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May 29 无题。
星期日晚上回到kajang时，就上不到网，害我原本的好心情被破坏了一点点，还对父母发了一点小脾气，真是不孝！
这几天都对着一大堆小孩子，好可爱……也好恐怖！！！！ 不过，我还是很享受与孩子们相处的过程，对着他们的时候，真的什么烦恼都没有！ 因为你会忙着喊他们不要吵、不要动，根本没时间烦恼…… 哈哈！
最近，身边的朋友突然间每一个都很有心事。 相处久了，大家都在互相影响吗？ 好羡慕有些人可以那么洒脱就说出“我不开心”！！！ 我做不到。一直都做不到。
之前，心情不好到了极点！ 却还是没找人倾诉。 该找谁呢？我的问题，并不是那种说出来就可以解决的问题。 除了我自己，没人帮到我。
所以，我逃跑了。
总要先离开kajang这个是非之地。 所以，星期六就跟我学妹去云顶。
跟她谈了很多，自己也想了很多； 然后之前的不快乐、心里不平衡、低落情绪等，又再一次被我平复了。 哈！这就是我最厉害的优点。 每一次的受伤，我都有办法自我复原。 是不是太强了？ 或许，就因为这个原因，所以我总是被忽略？ 可是，我真的不习惯表现懦弱。 我太大男人主义了！受不了自己太“女人”！
后来，星期天就回坤成去。 因为它100岁了。 一回到去，就看到有男生穿着坤成的活动服；我马上就大笑起来！
唉！我已经没有母校了。 坤成已经不会是我以前熟悉的地方；它不断地在改变，总有一天，我看见的是一间我完全陌生的建筑物。 而且，我的母校叫作“坤成女子中学”；不是“坤成中学”。
始终不能接受坤成变成男女合校。 虽然很多人认为这是应该的，但我还是不想接受。 他们不是读坤成的，所以他们不懂。 他们不懂失去母校的感觉。 除了我家，那里……是我人生中最美好的6年里，呆了最久的地方。 现在，它变成男女合校；它将会完全改头换面。 我就这样失去它了。
唉！
还记得我说过，我要放开某些东西吗？ 一定要放开的。 不要让我动摇。 我不想再心软。
别逼我。 我会再逃的。 May 22 红色
红色。 今天的心情是红色。
不要误会，我不是在生气或是野心突然变大什么的； 只是我今天脑海中就一直浮现红色这颜色。
有点奇怪？ 有原因的。 但我不想说。反正就是那么一回事。 我被红色包围了。 红色红色红色红色红色红色红色红色红色红色红色……
晚上的课取消了。 接到消息时，我人在图书馆，听完一姐的电话后，继续趴在桌上睡觉。 后来太冷了，在图书馆呆不下去。 出来。 当时6点多。 想找人陪我吃晚餐，脑海中闪过了一个男生的脸孔。 但是又觉得冒冒然地找他吃饭，有点怪怪。 而且，他或许在忙，或许约了别人。 还有，怕他误会我对他有意思。
结果，装了6支水，扛回家。
回到家，只有自己一个人。 冷清。 发呆了大约半小时，为我的鱼儿换水。
当初买9条鱼回来，现在剩下6条。 一条水质不服，死。 一条“跳桌”自杀，死。 还有一条，今早发现，肚子爆裂，死。 死因应该是病了吧！ 之前看它肚子胀了起来，我还以为它怀孕了， 结果…… 唉！
想起来，红色的心情是不是从那时候开始？ 不知道，或许吧！
本来，不打算吃晚餐了。 一个人吃，没意思。 可是，那张嘴巴就是想咬东西。 所以，还是煮了一包indomie来吃。 分量很少，不知道是不是偷工减料？ 不过，也好。 反正，在减肥，不想吃太多。
煮面的时候，突然想起了一张小男孩的脸。 一张我几乎忘了的脸。
认识那张脸的时候，我在幼稚园。 那时候，只觉得这男孩长得很好看，所以很想亲近他。 老是找他聊天，扯动拉西的，聊得很开心。
然后，我们上小学了。
不同班了，我看不见他了。
想念一个人的滋味，从那时候开始。
那时候，不知道什么是爱情？ 当然现在问我，那是爱情吗？ 我也说不上来。 我只是很单纯地想念他、想见他、想跟他说话， 就这样而已。 这样……算是爱情吗？ 不知道。
只知道，那时候的我很开心。 无论是在幼稚园时，可以天天看到他的我； 还是在小学时，天天想念他的我， 我在这过程里，心情是愉悦的。
有人说，真正的爱情是让你开心，而不是让你流泪。
如果这句话是对的， 那我想，我已经错过我的真爱了。
可是，我没有难过。 连遗憾也是淡淡的。
看见了吗？ 时间就是这么一回事。
