2009-3-24

现在在中途的大型休息站，午餐半小时。

折腾了一个早上和半个下午，终于可以安静一点了。

不知道自己如今身在何处，只知道在某个高速公路的休息站里的一个小亭子里。

有风吹过，太阳也不猛烈，好舒服自在。

这样就够了吧？

今早的雷雨把整个吉隆坡洗刷了一番，我在Pudu等巴士、等上车，等了一个小时；

等巴士正式开车离开K.L等了45分钟；

原本9.30am的车变成11.15am才正式起程，马来西亚的时间观念还真是悠哉啊！

难得我第一次那么准时到达车站，却因为下雨而换来一场漫长的等候……其实也没什么啦！

因为我很平静地等候，心情如一。

本来就不是赶鸭子上架的旅行，就只有我一个人，逍遥自在，时间仿佛不存在，所以我可以慢慢等，反正终究会离开。

只是现在有点担心会找不到住宿，希望到时候Perlis会有24小时的McDonald，那样我就可以省却住宿费了。哈哈哈哈哈！

可是如果没有的话……到时再算啦！

我这种做事不计划的性格让很多朋友吐血，我知道。

要他们不担心是不可能的事，我知道。

反正熟悉我的人都知道我会继续我行我素，大家习惯就好。

告诉老贺，我会去流浪；他说真浪漫。

听了之后，我只有三条线；他又补充说，流浪是只有浪漫的人才会做。

我不大认同，却也不否定老贺的话。

也许他是对的，只是……

浪漫这两个字放在我身上，似乎有点……

熟悉我的人，应该会笑场吧？

好了，半小时已过，该走了。

（写于15:02）

2009-3-25

寂寞。

孤单时，很寂寞。

跟许多人在一起时，也很寂寞。

于是，我选择自己一个人。

这种想法，是不是很奇怪？

独自一人呆在很肮脏的Hotel Malaysia里（方圆百里就只有它一家酒店，难怪它酱串，不收拾房间！），我胡乱打电话跟人聊天。

我跟猩猩良说，我唯一好处就是做人坦荡荡。我自己没有什么事情好隐瞒，或是不见得人；

我不说或不答，因为我已做出承诺。

我承诺，我不会说出我跟什么人的什么关系，我就不会说。

一辈子都不说，死守到底。

盖了电话后，才发现原来我不是一个坦荡荡的人。

我实在没有办法向任何人坦白我的过去。

《无间道III》中，陈慧琳这个心理医师一直想催眠梁朝伟；后者因害怕身份暴露而不断搞小动作，打扰催眠进行。

我没有梁朝伟在戏中复杂沉重的包袱，却也不能对谁坦诚；

我唯有像小丑那样不断搞出一些小把戏，防止任何人闯进禁区。

有时觉得累，但还是继续。

只有进行自我催眠，告诉自己放开一切，重新开始。

每个人都是如此。

于是，我们都很寂寞。

除了自己，没有人最了解你。

这是万古不变的事实。无论科技如何进步、生活素质如何提高，人在心灵那方面还是维持原始形状。

毕竟，不是所有事物都可以替代。

跟朋友说，我出来流浪，大家都羡慕我如此悠哉。

那是他们不知道流浪是我逃避尘世的一种方式。

一个人在完全陌生的城市游走，没有方向、没有计划；不知身在何处、不懂心在何方，

尽情在迷失里迷失，这就是我流浪的方式。

你可以质疑我，但我已踏上旅程。

你或许羡慕我，但其实我更佩服你能够一直在现实里努力求存那一份忍耐力与勇气。

我是因为没有，才逃跑出来。

说穿了，我懦弱得很。

现在处在蚊虫飞舞的酒店房中，我享受着宁静的寂寞。

觉得自己已然升华，寂寞不再是痛苦的折磨，而是宁静的品尝。

我们都对寂寞无能为力，幸好我们还可以选择如何面对。

遗憾。

有一个朋友说，他一生最大的愿望就是不留有任何遗憾地离世。

亦舒说，憾事多数于一个人有关。

如果憾事是关乎于一个人，怎样才可以不留有遗憾？

如果那个人离开，我们怎么弥补不足？

如果那个人在身边，我们又要做多少才不会有遗憾？

我并不是想把事情复杂化，那不是我的本性（虽然我经常做啦！）。

我只是想说，人根本不会有什么遗憾。

一旦死亡，尘世事与你再无相关；

既然无关，又何来留有遗憾之说？

遗憾，只发生在你活着的时候。

所以，要死时，不要想太多，不要讲太多，死就好了。

流浪。

傻婆薇琪对猩猩良说，我整天这样流浪，不知道有一天会不会不再回来了。

她的意思是担心我会自杀。

这一点放在以前也许会发生，但现在不可能，未来不知道。

不过，傻婆薇琪的话却一语惊醒梦中人，我不是想起我会自杀，我只是想起我可以不再回来。

张小娴《流浪的面包树》里的林放不就是最好的典范？

伪装自己死了，然后与现在的一切从此切断，真真正正地重新重头开始。

某人曾经说过，他很想这样做；

我不知道他是不是真的会做，但我或许会替他做了。

阿哥说我这样乱闯乱撞很危险；但也不见得很有计划地进行就不会危险，它只是比较不那么危险而已。

而且，我又不是旅行，我是流浪。

旅行，当然要知道什么时间、什么地点；几时玩？哪里玩？

流浪，就是随波逐流，浪迹天涯。

这是我的定义。

还是那一句，旁人可以摇头，而我已经在行走。

情感。

我问猩猩良，如果我要求他现在来我身边，他会不会出现？

如我所料，他答不会。

这是明智的答案。

曾经希望，能不能有那么一个人，为了我，仅仅是为了我，当我想念他或他想念我时，他就会出现在我面前而不管我在什么时候、在什么地方、来见我会有多么麻烦和费时或他有任何责任在身，他都放下一切，出现在我身旁。

