<忍耐度触礁>

今天一早,看了一篇某人的部落格新文章,里面有提到我... 还以为有什么好事,结果失望往往比希望来得快... 因为原以为某人是要回复我星期六要出来做义工的回复,但没有... 某人在部落格里写认识我这么久,我竟然会这样看她,这样想她... 所以她感到很伤心...

回想下,今天当我一看到那篇东西时,真的很生气... 生气我并不是这么想而她却认为认定是... 生气我把她当好朋友但她却不这么认为.... 生气一些莫须有的罪名... 生气自己笨得以为自己讲的话是有影响力的... ... 生气到最后变得不在意,过后已经当做没有那回事了...

我知道自己不是一个100分的朋友,不过如果做一个100分的朋友需要奉承你,陪你疯,陪你割手割脚的话,那很抱歉,我做不到也做不来... 我宁愿自己不完美,也不想要完美,因为太完美的人是不会有朋友的... 刚刚有看到苹爱在那篇文章中留言,好感动她在帮我说话,不过我相信就算她留再多的话,你也不会回复,所以我已经学会不再做那种浪费时间的事了.还是那句 话,留得再多有用吗? 相信的,领悟的,一句话就够,不是吗?

我相信人的耐心是有极限的,无论那个人多么好,多么没脾气,多么为人着想... 那只是她的容忍度大小问题而已,一旦践踏都他的底线,没有一个人是不会失去耐性,不会把藏在心底的暴力引发出来... 今天,我的容忍度触线了,不是暴力那条线,是耐性的那条... 所以,以后不要再指望我会再理你半分,因为不值的了... 我们还会是朋友,不过只限于普通朋友了... ...

<三人摩托>

刚刚和苹爱和JEAN出去喝茶(其实是她们要来我家附近吃东西),不知道为什么,跟她们在一起总离不开吃... 其实不知道他们是不是看了某人的文章,加上我先前有点负气的话,怕我难过吧,所以特点来找我,顺便吃饭呢? 不知是不是自己想太多了... 不过无论如何,还是很高兴他们来找我... 虽然还蛮怕我老妈又不高兴我出去... (哈哈,又高兴又担心,真是麻烦!!!)

在家附近吃东西时,有提到某人的事,说真的... 在意度很低,有点不想理哪某人的事了,所以也只讲了一下下就没有下文了... ... 其实我知道苹爱还是蛮在意某人的,毕竟朋友一场... 在出门前我有接到某人的电话,某人说明天有上课,所以不能来做义工了... 我发现自己回答的语气就像是跟公司那个"死老野"讲话的态度一样, 不冷不热的... ... 那个电话内容的真假度我已经没有心情去分辨真假了,反正真与假又有何差呢?

吃完东西,苹爱说去吃冰... 地点在附近的店,有点远,可是又不是很远... JEAN是驾摩托,可是我们三个又不是很瘦,但又懒得走路,所以在只有两个头盔一辆摩托下,我们还是挤上车去吃冰... 从上车笑到目的地,吃东西也一直笑,然后笑到回家... 感觉有点疯,不过只要一回想刚刚三人挤一辆摩托时,还是觉得很好笑... 过后他们有进来我家看照片... 还是一直笑,因为他们都说我真的胖了不少啊!!!

笑... 笑... 大笑... 好啦,是时候停止,明天还要去做义工... (别想到我这么伟大,这只是因为苹爱要交功课,内容是要做义工,所以我才舍命陪君子... 哈哈)

看完了这篇Blog后，我发呆了很久。

然后，发现正在下大雨，我没有关窗，雨水溅湿了整个窗台，放在那里的衣服都湿了，我马上整理，一边还不停地说：“扑街啦！扑街啦！扑街啦！”

直到现在，满脑子还是扑街两个字。

昨天，心血来潮，跑去用扑克牌来占卜；结果，所问的事项，居然没有一个是顺利的。全部都是“衰收尾”。

我所问的事项里，最后一项就是我和Miki姐的关系。

我原本以为，这一次我问这一个事项，一定包没有烂的；谁知道，我刻意玩了三盘，三盘皆没有办法把牌算完，全部都被塞住了。

当时，实在是不明白。

我之前问的是：自己今年的运气、自己的桃花运等等，这些事情，我占卜出来的结果很烂，我一点都不觉得出奇。

可是，连问我和MiKI姐的关系，居然会“衰到贴地”；我马上就想：“车，不准的！”

