长头发的我，眼神里有一种温柔。

这温柔不是短头发的我所会拥有的。

我不知道为什么会有这样的差距，我只知道我现在正摒弃这种温柔。

这温柔似乎并不属于我，既然它找不到主人；那就索性消失吧！

我回不了以前；我无法保持温柔；

那就恢复那个精悍不倒的我！

这是你逼我的。

刚刚跟MIKI姐、龙小姐还有Jean一起去吃冰淇淋，庆祝MIKI姐21岁生日。

能够陪她度过这有意义的岁数，心里觉得好开心好开心！

熟悉我的朋友都一定有听我提过关于我这位超级无敌死党。

我们从幼稚园、小学、中学都是同一间学校。

从4岁就认识她，到现在已经17年了。

刚开始的时候，我们并不相熟。只是知道有这么一号人物的存在。

直到在6年级时，我跟她终于同班（我们本来就是同样一起在管乐队，还同组呢！但那时还是还没有成为很好的朋友。）；我们的关系突然变得比较熟络；

然后有一天，她问我毕业后去哪一间中学？

我正愁着只有自己上坤成女中会很孤单，于是，极力向她推荐坤成的好（其实我明明什么都不知道）；怂恿她跟我一起上坤成。

就这样，我让这个女人占有了我人生最重要的部分。

MIKI姐是个怎样的人呢？

她倔强。在很多事情上，她都充分展现她这个性。

她爱恨分明。是一就是一，是二就是二；对错分到很清楚。

她坚强。想要坚持的事情，她决不轻言放弃；无论多难，她都会做下去。

她脆弱。一个人有多坚强，其实就有多脆弱；她嘴上虽然不说，但我知道她很需要她在乎的人对她的支持。

她小气。但其实我已经很习惯了，反正女人小气是专利，而且我觉得这是她可爱之处。

她简单。对生活，她要求很简单；对自己有小小的自信，只要身边的人对她好，对她真诚；她也会付出同样的对待。

她顾家。这一点是我很欣赏的，真的是百年难得一见的好老婆对象；一直都觉得哪个男人娶到她，绝对是三生有幸。

她敏感。这女人的天性，她发挥得很好；很多事情不怎么瞒到她。

她现实。跟我一样爱钱，甚至还胜我一筹，你说呢？

她多愁善感。典型的水瓶座，是这样的啦！！

还有很多很多……

不知道要怎么说她对我有多重要；只能够一直感恩在这个世界上还有这么一个她在我身边，做我人生里不可或缺的人。

美琪，今天我看了你在上一篇Blog里给我的留言，回想了很多以前跟你在一起的快乐片段。

从小学的傻傻到中学的呆呆，然后我们现在都长大了、成人了。

有时候难免会抱怨自己在爱情里的跌跌撞撞，但是我一想到我还有你、龙小姐、傻婆薇琪、我的靓仔靓妹；

上天已经给我这么好的友情和亲情，我也实在没什么好抱怨了。

因为有你的关心和支持，我才不怕困难地一路走到现在。

这不是哄你开心的，反正大家老友鬼鬼，肉麻的话就不用说太多了吧？

以后啊，如果我们都嫁不出去的话，就合资买一间姑婆屋！

你这个超级无敌管家婆，一定会好好打理我们的家！

哈哈哈哈哈哈！！！

美琪，能够认识你17年，真的很开心。

你是一个很好很好的女孩，我相信你一定会找到属于你自己的幸福。

所以，你要一直一直接受我对你的祝福。

突然间想起了你4岁的样子；

你12岁的样子；

你18岁的样子；

还有你现在的样子……

能够与你一起慢慢变老，我想这是属于我们之间最平凡却也最浪漫的事。

什么样的男人才衬得上你？

你的孩子会有多像你呢？

你什么时候才减肥成功啊？

我可是很想送你一件Bikini哦……

还有，好期待看你60岁的样子……

到时候，我们这几个老太婆再一起去吃雪糕，庆祝你生日，好不好？

那个画面一定很有趣！