不需要太多，一次就够。

可惜，在现实中，我的朋友不会，我以前的情人不会，现在喜欢我的人不会，我的兄弟不会，我的父母……或许（绝大可能是不会）。

这个世界，毕竟是不能容忍毫无计划、不顾一切。

大家都害怕世界大乱。

这没有错，能理解。

可是，如果我说，我会呢？

为了我在乎的人，我会。

就算世界大乱，我也不在乎。

只要他们想见我，我会出现。

然而，真相就是我会被视为异类。

现在的人要出来见面都要事先预约。

世界就是这么讽刺。

我们都是因为责任、需要、必要还有有用到才会见一个人，很少原因是因为我们内心的情感。

可是，我们却会因为内心情感而不去见一个人。

理智。

我们做尽一切理智之举，却在最后控诉世间无人情味。

不是在埋怨，只是道出人世奇观之一而已。

这倒也无需太难过无奈，大家做人这么久，应该早就习以为常了吧？

好像已经写了很多废话，该停了。

（写于01:45）

摸了一个下午，终于可以舒服地躺在Langkawi的motel里。

在Langkawi租了一辆Savvy，结果却在打油时，出车祸，后退时撞到一个印度人的摩多。

经过讨价还价、装可怜、装穷、再使小小诈，还有在那个华人修车的帮忙调和下，我还是赔了RM70.00！

真是出门不利。

还有钱没有了。

无奈，打电话向朋友求救，他也很够义气，马上答应进钱给我，有这样的朋友真不错。

这小小的不愉快解决后，我听着窗外海风吹得椰树沙沙声，一切都宁静而舒服。

发现我很喜欢宁静。

也许都市人都不大能够享受安静时分，所以每当我感到环境带来的宁静感时，总忍不住自己一个人傻笑起来。

心情好愉快！

待会儿冲一个舒服的冷水凉，再到外面散步、找食物！

好期待……

（写于18:02）

2009-3-26

醉倒……

在床上……

环游世界中……

这种感觉真好……

Bye Bye……

（写于01:33）

昨晚，喝醉了。

原本晚饭、散步后，想来一点酒，点缀一下美丽的夜晚；

却被酒吧里的酒保怂恿我喝一杯叫做“shock”（应该不是正统的名字，但他们是这样叫它的啦！）的酒。

起初，我只是小小地喝了一口，已经觉得很“Shock”了；接着他（那个酒保）又游说我要一口气喝完才爽！

经不起他的游说，还真的一口气灌进肚里；

结果当然马上酒气攻心，那一小小杯的“Shock”果然够“Shock”！

效力好比喝了一打啤酒！

不！犹胜一打啤酒！

唉！在下酒量本来就不好，喝了这样的烈酒（听说酒精量含60%），虽然是蛮不错，感觉很刺激，但也马上就趴在酒吧台上！

其实，那里的马来酒保人还不错的，酒量又好，而且长得还蛮好看（要知道马来男生很少有好看的）；