原来……不准那个……是我自己。

已经完了。

十七年的友情，完了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

好不好笑？

一起笑吧！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我太开心了！太开心了！太开心了！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

扑街啦！扑街啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

刚刚，看了几个朋友的Blog。

有阿哥的，跟傻婆薇琪的。

知道阿哥最近拍拖很幸福，知道傻婆为了我的事情很不开心还有她很忙。

很喜欢看朋友的Blog，这样我就知道他们最近都发生了什么事，有怎么样的心情。

所以，当有一个人告诉我，他不会再写Blog，我失落了很久。

我早就已经失去他了，现在连他的消息也没有了。

我在自己身上总共划了21刀。

在朋友心上也划了21刀。

我郑重地向你们道歉。

虽然我道歉，但是我并不承认自己做错。

我知道我这样说，一定有让很多人生气或担心，但是我没有办法欺骗自己。

死亡，从来都是如影随形。

死亡，是生命的一部分。

想死，不是一种错。

觉得我不正常也好，什么都好，我就是这样想的。

反对的人可以反对，我只是想问：“为什么不可以这样想？”

当然，你也可以问我：“为什么一定要那么想？”“为什么只想坏的，不想好的？”

我觉得自己这样想，没有什么不对，也没有什么对。

我就只是这样想，这只是我个人的想法。

就好像我很赞同我们不应该有婚前性行为，但是我却老早就不是处女。

人，永远都是说一套，做一套；这没有什么好愤怒的，我们都了解现实和理想是两码子的事，不是吗？

我反复地问着自己：“到底为了什么而活？”

答案从来都不是为了自己。

可以选择的话，我绝对不会选择出世。

可惜，从来都没有人可以选择。

在我想死却死不了的时候，我就知道我现在都是为别人而活。

我还有责任在，我不能死。

当我非死不可的时候，是因为责任已经不需要我了。

这就是命运。

我想死，不是为了逃避。而是真的活累了。

伤心时候很累，连快乐时候也很累。

连对自己唯一的理想也感到很累。

所以想休息，想沉睡，永远的。

但是，我毕竟没有那个勇气。

当我拿着刀片时，我的手在发抖，一种强烈的恐惧蔓延全身；但是在同时，我想死的欲望实在过于强烈，我必须浇熄那熊熊燃烧的欲望，所以，我让自己见血。就如阿哥说的那样，弄痛一些地方来转移某一些地方。

所以，Miki姐说我是在逃避现实，我是一点都不认同。

逃避现实的人活在自己的幻想里，但我经历的是现实。

如果我刻意去忽略或者压抑自己想死的念头，那才叫做“逃避现实”。

我面对死亡，有什么错？

就因为死亡是一种禁忌？

人的禁忌何其之多：死亡、性爱、政治、宗教、种族……

什么都不谈，我们只道八卦，只说吃喝，只讲赚钱，只聊娱乐，那张嘴永远都不停，就只是在倾诉毫无意义的真理！

这样就很快乐了。

我宁愿说我自己有病。

所谓“有病”，就是当你做了一些社会道德伦理不容许的事情，那就是有病。

日剧《魔女的条件》里，心理医生这样对爱上自己学生的女老师说。

所以，同性恋是病；杀人是病；自杀是病；染上毒瘾是病；暴饮暴食是病；厌食是病；酗酒是病；叛离经道是病；抽烟是病；憎恨是病；太爱是病；冷漠是病；愤怒是病；崩溃是病；暴力是病；情绪失控是病；别人笑你不笑是病；别人哭泣你不哭是病；别人都做的事你不做，你简直病入膏肓！

