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April 30 透了……
这个世界就是如此…… 真是失望……
没有想过我人生的第一个剧本居然是这样被淘汰的。 真是前所未有的失败！！！
又是我的错…… 一姐说我太有性格了，所以这个世界与我格格不入。 所以绝对是我的错。 我承认了！ 可以了吗？
可是我还是不能认同。 只是一个剧本而已。有必要如此对号入座吗？ 到底是你们想太多还是我想太少？
这种流言，我以为我不管、我不听、我不理！ 就会没事了。 可是不是那样的。 我忘记了人类的想象力有多丰富！ 尤其是在说别人的八卦那一部分。
觉得我在写我自己的故事吗？ 我拜托各位了！ 那只是一个剧本！一场戏！ 请你们清醒一点好吗？
我只是很欣赏Sarah Kane这个已故的女剧作家， 所以模仿她写了这一部剧！ 就如此简单的动机而已！
可是某人就很自作聪明地认为我在写他！ 我以为只有某人这么“入戏”而已！ 没想到居然还有人跟他一样这么“投入”！ 打电话去问他，我是不是在写他？ 我真是感谢这种人的“关心”！
现在，我把《 3 Dead 》给删掉了。 同时，我也把我跟某人的关系给彻底删掉了！
别人不明白我，我从不在乎。 可是那个人……那个我以为我们可以是一辈子好朋友的人…… 你是我第一个要求你看我剧本并给予意见的人， 我期待你的高见、你的批评； 然而我从你嘴里听到的不是你对于我的剧本的任何意见， 而是你自己一厢情愿的主观想法和情绪！
你让我觉得我写了一部全世界最糟糕的闹剧！
应你要求，我删掉我自己的作品了。 我谋杀了我自己的孩子了。 我不会让我的孩子白白牺牲的！ 所以……
黄辉力！ 你真的惹毛我了！ 你必须为此而付出代价！ 我不会原谅你的！ 感谢你让我们的关系彻底断绝！
还有，如果真要拿我的戏里的主角来比喻你的话， 你以为Grey是你吗？ 别傻了！ 你根本就是那个奇怪、 丑陋、 尖酸刻薄、 不可理喻、 任性妄为； 却把自己装饰得道貌岸然、 衣冠楚楚 的伪君子！
很累了…… 你们爱说什么就说什么吧！ 反正都是我的错…… 就对了！ 是不是？ 这样你们满意了吗？
这场戏就到此结束了。 我不想再当女主角了。 找别人来当你们的饭后甜品吧！ April 25 只有这些而已……剧本创作—— 故事大纲 期末剧本呈现
戏剧鉴赏与分析—— 《我》 《伊底帕斯王》 《米蒂雅》 《马克白》 《玩偶之家》 《欲望街车》 《六个寻找剧作家的剧中人》 田启元作品 期末报告（本地作品演出）
排演 III —— 《安蒂冈妮》2008年7月5号&6号正式演出 进度表 预算案 复杂的演出前准备工作 背剧本 分析角色 冗长的排戏时刻 4份观赏演出的观后感报告（1000字） 诠释剧本报告—《伊底帕斯王》v.s《安蒂冈妮》
纪录片原理与制作—— 过程练习 计划书（5-5-2008交） 计划书oral presentation Portrait练习 期末记录短片 后期制作
导演基础—— 报告 作业 个人舞台剧导演 个人影像短片导演 排戏时间（无限……） 拍摄时间（争机……） 舞台剧演出时间 — 28-6-2008 & 29-6-2008 影像短片播放时间 — ？？？
马来西亚传统戏剧—— 目前状况良好，期望继续保持现状……
普通心理学—— 各位同学，不好意思，我没修…… （但是也不会比你们好到哪里去……）
戏剧导演专题—— 30-6-2008 until 12-7-2008 功课未知……
加影文化嘉年华—— 2-6-2008 until 15-6-2008 停课两周…… 无薪工作两周…… 此后不断补课……
《狗儿们》—— 制作助理 场记
《奶罩不见了》—— 服装
舞台组毕业公演—— 未知…… 但一定会有……