虽然跟你说了很多次，但是好话不怕多说：

陈美琪，我爱你，21生日快乐……

人生方向。

你决定要往哪一边走了吗？

从小到大，你一直都喜欢读书。

书里的种种满足你对世界与生活的好奇；

后来你接触了戏剧，你决定了你的人生方向往那里前进。

脱离中学枷锁，你前往一个全新的环境追求理想。

在那里，你遇到了新人；在那里，你过着全新生活。

中学的懵懂和无知在一夜间被摧毁，

你学会如何书写真正的悲伤，

被逼面对你一直逃避的残酷成人世界；

你惊觉自己成长：

在那一段段无果实的恋情里，

在那一次次失落失望的失败经验，

还有经历着时代变迁、世界混乱……

你常听人们说生活艰难；

但你更常看人们仍然辛劳地生存下去。

你好奇人们说一套做一套的做法，

你无法认同，企图逃跑，或……干一些与别不同；

却在最后回归大自然定下的规律起点，重复又重复，重复又重复……

每次你发现自己又再次重来时，

你都问自己：这是我想要的生活吗？

你发现有人总可以活得怡然自得，

于是你怀疑自己是不是过分质疑？

也许世界没自己想象中如此难堪。

可是曾经流血的伤口却无法忽视。

就像一面雪白墙壁被泼上血腥刺目之鲜红，

你惊心触目了全过程，就算之后有人从新为墙壁粉刷亮百，

那曾有过的恐怖仍然遗留心中，挥之不去。

你想逃回去曾经有过的美好回忆；

你细细地品尝了当时的甜蜜后，才发现只有你孤身一人留在回忆深处。

强烈的无助感让三魂七魄互相厮杀，还搞不清楚发生什么状况，

你壮烈牺牲了。

你灵魂在悲痛哭嚎，不知情的群众却热烈欢呼英雄诞生。

你在无声的哭泣里沉沦再沉沦，不知道自己会沉到什么地方，

睁开眼睛看不见光亮，

张开双手只抓到空气，

伸直两腿却无法着地；

你不知道是万能的地心吸引力失效，还是你放弃了它。

肉体还在人间走动，

灵魂却在地狱与天堂漂流。

你尝试趋向光明，实际上你是黑暗之子。

天生夜盲症。

不怕，在暗域里会有魔鬼与你同在。

世界上不想得到救赎的，不止你一人。

怎样才能做到同流而不合污？

你问问身边的魔鬼，它不知道；

也许上帝会有答案，可你还有机会与他相见吗？

现在又是抉择的时刻了。

要往哪边走？

放下心中伊人，在另一处水旁之蒹葭处寻找另一伊人。

这一次，你确信自己会找到的。

若再重复，只好重复。

若再失落，继续失落。

在云雾烟绕间，你期待看见未来另一个你，微笑前来接棒。

今天，被咸水与冰霜淹没。

我这一辈子最讨厌就是麻烦的女人。

麻烦的女人比麻烦的男人来的令人讨厌的原因是，

麻烦的男人我可以一拳就挥过去，然后不用再理他；

可是麻烦的女人就不行了。

首先我不打女人，第二女人不可以暴力相待。

还有第三，也是最让我头痛难搞的是我也是个麻烦的女人。

昨天一整夜都没有睡，一大早还要载靓妹去看医生，没有出车祸真是要感激佛祖。

失眠越来越严重。

睡眠明明是人类生理上最不可或缺的一种现象，为什么还会有人可以就那样眼睛亮亮到天亮？

今天一整天都在处在很不稳定的状态，但是我仍然在靓妹面前掩饰得很好，我想她应该没有怀疑吧？

约了朋友去看《Puteri Gunung Ledang》，是一部很不错的歌舞剧；

我越来越佩服自己一心二用的能力，在那么糟糕透的心情下，我还可以欣赏舞台剧，明明笑不出，却还是笑出来了；而且没有睡觉！

我自己也是做演员导演的，台上那么努力地演戏，作为尊敬他们的台下观众，我要给予最基本的礼貌。

只是，结束后，我的伪装也要宣布落幕了。