我做了正常人不会做的事情，所以我说我病了。

我并不觉得自己做错，这个世界根本没有对错，但是有生病跟还没有生病的。

我知道我这样说，很令人反感。但是，那又怎样？就好像我们都很不接受纳吉那个炸弹专家作首相，我们还不是很无奈地、没有任何办法之下，让他风光成为第六任首相？

我的个案只是很微小而已。

所有这些都只是我自己的个人想法。我没有想要影响任何人，有我这样症状的人，全部都活得很不开心，我不想我身边的人活得不开心。我不是在做榜样，我这个是错误示范！

所以，Miki姐，你在傻婆薇琪那里留言说如果傻婆跟我一样割伤自己，我会觉得很开心，因为有人跟我一样，这对我来说真是莫大的冤枉。

在你心里，我是这样幸灾乐祸的人吗？真是有点难过。

当傻婆很严厉地警告我，再这样伤害自己的话，她就跟我一样时，我嘴上虽然不说，但也真的很担心她说得出做得到。但是在你眼里，你却认为我会很开心？

在你心里，我到底是怎样的人？

你可以批评我任性自私、不顾他人感受、不负责任、不近人情、不知所谓，这些我都承认；但是你说我在朋友受到伤害时，我会感到开心；这一点，我不能容忍。

如果是别人说这句话，我才懒得理。

不过，你是谁？你是我的死党，你是认识了我17年的人。

我发生这种事，我一点都不为自己感到难过。我难过的是我让爱我的人受了那么大的伤害。我觉得真的很对不起他们。所以，就算我现在无法再开朗，但也努力让自己平静。因为我真的不想再有人为我难过伤心。

除了我的家人，你就是那个跟我在一起最久的人了。从你的口中，我居然听到这样的话，我……    无言。

很多人问我，为什么要那样做？我很老实地回答说，我不知道。然后，有很多人不相信。

直到现在，我一直回想当天的情景，我还是不明白我为什么会那么失控？

我只有接受自己不明白、不知道。反正，不是每一样事情都有答案。

不能接受这个答案的人，你的事。我只是认为我知道自己不知道，总好过去接受一个满足众人好奇却不是答案的答案。

This is not my style.