《魔法师练习曲》影展—— 前台吧……
毕业影展—— 未知……
还有全辩……
做完以上的事情以后，大家都会升天……
呃……不是…… 是升华啦……
所以， 戏剧与影像系二年级生…… 加油！！！
P/S：遇见一位女生朋友，她居然说我：“你看起来很闲哦！” 他妈的！！！24小时都不够用了！还说我闲？我顶你老梅！！ 对不起……压力过大，脏话泛滥了……吊咯…… April 22 抑郁的阴道今天上剧本创作时，老师播放了《欲望城市》里其中一个故事《The Real Me》给我们看。 里面就提到了“抑郁的阴道”。 因为戏里的女主角认为自己的阴道很丑，不敢面对，导致她的阴道抑郁了。
有点搞笑，但是我想如果我是那阴道，被自己的主人这样嫌弃，我应该也会抑郁吧？
最近都没有什么讲废话了。 更正确来说，我不知道要讲些什么才好。 感觉上，我周围的人、事、物都发生了很多很大的变化，但是我居然没感觉、没意见。 好像……我是个局外人。
除了上课，我好像做每一件事都没有投入； 这样说又好像是不对的。我有投入去做，但是做的那个人好像不是我； “我”不知道去了哪里？
很奇怪的感觉…… 可我现在就是这种状况。
想起最近看了一个平时没什么熟络的朋友的blog，里面写的尽是他对他深爱的女人的心声。 看得我心有戚戚然。
他的心痛、他的哀伤、他的执著、他的痛苦、他的忧郁…… 他所有的情绪与感受，十分的似曾相识。 我好像也在那里看过那样的故事，然后那故事像是一场感觉十分真实的梦境，所以我至今仍然难忘。
看着他的blog的瞬间，我被他的文字深深吸引，甚至感觉自己有一点喜欢他了。 就好像以前听陶哲的《Ｍｅｌｏｄｙ》那样，为他的歌词和歌声还有心碎的旋律所倾倒。
只是一瞬间的感觉，把他的Blog关闭后，一切又恢复以往。
是不是太容易心动了？ 是不是太容易放弃了？ 还是这些蜻蜓点水的虚感本来就是无需在意的？
可是有些人却很执著。 大家的价值观不同，我无法去评论谁对谁错；而且…… 我真的没有意见。 正确一点来说，我从不干涉他人作出的决定。 你又不是他，你认为他做错，那只是你认为，管他什么事？ 只有当事人才知道什么对他是最好的。
好吧！我承认这样想还真的很不负责任。 那又如何？我本来就是任性冲动那一派的。 只是我的表面欺骗了大家。 认识我多一点的人就知道我不顾一切的蛮劲。
糟糕……真的越来越冷漠了。 看着那一张张想努力维持平静的脸孔，我想做的就是把他们的假面全撕下来，然后制造更大的风波，看看他们的脸是不是还可以平静下去？
我已经厌倦了现状。 就像那抑郁的阴道那样，在隐隐作痛当中…… April 20 给您的……信？
这是我们之间的鸿沟吧？ 原谅我，我实在是不知道如何去填满或者缩短我们的距离。
我知道我又再一次伤害您了。
对不起，我真的很纷乱。 虽然我很不愿意承认，但是您突然的出现，让我手足失措。 我知道您一定是心中有所忧虑、悲伤，才会离开家并跑来找我； 可惜，在您彷徨无助时，我却不能陪在您身旁，您能了解我心里那一份无奈与歉疚吗？ 您一再地说，您无所谓，您不介意， 可是您的存在对我来说就是一种我恐于面对的压力。 别问我为什么，这或许就是天性。
我从来未曾想对您坦白过，我也实在难以启齿。 我多么想要留在您身边，尽我所有的能力让您重新获得开心的能力； 在同时间，我又多么渴望从您的身边逃开，逃得越远越好，远到我可以遗忘您那双让我心痛、无助的悲伤眼睛。
我真的很自私地想过，或许您消失了，对您对我都是一种解脱。 可是，如果您真的走了，我知道我一定崩溃，就如现在我已无法忍住我的眼泪了。
您说，只要我能获取成功便是您的快乐。 我想说的是，这并不是快乐。 快乐不是依靠他人给予您的， 而是您自己真正为了自己而从内心发出来的愉悦，才叫作快乐。 我的成功能带给您的是欣慰，不是快乐。 您能明白吗？