我骗他们说我来自台湾，故意不要讲马来话，结果他们居然骗我说他们讲的马来话是西班牙语！

我当然没有揭穿他们，就只是一直笑；所以他们都很奇怪我为什么一直笑……

后来因为心跳实在太快，我坐在那里休息了一阵，比较平复后，才买单走人。

不至于不省人事，只是觉得很high、一直傻笑、还有不小心打到电话去烦某人……如此而已！

回去Motel时，趁没有人时，在路上吐了一地才比较舒服，那杯酒实在是够“啃”！

所以，我的酒量虽然不好，不过酒品应该不算太差吧？

早上醒来时，原本期待的煦烈阳光并没有出现，反而换上细雨霏霏。

本来还想去晒晒太阳、游游海水；结果变成淋淋雨水、泳泳洋水。

海边的人不多，或许是因为下雨的关系。

我一个人浸泡在海洋里，看着四周围的情景：

一群马来少年在沙滩踢球；

一个比基尼洋妞比我早一步在海水里畅游，我经过她身边时，听见她频频打喷嚏；

她的男伴跑了一趟沙滩后，与她一起鸳鸯戏水；

后来又来了一对母女，母亲兴奋地帮女儿拍照……

在浩瀚的大海里，我不断地向前游走，一心想穿越海的另一头；

然而海洋是如此地浩大，无论我怎么努力向前，却还是看不见海的尽头；

偶然回首，却发现身后同样是不见尽头的海，才知道原来已游走了那么远，以致原来的起点早已看不见。

这里头好像有一个启示。

我想聪明的人应该明白我要说什么，所以我就不啰嗦了。

上岸后，发现我包包里的小钱包里的钱，被人拿走了。= = “

真的很无奈……

原本带钱出来是要买早餐的，现在别人拿去买他的早餐了。

第一次到Langkawi就白白不见了100多块，所以，朋友们，请恕我没有手信带回来，你们的手信都被人拿走了。

不过，那个小偷却没有拿走我的手机；

也不知道他是良心发现，还是因为我的手机太烂所以他不屑“牵”走。

Check Out后，我现在坐在一家Café吃着我的早午餐。

外面仍然下着微微细雨。

发现我还真是旺雨。每次流浪都一定有雨相随。

而且，走到哪里下到哪里。

上次槟城是冒着大雨找酒店，然后被困在酒店一整晚；

这次到加央时，下着小雨，情况好一点；

来到了Langkawi又下雨！

为什么乌云一直在我头上飘啊？

Café外面来了一对外国夫妻和他们的小Baby。

小Baby长得好可爱好可爱！我的眼睛都舍不得从她身上移开。

因为她的到来让下雨昏沉的café洋溢起丝丝温柔气息。

一双明亮透彻的蓝眼睛四处张望，对什么事情都充满好奇，无论谁逗她，她都乐于献上灿烂笑容。她父亲抱着她时，浑身散发浓浓的慈爱还有骄傲的帅气；

这样的画面总是让人很动容。

在他们隔壁着是一对白发苍苍的“老”朋友。

她们面对面坐着，一同谈天说地。

曾经我也很向往有一天跟我的死党们满脸皱纹了，还坐在一起喝茶聊天，开头就是“想当年……”