朋友，无论你是担心、生气、难过，都请你别再放在心上。

我已经失去自杀的勇气，所以我会活得好好的。

感谢你们的好言相劝和愤怒指责，我永记在心。

我从来无意要伤害任何人，所以看见朋友因我而难过、伤心、担心，甚至愤怒，我真的觉得很内疚，所以我想向你们道歉。

在上一篇Blog，我说的是放开，所以我就放开。

虽然我仍然有很多偏执和极端，还有一大堆旁人不能接受的想法，但是我已经学会不再问“为什么？”。

这个世界没有“为什么”，只有“为了什么”。

那天，独自漫步到凤凰山。

其实，蛮喜欢走路去那里。路途高高低低，上山又下山，才终于到达目的地。

人生，好像也是如此。

细雨纷纷落在身上，微风徐徐吹过身旁，一路上，风雨无阻，风雨同路。

站上石台，对着糜烂摧残城市光，撕心裂肺，大喊三声。

风雨似乎了解，下大了，吹狂了。

仿佛一个讯号。

感谢雷雨狂风伴随，献上无乐之舞。

类似祈祷仪式，大自然是观众。

终于倒在石台上，仰望魂红色天空，无云而瑰丽，一滴滴润水打落脸上，这肌肤之亲是安静祥和。

张开双手，握成拳头。再张开双手，再握成拳头。捉不住。

捉不住风，捉不住雨，甚至捉不住命运。

什么都捉不住。

既然如此，放开吧！

顿时，雨，感动而梨花带泪，风，兴奋而横扫千军。

只有一瞬间，人事全非，万象更新。

恭喜贺喜。

可以想象到，我那两个朋友气疯了的样子。

苹爱、美琪，知道我为什么从来没有想过要找你们吗？

因为我知道，你们在那个时候是帮不了我。

我会找国良，那是因为他是心理辅导系出身的，我相信他可以用他的知识来帮助我；虽然他一直说他做不了什么，但其实对我是有帮助的。

而薇琪本来就跟国良很要好，而且她现在就在新纪元读书，跟我念同样一个科系。

远水救不了近火，这个道理，我相信你们明白吧？

不过，我不否认我们的关系是越来越远了。

在我的心里，有很多很多的事情，我从来没有跟任何人说过，尤其是越跟我亲密，我就越不会说。

我不是害怕你们担心我，我并没有那么伟大，我是害怕你们会怎样看我。

我说我不在乎别人怎样看我，这是真的。

但是，还有一句话我没有说出来，就是：我很在乎我的朋友怎样看我。

太在乎了。

太在意了。

所以，现在，我发神经了。

朋友，这是一种病。

我已经意识到它已经变成一种病了。

当我今天早上起床后，我莫名其妙地又再流眼泪，那种想死的念头又不断地侵袭我，

结果，我又再我的左手臂上割了8条。

无论，你们愿不愿意承认，或则我自己愿不愿意承认，这都已经成为一个事实，就是我真的病了。

比我想象中严重。

看见自己的血以后，我才又平静了下来。

折磨了好一阵子，我又逼着自己去睡觉。

在梦里，我看见有一个人帮我清理伤口、包扎伤口，我想要叫住他，但是他很快就离开了。

我想，是我要求太多了。

你人好好的，本来就不可以祈求别人多关心你一点。

你试一下到医院去，找一个护士或医生，你跟他说你生病、受伤了；

但是经过检查后，发现你身上根本没有病状或伤口，这时，你跟医生说：

“是我的心生病了、受伤了。”

他们一定会说：“噢？那麻烦你到精神科那里吧！”