我才发现，我始终很介意。 很介意您为了这个家而失去快乐的泉源。
您如此地厌世，却为了我而持续留在这里。 可我却是这么地不完美； 您的要求从来不高，我却连这么简单的要求也做得一团糟。 我骗得了别人，我骗不了我自己。 我必须承认我的无能为力……
我知道，无论我多么糟糕，您都不会嫌弃我。 这是您的天性。 您也要知道，无论您多么包容我，我都无法因此而释怀； 差就是差！要承认的错误，我从不退缩。 这也是我的天性。
我不会用言语来表达我的情感，我连应该如何与他人说出我的焦虑，也无从开口。 我只会写出来…… 可是，有些话就是必须当下说清楚，过了那个时间，说什么、写什么都没用了……
如果可以，我想一直拥抱着您；您的怀抱是我的发源地，在那里，我安详而温暖。
如果可以，我要挣脱您的束缚，逃到您到不了的地方，忘记我的出处，弃您于不顾……
您……能理解我的这矛盾到极点的心情吗？
有人能够理解吗？
P/S：我的演技真的很不好呢…… 我应该更加沉稳、沉默才对……
April 19 头痛……
昨天，真的是头痛死了！！
从下午就开始痛！头痛的当儿，还要很用心地上课，BM不停地吩咐我们这次的排演III 要交的报告、要做的功课、要读的书、要排的戏、要做的工作……等等，我的头就更加地痛！！！ 然后又听了一个关于的社区剧的讲座，讲师由泰国来的。 我很给他面子，全程完全没有睡觉哦！！！简直就是破纪录了！在我脑袋这么剧痛的状况下，我居然没有睡觉！还真是神奇啊！（还是我根本痛到睡不着？）
之后，跟着影剧系的一大班人跑到新村出去吃辣汤、火爆肉、花雕鸡还有清炒油麦！！ 实在是太好吃了！而且我们影剧系很久没有大家聚在一次吃东西了，所以，就算头痛到不行，我还是很开胃地吃了很多……
报应很快就来了，吃了这么多热气的食物，那颗脑袋痛到让我觉得好像不是属于我的了。 但是，我还有会议要开啊！ 坐着奶导演的车去他家开会时，就要求他快点把会议开完，因为我真的是快不行了！加上又要去讨论星期一辩论表演赛的细节，头还是持续疼痛；我在当下真的很想撞墙！！
结果，奶导演说我这么头痛，昨晚一定很晚冲凉了。我就点头说，是啊！没办法！昨晚上课上到很晚，回到家东摸摸西摸摸地，又耗了一些时间，就晚冲凉了。 之后，他又说，对啊！就是会这样！而且女生如果来月经时，还这么晚冲凉更加会中招！ 我愣了一下，又连忙点头说，是啊是啊！我昨天就时有来月经！ 再来，我们的奶导演好像很灵的神婆那样，又弹多一句：还有，如果来月经、晚冲凉，再加上洗头的话，就更死！ 我就像那些完全被说中心事的无知小市民那样，当场就要对奶导演膜拜三次了！ 真的完全被他说中了！难怪我会头痛到生不如死的地步！！ 我猛夸奖奶导演很厉害！！他则很谦虚地说，这是常识，每个人都懂啦！ 可我就不懂啊！真是惭愧！身为一个女生，还要男生来告诉我，不要在来月经的时候迟冲凉兼洗头！真是丢脸……
从这件事，就知道我是多么忽略了我自己的身体健康。 没有健康的身体真的是什么也做不到！本来开完奶导演的会议后，是要去讨论辩论的，都因为我实在是不行了，而被逼取消。 这种计划被打乱的感觉真的很不好受！我最讨厌就是我计划好的事情无法顺利完成，那会让我感觉全身很不舒服、很不自在。 所以，无论如何，一定要调好我的身体，我一定不可以生病！尤其是现在这么忙碌的时间，如果生病的话，真的会很麻烦！
不过，更麻烦的事情在前天发生了。
我家那可爱的靓妹因为靓仔又上山顶光顾云层儿跑来我家！！！ 那是多么恐怖的事情！！ 诸位男士试想想，你爽爽地在打着机，突然一转身就看见你的老妈子出现在你面前，如果你的脑袋没有迅速回想有什么限制级的东西是不能被眼前的这个女人发现，然后马上发挥你即场反应，在她不注意的时候去清理现场的话，我只能说：“你真是乖宝宝啊！” 还好最近心血来潮时，把家里收拾了一下，把一些原本放在桌面上的“儿童不宜”的影片收进了抽屉里。 不然……唉！会出现的惨况就不用我多说了吧！