我们的友情，应该会坚固到那天的到来吧？

还有一对情侣。

女的身材高佻硕大；男的则瘦小得很。

两人虽然外形不配，但是当我看见男人为女人拍照时，却又感觉到他们之间的柔情是不需要向旁人交待。

突然间想到，如果这个地球即将毁灭，而人类可以逃离到另一个星球上的话，

我想，我是不会离开地球的。

为什么？

第一，   我没钱搭太空船。

第二，   我不喜欢人挤人。

第三，   我想看看地球怎样毁灭，世界末日是什么样子，应该会很壮观。

第四，   因为我是地球人，不想接受火星人或冥王星人等等不知所谓的名称。

（写于13:38）

P/S：刚才发现一对外国情侣在打量我，这个世界果然是人看人啊！

现在，已经坐上回程巴士了。

它回到了我最初到达的地点——Kangar。

离开了Langkawi的cafe后，我到了附近的水族馆。

虽然觉得它RM28.00的入门票有点贵，但是怀着想看看海洋生物和感受那种水光流动的丝丝情怀下，我还是付费进去了。

里面的确有不少模杨千奇百怪的各种鱼类；若时间允许的话，我或许会在那里呆上一整天。

望着那些鱼在神秘蓝艳的水光中游来游去，可以忘却很多烦恼和压力。

许多人爱养鱼不就是因为这原因吗？

本来水族馆只是寥寥数人而已，后来来了一团泰国旅游团，绝大部分都是大婶级，水族馆马上变得热闹沸腾。

看见逗趣的鱼和企鹅，他们热烈地讨论和惊叹，十足哥伦布发现新大陆（我想哥伦布先生在发现新大陆时，应该也没有那么吵）。

跟动物比起来，人类长得还真平凡。

每一种动物都有属于自己的长相，别的不说，单是鱼类的长相就上千万种（或许还不止），颜色七彩缤纷；

而人类挺多在肤色和头发上有所不同，基本的形状还是一样，大不了有大有小，如此而已。

若在后天性使人类的外观上有什么改变的话，通常只有两种下场：残障人士或尸体。

我们看鱼类时，可以从鱼类的外观上分出它是凶猛还是驯良、是有毒还是保护色；

但是鱼类看我们的时候就难猜了！

它们大概以为人类都一样，却又如何知道人类的内在比起它们的外观是有过之而不及呢？

于是，在水族馆里，鱼类与人类最大分别除了一个活在水里一个活在陆地，还有一个明显的区别就是：鱼类外形各不相同，但心思大致上一样；人类外观大多相似，内在却比天方夜谭还要离奇。