全身冷到不行，但是最痛苦的是我的心更冷，还有很想哭。

我本来想回到家，躲到属于自己的角落慢慢哭；

但是根本忍不住，在朋友的车上，无论我多么努力，眼泪还是流出来了。

车上还有朋友的别的朋友，我也不想在那样的情况下在人前流泪；

只能低着头，任由泪水滴在牛仔裤上。

身体还是很冷，心好像麻痹了。

一些眼泪流到嘴角，尝到了咸咸的味道。

不断地安慰自己：“没事没事！什么事也没有！这是很平常的，反正不是第一次，没事没事……”

身体真的很冷，朋友的外套就在我旁边，我就是偏偏不要拿起来穿；

赌气也好，什么都好，我只是觉得多暖的外套也包不住冰冷的心，那我穿来做什么？

也许，今天不是出门的好日子。

别人出门都是为了跟喜欢的人可以开心地玩，

不是安慰一个笑不出，还在假笑的人。

我应该躲在家里的。

就如猩猩良所说：是时候收敛一点了。

就是因为不懂得收敛，与某些人走得太近，吓怕了别人，也刺伤了自己。

新一年里，与一些人的关系产生了一些变化。

这并不是什么新奇的事。人际关系本来就是复杂多变，朋友变敌人，敌人变情人，情人变陌生人，陌生人又再相知相识……这些事情每天发生在我们身边与身上，是一段段无与伦比的精彩故事。

面对于人们的种种变化，我通常有两种方法应对：

一，逃避，

二，假装。

两个都不是好办法，我知道。

因为我逃不了一世，也装不了一生。

想跟某人说清楚两人的关系，却无法也不懂如何开口。

想跟某人发展新的关系，却不能把破碎的心摊给他看。

想跟某人维持表面的平静美好，却忍不住作祟的心虚。

想跟某人说我喜欢你，却害怕被拒绝后的尴尬与疏离。

还有某人……该死的某人……

还有靓仔靓妹……

还有老大老二……

还有我的死党们……

还有……

还有……

于是，能逃的，逃了。能装的，也装了。

问题没有解决？我知道。

答案甚至就在面前，我却连伸手的勇气也没有。

我到底在怕什么？

丑陋的真相，我其实知道。

不过我实在没有办法亲眼目睹。

对不起，在我正式成人前，请允许我懦弱一次。

这二十年来，我坚强太久了，这一次，就这一次，我不想再压抑我的眼泪……

我以为我会梦见你。

很可惜，你连出现在我梦里也不肯。

对我，你连敷衍也懒得做，对吧？

长期被忽略的状况下，人变得越来越自卑,愿望越来越小，

我什么都不敢想，只求有一天你还能对我微笑一次，哪怕只有一秒，我真的也满足了。

很可惜，有些人就是注定要永远失联。

连见面也是奢侈、多余、会被责备。

也许，只有怀念才能得到永恒。

因为想记住你一辈子，所以不见面，这样你在我的回忆里永远都那么鲜明。

可是，我的记性真的很差。

很多回忆渐渐模糊，我连自己原本是什么样子都快忘了，却舍不得忘记你。

有些事情，你无所谓，我却做不了潇洒。

许多人，只要我还有机会，我就一定相见。

我怕有一天，我连仇人也见不了。

我们以为还有几十年的时间，所以不急于见面；

却不知道，几十年就那样过了，然后就没有了。

别跟我说无所谓，你的无所谓我很早就知道，不然我也不会无奈到至今。

有些遗憾是自己造成的，却也无法否认有些……则是别人给予的。

很想念你。

因为你，我越来越珍惜身边的人。

我害怕有一天他们也像你一样，就那样轻易离别了。

而事实上，已经很多人像你一样，离开了。

我很想开明面对，但难免惆怅。

给我一点时间学习你们的无所谓，

然后你会发现，想消失一点都不难；

如何存在才是最艰难。

真的很想念你……

如你所愿，我自动消失。