真的是很不舒服！感觉好像我的私人空间被侵入了。 而且，靓妹来了我家，我还赶着要做功课，然后去上课，第二天又是满满的行程，根本没时间陪她啊！ 还有，她在我家，总觉得很不自在，想写Blog或者做功课都感觉很别扭，总之，那感觉就是很不舒服！很不想她在我家！
我这样想是不是很不孝呢？怎么样，靓妹心情不好，我作为女儿的当然应该好好陪陪她，但是我真的很忙很累觉得她很烦啊！可是我不应该这样的，她是我妈；然而这真的很烦……
各位同学，这就是我们的本我跟超我在互相产生矛盾及冲突的最好例子了。
现在，靓妹已经跑去找她朋友了。明天会去找阿姨去还神，之后应该会乖乖回家吧？
我的妈啊！不要再来找我啦！我真的会头痛死的……
P/S：我们都很忙咧……短时间都没有机会见面吧？你也要好好照顾身体哦！健康真的很重要…… April 14 胡言篇
去了一趟PC Fair，实在是太恐怖了。 因为太多人去了。 不知道自己是不是患上了“人潮恐惧症”，我最讨厌就是拜六礼拜去购物中心！ 因为真的是太多人了！ 一大群人，不论有目的没目的都往购物中心钻； 我站在这一大群人之间，看着他们来来往往的身影，听着他们吵吵嚷嚷的杂音； 心里、脑里、身体里的所有细胞都在高呼着： “放我出去！我要离开这个鬼地方！！”
这就是为什么我从来没有去countdown什么New Year、什么国庆、什么圣诞的原因。 我宁愿窝在家里舒舒服服地看戏、看书、听音乐，优哉游哉地度过属于我的时间； 而不是跟别人挤在一个不够承载量的空间，盲目地等着时间的到来，然后狂呼乱叫。
虽然不喜欢人潮，但是偶尔与朋友外出倒不是一件坏事。 我这么注重朋友，是朋友叫到的话，我一定奉陪。 只是……会尽量要求不要约在拜六礼拜这种“饿鬼出闸”的日子……
总觉得这个地球变得这么悲惨都是人类造成的！！（其实不用我觉得啦！事实是如此！） 这样想，或许很极端。但是，我真的认为这个世界不需要这么多人，地球总人口减少一半吧！
吃午餐的时候，有个朋友说：都不知道为什么写ｂｌｏｇ的人这么有时间在写ｂｌｏｇ？ 我并没有反对还是抗议什么，反而是赞成他的说法。 的确，写ｂｌｏｇ的人还真有时间啊！不是说很忙吗？这么还这么有时间写ｂｌｏｇ啊？ 但是，无论多忙，都不想让自己的时间除了忙，还是忙。 在忙碌的过程里，我们一定会有所体会的。 只是想把所体会到的事情写出来而已。 这些都是纪录。记录你曾经有过这样的感觉，这样的想法。 然后，有一天你回首时，你会讶异你居然有过这样的荒缪想法，这样幼稚的动作。 不觉得这样的发现，是一种享受吗？ 享受你长大了，成熟了的果实。 更何况，时间是自己安排的。再忙我也可以承受得到。 只有所有的事情不要给我撞在一起，然后要我二择其一，有时三择其一，甚至四择其一！！ 作出选择真的很痛苦；而我就是贪心！ 所有的事情我都想参与，所以请容许我作一下白日梦，梦想我所有事情都可以两全其美的解决掉！哈哈！！！
还有，昨天一看新闻头版时，就有点不爽。 什么丹州王储说什么马来西亚是回教国；非马来族不应反对土著特权等等屁话。 只想给他一个字：“ｓｈｉｔ！” 在这个世界大同的时代里，居然还有这种不识时务的家伙将这种不负责任的话！ 如果跟不上时代就回家读多几年书啦！ 而且，实在很讨厌这些什么苏丹、王储的，这种人的存在简直就是浪费纳说人的钱！ 如果说他们是象征我们国家的话，一个苏丹就够了；还要十三个苏丹！然后又娶一堆老婆，生一堆孩子！还没算那些姨妈姑爹、叔伯兄弟呢！ 一群贪官已经很够力了，还要养这群废柴……不是！废柴还可以起火，他们根本就是“湿柴”！！真是“肚烂”啊！！！ 好好的回教不管，跑来干政？知不知道慈禧太后是什么下场啊？想学她吗？ 真想一脚踹他们去北冰洋！冷死他们！！ 好了，我的“有点”不爽就骂到这里了。