如果我是鱼的话，大概会觉得很不可思议吧！

水族馆的中间段落，是摆放艺术家各种不同关于海洋画作的画廊；

我一向喜欢看画，因为自己不懂得作画，所以特别欣赏会画画的人；对于音乐也一样。

神赐给人类最好的礼物就是想象力。

看着那些画作，我久久不离去，人都走散了，我还欣赏着那些艺术品。

这时，一个auntie跟她的家人走来，马上就说：

“咦？呢度无野看左咯！”（意思：这里没有东西看！）

我马上听见身边的艺术品同时发出心碎的哀号……

接着，这个auntie再用十分开心的语气说：

“呢度有野食噢！”（意思：这里有东西吃！备注：画廊旁边有café。）

然后，我再次听见那些艺术品的心跳瞬间停止，发出死亡宣言……

我望着那个auntie的背影，再看看那些艺术品，默哀三秒钟。

唉……对艺术漠不关心也就算了，把它当作透明，就真的……

不过其实auntie是很有深度的，短短两句话就道出了马来西亚艺术界的情况；这种功力连文学大师也比不上，在此给auntie鼓掌！啪啪啪啪啪啪！

…… ……

呃……

我只能够说……

各位艺术界的朋友们……

大家继续努力，互相支持吧……总有一天我们会成功的……

…… ……

总有一天……

离开水族馆前，一个知道我在流浪的朋友打电话给我，问我什么时候回？

我告诉他，我今晚就回K.L了；问他有什么事，他说，他想“走佬”，所以看看我还在不在，想过来加入我。

结果，他当然无法加入我啦！

城市人的压力一直都那么庞大，每个人都像“走佬”，但绝大部份都不成功。

就连我也只能逃避一时，钱没了，还是得乖乖回去，哀哉！

好了，巴士开动了，连灯也关了，不能再写了。

（写于22:58）

2009-3-27

已经完全归家了。

现在就坐在电脑前。

回朔到我离开水族馆后，打算坐缆车上山去看风景；又经过一阵的迷路才终于到达；

结果，他妈的缆车费要RM30.00！

我看着自己那扁瘠的钱包，我还想要买巧克力和香烟及酒，还有ferry费，而且时间也不早了，上山只好作罢。

随便逛逛一轮后，也是时候打道回府了。

来到码头的时候，才知道原来最后一班ferry是晚上7点；

我飞快地买了船票，在冲进免税店里扫了一大盒香烟及一大排黑巧克力。

过海关的时候，那女警看我买了一盒香烟，问我到Langkawi几天了？

我先假装失忆，再说我是两天前进来的。

（备注：海关规定，必须在Langkawi呆上48消失，才可以买一大盒香烟和……一瓶酒吧？不大记得了，我也是在很偶然之下看到这条列；还好有看到，不然就大条了！）

她怀疑地叫我拿出船票，我马上故作惊讶，然后说，我的船票遗失了，又说我不知道是要check，所以没有留住。

见她沉默了下来，我又拿着新买的船票问她，我赶不赶得及上船，终于她放行了。

临走前，我还问她要不要丢我的包包进机器里检查，她说不用；我就暗爽地离开了。

所以，我很赞成一句话：

说谎，是人生存的本能。

比较可惜的是我居然没有买到酒！！

真是痛心疾首，居然没有买到我的最爱！都怪自己乱乱摸，浪费时间了！

看着自己的战利品，突然觉得好笑。

这世间上第一合法毒品和世间第一天堂美食，就放在同一个纸袋里，价格：RM36.90！

如果说，去到Langkawi要买什么，少不了就是烟、酒、巧克力。

这是不是说明巧克力跟烟酒一样都是有害身心？

当然不是，我觉得比较贴切的是这三种物品都是会令人上瘾的。

别人我不知道，我很明显就对这三样物品上瘾了。

而且，最早的就是巧克力。

在那无聊的年龄限制中，中学时代我的巧克力瘾可是很深的。看我那时候的身形就知道。

到达Kuala Perlis后，我去吃了阿哥介绍的烧鱼，果然不错！

但是，我觉得我的体重好像又悄悄提高了……

算了！

反正钱花光了，回去做穷人吧！

欠了一屁股债，这是我要付出的代价，所以别以为流浪很好玩！