醒来后，发现我的系主任，孙老亲自上门来找我。

面对着她，我根本不知道要说些什么才好；之后，又糊里糊涂地哭了一场。

孙老走后，我稍微控制了自己一下。

但是，几个小时后，我又开始发作了。

我把我的脸浸在水里，直到我氧气用完；

我用我的头去撞门，手跟脚不停地打门；

到客厅去，把可以摔的东西全都摔一轮；

把桌上的玻璃杯狠狠地摔在地上，因为我好渴望听见粉碎的声音；

意犹未尽之际，我拿了一堆纸疯狂地撕裂，还觉得不够；

我直接拿出铁盘，把纸放在里面烧，火势差一点就要蔓延到我身上我也不在乎。

不要问我这样子做，有什么意义？

因为，我也不知道。

我只能够趁我还清醒的时候，告诉你这一切。

之前，你们说我什么都不说，你们什么都不知道；

现在，你们知道了，然后又能怎样呢？

狠狠地骂我一顿？打我一轮？

在之前，我的确很想借此机会来引人注意。

但现在，不行了。

我做出了连我自己都感觉害怕的事情。

我今天一整天都在失控。

但是我什么人都不想见、也不想找。

你说我不自量力、不可一世、不知死活、不知所谓什么都好，

我还是决定靠我自己来解决我自己的问题。

我妈自杀进医院时，爸爸和哥哥都很不能理解，而我则很痛心。

我想，从那个时候开始，我身上的某一些不安分的基因也被启发了。

但是为了我妈妈，我必须要稳住脚步。

爸爸从来都不能够接受妈妈有忧郁症这件事，他总认为她想太多了、是医生蛊惑了她。

我当时真的好恨他为什么这么不开通？谁说，有病就一定是在身上而不是在心里？

我不知道你们记不记得，我曾经跟你们说过，我怀疑我有忧郁症？

当时，你们的态度就跟我爸爸一样，认为我想太多了。

并不是每次你们劝我，我都觉得你们烦；

人生大道理，我不会比你们认识得少，可是为什么我还是会这么沮丧呢？

你们有没有想过这个问题？

我的话都还没有说完，你们就叫我不要想太多，你叫我怎样继续下去？

但是，我并不怪你们。

因为我也用同样的态度去对待我妈妈。

我想，这大概就是报应吧！

我们三个都是城市的女孩，没有多大的耐心与耐性去真正聆听别人在说什么，尤其是跟我们关系最密切的那些人。

我们总是认为，他们的存在是那么地理所当然，所以他们也理所当然地如我们想象般，会健健康康地一直存在；即使有一天，他们发生了什么事，我们还是会欺骗自己：那不是真相。

你们说我没有找你们，难道你们又有找我吗？

我不是闷到极点才会找你们，而是我觉得我们好像太久没见了，但你们又不见来找我，所以我才忍不住，主动找你们。

我也有尝试想要打电话想要找你们聊聊天；

我去langkawi的时候，首先就打你们两个人的电话，但是都没有人接。

之后，也没有人回复我。

我平时其实从来都不找人的。

因为，我怕被人拒绝的那种感受。

想不要被人拒绝，首先就拒绝别人。

我没有那么好命，可以拒绝别人；

但是我至少可以躲起来，不让人家来拒绝我。

无论，你认不认同，这是我保护自己的一种方式。

所以……

苹爱、美琪……我最要好的朋友、死党……

现在，我坦诚地告诉你们，我心理有问题，虽然不至于变态，但是也绝对不是一个正常人。

这样的朋友……

你们还接受吗？

你们要认真地考虑，因为我还会给你们继续带来伤痛、失望和难过，就好像我妈妈带给我的那些一样。

当你们再次看见我的时候，我不会再是那个嘻嘻哈哈、活泼开朗的程素恩。

我不知道我会变成什么样子？

也许，是一个你们从来就不认识的人。

你们愿意从新认识我吗？

如果，你们还要我这样一个随时爆炸的人做你们的死党，不用说太多，给我一个微笑就好了。

为了你们，还有我的家人，还有那些正在担心我的人，我活着的每一秒都在跟自己打战。

因为对你们的不舍，我对生命仍然眷恋，我不能忍受自己成为你们人生里的阴暗面和遗憾。

如果你们不能接受我的异态，请转身就走，别说是我不在乎你们。

我是个多么恐惧离别的人。

我的在乎、我的恐惧、我的执著、我的顽固、我的懦弱、我的敏感、我的自尊……

所有的这一切，都促使我发神经。

现在，我要放弃了。

所有的事情，我不可以再看得那么重了。

请相信我的能力。

我可以打赢这一场战。

为了我，我妈妈都还可以活到现在；

为了爱我的人，我同样可以做得到。

P/S：我也好怀念我们中学的日子……

     那个时候的我……真的笑得好灿烂、无知得好可爱……我知道你们喜欢那时候的程素恩，但是对不起…… 一切都无法重来了……

数一数，一共13条。

朋友，不要伤心难过。你应该庆幸它们在大腿上。

对不起，破坏了你们的幻觉，惊讶我原来是这样的人？我也很惊讶。

这场戏，一演就是20年。

这20年里，到底催眠了多少人？中毒最深的是我自己。

你认为我疯了也好，但是当下，我真的很平静。

看着血慢慢地从皮肤底层渗透出来，觉得血果然是世上最美丽的灿烂。

我不能制止自己狂笑，我太开心了。

泪水不断落下。

我惊觉自己有这么多眼泪，它们狂烈地从心里飙出来，仿佛埋怨这么久才让它们面世。

我还有理智的。

否则，我不会哭了又笑，笑了又哭。

否则，我会从11楼跳下。

否则，我会把刀片放在左手手腕上，给狠狠一刀，解决所有。

不需要劝我。

你现在还看见我走动，还看见我有影子，你就知道我又活过来了。

但，请别期望我恢复从前。

那个演了20年的小丑，在13刀里消失。

现在终于接受，人活着不是为了自己，而是为了他人。

当国良费尽心思把我从地狱拉回来；

当薇琪用泪水把我的不舍牵引出来；

当Edder不知所措地抱着我，问我痛不痛；

当阿哥生着病跑来山上看我、安慰我、逗我笑；

当老贺急急忙忙约我吃午餐；

当阿母担心我一整夜；

还有我那什么都不知道的靓妹靓仔……

为了他们，再努力一点，应该……应该就可以了吧？

我现在还看不见……

以后……

以后就会看见了……

以后……

今天，在车上收听ai fm时（平时我都听英文台的，因为中文电台总是广告口水满天飞，但是不知道为什么，靓妹却很喜欢捧ai fm的场），

听到关于我国“敬爱”的第六任首相纳吉的宣传广告。

请恕我不记得那广告说了些什么，只记得最后一句是什么“迎接全民的马来西亚”；

听了这一句废话后，我就说了一句：

“食屎啦！”

然后，靓妹就刹有其事地感慨地说：

“其实马来西亚也算是一个安居乐业的国家了。你看，那些外劳飞扑过来我们这里工作、找吃，就知道啦！他们不要命也要过来呢！所以啊，我们也不能要求太多了。有的吃，就好了。”

听完了靓妹这一句话，我马上就想顶回去；可是，细想过后，话到了喉咙，我就选择了沉默。

没有办法顶靓妹，一来是我觉得她这样想没有错；二来是看到了这根本就是千古难改的矛盾。

我们看别人总是觉得别人比较好.