我已经是二年级生了。但还是有点不习惯这称呼。 将有一大堆恐怖的事情会发生在这一学期。 不过，我是蛮期待的。
为什么不？无论好坏，都是我的经验与记忆。
Ｐ／Ｓ：突然有点担心自己这样骂苏丹会不会被人“报串”啊？ 我会不会被抓啊？ …… 管它的！真的抓到来才算吧！大不了就唱一首《绿岛小夜曲》咯！哈哈！ 不过，不知道“非非土著”的人会不会听呢？ April 08 我们都寂寞 II
今天是新学期第一天上课，上的课是剧本创作，感觉回来了。嗯……我还是学生，我还想专心于我的课业上，这种除了课业别的事情都不想的感觉真好！学生果然是最好当的职业！
当肥波自我介绍时，他提到他对爱情仍然很期待；然后一姐就问我：“你对爱情还期待吗？” 没想太多，我就回答：“没有。”
爱情，我不是没有拥有过。 而且衡量了爱情与我的理想后，还是后者比较重要，因为以后吃粥吃饭就看它了。
阿母说，我成长了。我回他说：“经历了这么多事，我还没成长的话，就一头撞死好了！” 难道不是吗？痛苦每个人都有，如果到现在还无法看开、无法放开的话，真的会建议那个人自杀这条路比较适合你。
上一篇《我们都寂寞》，很多人以为我是在写我跟马老七的状况，我亲爱的幼稚园及小学同学还特地选了十首歌share file给我，让我听歌疗伤！ 哈……一大早起床看到他写给我的留言，虽然有点好笑，但更多的是感动。 有一个如此关心还有在乎你的朋友，我真的很感激他。
但是《我们都寂寞》不是写我自己而已，也不是特别针对我和马老七的事而写。 我和马老七的事已经都过去了。 所有的感觉已经沉淀了，它成为我的Pandora’s Box里一块瑰丽的宝石，不需要整天show出来的。 老是show出来，你不烦我也厌。
《我们都寂寞》写的是所有人。这个世界所有的人。
有听过陈奕迅的《我们都寂寞》吗？有看过藤井树的《寂寞之歌》吗？ 我在听过了那首歌，看过了那本书，再看看我周围的朋友，然后发现了这一个事实： 寂寞，的确是所有人都共同拥有的。
先不要不屑于我的说法。问问自己，当自己一个人时，你难道不会突然想起一些你觉得让你很无力、很无助的事情？
一个你爱不到的人、一段经不起考验的爱情、一份你说不出的爱、 一次你错失了的良机、一个失联了的儿时玩伴、一场你不想发生的意外、 一次你不想承认的错误、一条无法与父母沟通的鸿沟、一次警惕一生的失败、 一个被放在内心最深处的人，还有那些我们永远都追不回来青涩岁月……
每当我们想起这些事时，心里总有一些感觉。
有时候也未必是难堪、难过的。 像我家的靓妹，常常都会跟我说起，我和老大、老二小时候的事情。
她总说老大小时候都cool cool的，但是很讨人喜欢、很与世无争； 老二呢，三岁就会车大炮，还嚷着要离家出走，反叛的个性表露无疑； 而我呢，明明不会讲话，却偏偏要学讲话，有表情、有动作，好像很会说话，但是怎样也听不明白我到底在说什么…… 靓妹说这些往事时，她的表情都是很愉快的，仿佛我们兄妹三人还是当年的小宝贝。 可是，我同时也感觉到她那深深的寂寞感。 我们都长大了，都离开她去追求自己的生活。不再是围绕在她身边乱乱转的小不点了……
还有，寂寞并不一定在你独自一人时，才会发生的。 不知道你有没有这样的经验： 当一大群朋友在为不知道谁说了什么笑话而开怀大笑，所有人都在笑，甚至包括你，可你就会突然跳了出来。 你的笑容、你的笑声都还在，可你就是突然间有点厌倦眼前的事物； 当笑声停止时，别人或许没有注意到，但是你自己一定感觉到你自己的眼神里闪过了一丝的落寞。
所有的这些回忆、事件都带给我们很深的感觉。 你无法去形容这感觉是怎样的；你也无法跟别人分享，总觉得没有人真正懂你内心深处那份对生命的感动与无奈，最后我们都发现这就是寂寞。