终于回到K.L以后，已是凌晨5点半了。

看见湿漉漉的吉隆坡，虽然刚刚睡醒，也知道刚刚有下过雨。

看来，我要改一个笔名叫“带雨”。

最后的突发奇想：

以后，不做戏剧，我就搬到Langkawi去生活。

在那里开一间小小的酒吧。

早上去游海水；

下午睡个午觉或写写东西；

晚上为客人倒酒、跟客人聊天。

因为只是萍水相逢，所以没有人会想多深入去了解你；

因为只是主客关系，所以他们不会在我背后说我坏话、他们不会胡乱猜测和评估我是怎样的人；我不需要跟他们勾心斗角、伪装笑容。

在客人面前，我没有秘密、没有包袱，笑容会更加灿烂；

客人永远只会记得我友好的笑容，我最美好的一面。

人与人之间最好的相处，在第一次认识。

能够把那一刻停留下来，多美好。

（流浪狂想日记结束于13:34）

P/S：无论你是谁，谢谢你付出耐性和宝贵的时间看完这篇Blog。

今天，就那样哭了。

哭得像是一个玩具被没收了的孩子。

从来没有想过自己还有机会“哭”。

平常偶尔发神经时，都只是无声地掉眼泪，今天却真的哭出声音来了。

正式宣布：我的毕业舞台剧泡汤了！

理由是因为准备不足，再加上剧本不够完整，历练不够，而带不出中心主题，所以，影剧系三老一致通过，我被取消资格了。

早就知道结果会是这样，所以当老贺问我，要现在知道还是开学后才知道，我毫不犹豫就选择要马上知道。

既然结果都一样，何必拖呢？

那时候，还假假玩着pet society，试着想平复自己狂跳不已的心，但是一点用处都没有；

当我听见msn的声响，仿佛是催命符贴在我心上，我清楚听见自己的心跳声，不断地在想：

我一定是被band的……这么烂……会不会哭呢？应该不会，应该没有那么夸张吧？

颤抖着打开老贺的视窗，看了之后，感觉自己好像刚从高空掉落，重重地甩在地上后，听见自己的心在作最后最激烈的狂跳后，平息、死亡。

之后，就很想哭了（但还没哭）；

老贺安慰几句后，我反而像不懂事的小孩，越哄越哭给你看，然后就哭了。

还好，那时候，靓仔靓妹在客厅，有客人到访，又开了电视机，所以他们都没有听见我哭，我也不想让他们知道。

唉……真没有想到我的一世英名就这样败在今天……

不过，粗线条的人最大的好处就是情绪来得快，去得也快。

停止哭了以后，我就舒服很多了。

真的已经预料到是这样的结局，毕竟生死这个主题，在我这个年龄来说，真的懂太少了。

很多人物，我想了出来，却不知道要怎么让他们在剧情里发展；

我每次都没有办法深入角色的性格中去写他/她，真的让我很沮丧……

当然，我知道这些都是必经之路，所以我很明白我需要更多的时间看更多的书，丰富自己知识，这是我唯一能做的，也必须要做。

老贺说，如果我愿意，可以在毕业过后才制作这个舞台剧，黑箱剧场可以免费让我用，资金也帮我想办法。

老贺还说，这不是安慰我的方式，而是真的想帮我完成我的死亡三部曲。

谢谢老贺！！！我真的好爱你哦！！！还有很想抱抱你，然后继续哭……

放心！我一定会坚持下去的。

我一定会创作出我心目中理想的剧本，然后把它漂亮地呈现给观众看！

我想做的事情，没有做不出来的！

加油！努力！奋斗！

好了，发奋已经图强了，现在我没有了毕业制作的牵绊，压力少了很多，而且相信时间也会多很多出来。

现在我只是需要协助怪物妖，除此之外，毕业影像组有谁需要工作人员、演员，尽管找我！

我随时恭候大驾！

还有还有，二年级的学弟妹们，你们的导演课又要舞台又要影像，一定很吃力！

不要怕！学姐现在就帮你们！请找我做你们的演员吧！因为我真的很想演戏啦！

拜托！拜托！我绝对会是一个很听话的演员！童叟无欺！

总之，最后一个学期了！我打算是要累死我自己的！所以，请大家成全我吧！

不用客气，尽量使换吧！

P/S：要到Perlis去流浪了……保佑我……