地球上的国家若以大、中、小来区分的话，

小国的人就拼命跑来中级国来工作；

而中级的人又何尝不是一有机会就快点往大国去发展、赚英镑美金，兑换率高嘛！

大国的人也要往外跑！你看他们花了一大堆钱来研究哪个星球可以住人，就知道他们想怎样啦！

可见，大部分人都对自己的国家感到不满意；似乎只要有机会的话，人人都想往外跑。

不是因为外国的月亮特别圆，而是在外国或许会看见方形的月亮。

制度专制，固然令人人神公愤；绝对民主，难道当中就没有任何弊端？

资本主义社会里的华丽阴谋还恐怖过共产主义的原始强权。

如果二要择一，我宁愿被强权公然处死，总好过在阴谋里死得不明不白、莫名其妙。

人性里的贪得无厌，使谁也没有办法指责谁。

靓妹说的话，的确是没有错的。

我父母都不是有钱人，从幼小挨到现在都还不能停，读书又不多，对于他们来说，有的吃就已经足够，谁上任都无所谓。

而我们这些所谓读过书的人，却总是力争上游，认为自己还可以过上更好的生活；然而怎样才能称为“更好的生活”？到了“更好”，我们又觉得可以“更更好”；有了“更更好”，我们又认为还有“再更好”…… 一直这样盲目地追求下去。

跟这样的没完没了比起来，我家靓妹的简单的“有的吃就好”是不是更让人知足一点、快乐一点？

当然，人本来就应该向前看。靓妹的那一套知足常乐，在许多人身上并不管用；

况且，追求自由解放、公正公道乃是天经地义；

不服就是不服，当那口怨气无法得到宣泄时，谁还理什么知足常乐！

这是关系到尊严！

你能忍，我不能！

所以，想安居乐业、免生事端的就睁一只眼闭一只眼；

那些含冤待雪、不能妥协的就在网络上开战、谩骂；

还有一种是见风使舵的就在主流媒体上为当权者歌功颂德。

在这样的情况下，大家也只不过是各择其主、各求所需，根本没有对错之分；

千古以来皆是如此，人性无法改造，纷争继续延续，永无完结之日。

所以，不用气恼谁谁谁为什么不是那样想或者这样想；无论怎么想，都没有错，如果真能够坚持到底，我们也应该敬佩这种精神。

犹记得纳吉首相曾经说，308惨败原因之一是忽略了网络的力量。

其实，他只说对了一半，网络固然是重要因素，

更重要的是现在的年轻一辈假假地也翻过几页书，见识比起上一辈更广，除了吃喝，我们更想要玩乐。

而且，当人发现原来可以更美好时，谁还想留守原地？

唉！也不知道应该说国阵out了，还是当真如此天真又傻？

无论如何，现在R-A-H-M-A-N预言已经应验，马来西亚之后国程如何就真的看人民的造化了。

不管是你是为了什么，大家都有了奋斗的理由。

现在，每天在报纸、电视看见纳吉的样子，看他白发苍苍、老态尽显，想必这个首相也实在当得战战兢兢；

每天要想不同的阴谋诡计还要将其付诸行动，倒也真是伤脑又伤肾。

他做得这么辛苦，无功也有劳，至少为马来西亚的历史增添色彩。

所以在这里我还是恭喜纳吉成功击败对手，登上首相宝座！！！

大家用力给他鼓掌！！！

啪啪啪！！！

下一届大选就会有我的份，到时候我一定体谅首相辛劳，让他好好回家睡觉（但是不懂他会不会因为不敢吃炸鸡而睡不着）。

各位年轻的选民，要秉持我这种敬老的精神哦！

让国阵垮台，看看马来西亚这块番薯会出现什么新花样？

我很期待，你呢？

p/s：嘿嘿！觉得我狡猾奸诈、爱反讽？

     不不不！我这叫做“先礼后兵”！