以前，我害怕让别人知道我很寂寞。 现在，我才知道寂寞并不羞耻，因为每个人都有，take it easy，就好了。
《我们都寂寞》其实并没有完成。 因为我不知道要如何写出我内心最深的寂寞，我就只能写到那样。 别期待我会说出口，我一向只会表达看法、想法，就是不会表达我的感觉。 我的感觉只能靠写的方式表达；现在连写也不会写，你就不用追根究底地为难我了。
新学期就这样开始了。 我还在昨天迷茫，今天就告诉我明天要来临了。
原来时间也是很寂寞的。
April 07 我们都寂寞。我们都寂寞。 从我们有生命开始，寂寞就如影随形。 每个人都是独特的。每个人都是普通的。 每个人从一开始就活在这样矛盾的状况下，所以我们都寂寞。
两个人在一起，不说话。 他不懂她想什么，所以他寂寞了。 她懂他不了解她想什么，所以她也寂寞了。
我和你在聊天。 画面上我们聊得很投契、很开心。 可你不懂我笑声背后的苍凉，所以我很寂寞。 而我不明你谈笑风生背后的挣扎，所以你也很寂寞。
去过bar、pub、disco等等这些所谓让人“狂欢”的地方吗？ 那里是让人释放寂寞的地方。 然而，寂寞释放后，留下的还是寂寞。
寂寞不是哀伤、不是快乐； 寂寞只是一种心情、一种感觉。 这是内心那很深沉、很个人、很隐秘的感觉。 就因为太深沉、太个人、太隐秘了，所以你根本没办法与他人分享寂寞。 你可以与任何一个人分享喜悦与哀伤，但你就是说不出你的寂寞。 寂寞……要如何说出口呢？ “我很寂寞……” “噢……是啊？你很寂寞？你为什么寂寞呢？” 我们能给的就只有这样的反应。 即使我们都寂寞，我们却无法互相安慰。 能够安慰的话，我们都不寂寞了。
寂寞只属于人类。 你若听见动物哀嚎，那必定是它们的同类即将死亡或已死亡； 你什么时候看过一只狗会在夜晚时，寂寞的嚎叫着？ 人类就会。
我们为什么会寂寞？ 理由太多了。几乎所有的事情都是我们寂寞的理由。
现在是凌晨两点，我的寂寞在升华……
我们都寂寞。 寂寞是我们唯一共享着的盛宴。
P/S：你喜欢抱我的原因……是因为…… 寂寞吧？ April 03 我就是这样！！这个假期即将结束，大家的心都回来了吗？准备好上课了吗？ 这个假期实在是太长了，这么长的假期把我们的心都放逐到太远了，感觉好像回不来似的。 而且，好多事情、好多人都在这假期里改变。包括我。
听马老七说，除了我和他，还有很多人都在这假期里分开了。 总要经历好几段感情，才终于找到真爱……马老七好像是这样告诉我的。
这也是没办法的事啊！我们生活在这一个这么自由的时代，什么人都可以成为你的对象，只要你敢爱！ 我们有太多的选择了！选择爱你、爱他、爱她，甚至不爱！都是我们的选择，能怪谁呢？ 极力争取了自由，现在又为这自由而迷惑，这矛盾的天性是永远都改变不了的。
有太多种思想存在在我的脑海里，混浊不清。 去了一趟Redang后，我希望我的“脑海水”可以像那里的海水一样清澈，至少让我看见珊瑚还有鱼儿在哪里。
之前，跟马老七聊天时，突然间说出了一些很哲学的话，在这里与大家分享分享。
“以前的我对于快乐和悲伤并没有什么观念。快乐的时候就快乐，伤心的时候就伤心，没有想过它们什么时候会结束、什么时候会消失。 可是我现在快乐的时候，我就尽情地大笑！哪怕我只能够捉住一秒的快乐，也代表我曾经拥有过那一秒的快乐。 如果我在快乐的时候，还要去想着快乐什么时候会结束的话，那不就是浪费我快乐的时间吗？ 然而，我悲伤的时候就会想：这伤心到底什么时候才完结？结果总是越想就越痛苦，越痛苦就越希望它快点结束。 终于有一天，我决定不再去想它到底什么时候结束了，要悲就悲，要痛就痛死吧！居然就在这时候发现，我的悲伤结束了。”
哈哈！依我一向给人的形象来讲，很难想象到我会说出这样的话吧？ 我也不敢相信。
外面的人对我的评价不一，有好有坏（或许坏的比较多？），但是我从来都不理会。 我想，我是任性而固执的。 从来不会为了什么人说了什么话而去改变我自己。 我或许会去“改善”我自己；比如说：我经常迟到，这一点我知道不好，已经很努力去让自己守时一点。可是如果你要我完全改变自己去迎合大家的要求的话，sorry,no！！！
我，就是粗鲁。在隆重的场合，我可以很端庄；但是你要长期扮演淑女的话，你不如等那只猪爬上树还比较有可能性。
我，就是喜欢跟男生交朋友，因为我觉得没什么不妥的。我个性很男生，跟男生聊天比较投契，喜欢跟他们称兄道弟，这有什么不对？我妨碍到谁啦？ 我，就是我行我素。你的批评有建设性的话，我会听；而那种三姑六婆、二叔九公所讲得无聊八卦是非，我是完全不理会的。
我，就是很爱钱。最讨厌就是那些自命清高的人，老是说什么钱不是一切，不要那么在意……我呸！既然那么不在意，把你的钱给我啦！笨！我就是要告诉所有人：我很爱钱！我就爱占小便宜！我就爱赚钱和花钱！怎样？吹啊？
我，就是那么固执。我想做的事一定要做到，我不想做的事，连我妈都强迫不了我，你算老几啊？
我，就是那么任性妄为。人生短短几十年，今日不知明日事，不趁年轻时尽情的疯狂，难道等老了才来做？到时候不是更尴尬吗？而且，不是每个人都有机会变老的……
我不会阻止别人评论我，因为我知道这是徒劳无功的；相反的，那些评论我的人爱讲什么都无所谓，就别期待我会因你们讲的废话而有所影响了。
虽然，很多人都说我长得很像八婆（没办法！样衰没药医！谁不爽我样子的话，要嘛就给钱我整容，要嘛就不要看咯！），可是我觉得我是最不八的那一个。 这绝对是事实。我的天线超短的，谁跟谁在一起，我永远都是最后才知道。 因为不喜欢看头版那些强奸抢劫案，所以我才选择看娱乐版。但是我从来都不讨论里面的内容；那种明星的绯闻有什么好值得讨论的？他或她有没有在一起、有没有上床、有没有自拍，管你屁事？ 所以，我从来没有看过陈冠希那些自拍的性爱片段或者欲照。始终觉得那些别人的私隐，而我不想当一个自以为是的偷窥者。
总之，我就是这样！不爽的人，走开啦！谁留你？
哈哈哈哈哈哈哈哈！把这些不满都宣泄出来的感觉很爽哦！早就想这样做了，没想到居然拖到现在才做……
已经当了两天的宅女了……连楼上的宅男都有去Time Square，我却哪里都不想去。 我就是那种典型的在外一条龙，在家就一条虫甚至要变蛹的家伙。 我也不知道为什么，反正我在家时，就是什么都不想做，只想像现在这样一边听歌一边写blog，或者看戏、download戏或歌，还有“老作”一下。偶尔会离开椅子，跳跳舞来舒展一下筋骨，其余的真的不想动了。
所以当马老七来我家找我时，常说我对他冷漠、不招待他、不理他，只是对着电脑，还有一大堆不知所云的东西…… 唉……我真是有苦说不出。虽然我平时看起来很会讲话，但是我不想讲话的时候就真的是不想啦！不要逼我！！！
唉……很懒惰解释……他妈的！为什么我要解释这么多？很烦叻！！ 尽量把所有东西都简单化就好了，我只是想这样做而已，为什么我身边的人总要把事情复杂化？吃饱饭没事做啊？去大便啦！不要烦我！！ 所以，我决定以后没什么必要还是不带朋友回家！除非是做功课或是我有心情时。 其余的事，统统在外面解决！！！ 还有，他说了一些话我也不是很认同。不过，已经反驳过他了，如果他还是认为我放不下，我也管不了那么多了！！！
还是那一句，别期待我会改变！
P/S：想了很久，以为找到出路了，却发现原来原地就是出路……
2nd P/S：其实，我已经变很多了，可以说每天都在变；只是不向你们所期待的方向变而已…… |
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