现在，正自我反省当中。
不管是我的学业还是感情，我都学得很慢。 因为我太笨了。
无奈…… 却也没有办法。 笨蛋没药医啊！
在图书馆时，遇到阿母。 很久没看见他了，马上抓着他，向他撒娇，埋怨他没有关心我。 阿母说，我很坚强，可以不需要关心。 一姐也说过，我太坚强了，所以没人知道我也是软弱的。 我想也是吧！
明明很想有人陪伴，却放不下我的自尊，去找人陪伴。 明明已经达到崩溃状态了，但是为了大家可以顺利进行工作， 我把夺眶而出的眼泪，硬生生吞回我的肚里。 明明心情郁闷到了极点，看到熟人的我，还是会展开笑容打招呼。
对！就是笑！ 我总是用笑容掩饰我的哀伤、恐惧、不安、紧张、彷徨…… 这样算不算是虚伪？ 我只是觉得无论我多么南国伤心，都是我自己的事。 我不想别人因我的事而烦。
于是，阿母说，我太压抑自己了。 我知道。可是我不知道如何发泄我的情绪。 我很想大哭一场，可我没有眼泪。 已经痛苦到我想剖开我的肚子，让藏在里面的血和泪统统流完出来。
如果，我说我需要你在我身边，你会来我这里吗？ 如果，我穿着红色的衣服，在你面前割脉，你看得见我的血吗？ 如果，我给你的情书同时也是我的遗书，你一定就永远记得我吧？
放心，只是如果。 无论多痛，我还是会活下去的。 毕竟，我是坚强的。 我一个人，没有问题。 我不怕！！
所以，继续忽略我吧！ May 21 自杀前奏
到底是为了什么？
总是忙碌。 忙碌什么？
总是空虚。 空虚什么？
总是思念。 思念什么？
我封闭了自己的世界， 只想默默地死去。 然而，做不到。
我的肉体无限复活。 就算现在死了，明天，到时间了，又复活。 一天又一天地重复，一天又一天地茫然。
没有人发现我眼神里的落寞。 没有人察觉我表情的不耐烦。 没有人知道我心中的最阴暗。
所以，别对我下定论。 因你不配。
我知道，我清楚。 我的灵魂被俘虏了。 锁在那个我永远都到不了的万丈高塔。
真的倦了。 既然永远到不了， 何苦继续折磨残破不堪的肉体？ 故我下了决心。 摒弃我的灵魂。 因我的肉体还有支离破碎的理智支撑。
然后明天， 忙碌， 空虚， 还有不爽……
May 20 《奶罩不见了》啦！！！
奶罩终于不见了…… 这3天里，大家为了奶罩，都辛苦了！
现在，很累。 却一点睡意也没有。 不过，我知道，只要一倒在床上就会睡死的。
这次工作，感觉真的很好。 或许是因为大家都是同学的关系，所以相处得很废材。 压力大、不够睡的时候，可以尽情地在他们面前发神经。 看着制作人被我和一姐搞得哭笑不得的样子，就会很爽。 哈哈！ 奶导演也尽了他最大的努力来领导我们，真的衷心地感谢他给我机会做服装； 做得不是很好，所以对奶导演的包容感到分外感动。 还有僵尸一姐、 淫贼几米、 美丽的美丽、 新新人类议员助理、 最样衰助导、 靓仔摄影师、 认真摄影助理、 断尾龙“音部”、 金牌单人灯光组、 美女组化妆师， 以及各位配合度极高的演员们， 谢谢了！ 期待我们还会有机会合作！
这3天除了不断地工作之外，一些不关工作的事也在我脑中盘旋不断。 从上星期五晚上开始，就开始在想这件事了。 想到现在，就只欠决心而已。 需要很大很大很大很大很大的决心！
我…… 要放开了。
别问我要放开什么，反正我真的要狠下心来断掉这一切了 因为，已经心灰了。
所以，就这样吧！
P/S：看不懂？不用紧。主角是我，我明白就好了。 May 12 母&鱼母亲节过去了。 星期六上完课后，就回家陪靓妹，并请她到一姐介绍的一家餐馆去吃鱼。 靓妹当然很开心。 其实，只要我有回家，她就会很开心了。 所以，有很坏心眼地想过，就普通地带她去吃普通的东西就好了； 因为我最近穷得快要吃沙了。 不过，还是按了100块出来，然后请靓妹、靓仔，还有老大吃一餐。 根本就没时间陪在他们身边，难得有机会，就让他们开心一点吧！
然后，星期天时，就当靓妹的司机载她去找公公和阿姨们。 一伙人又一起去吃好的！ 吃完就回公公家打麻将！ 结果，我又输了一堆钱给公公。 同样的，输得很开心。 回家后，跟靓仔靓妹还有婆婆吃晚餐、逛pasar malam…… 然后，他们就送我回来kajang了。
看着我的靓妹靓仔，心里有一种说不出的感动。 我多么庆幸他们还在我身边。 他们对我的爱，总是让我感动得一塌糊涂。 我曾经对这个世界是多么的厌倦； 如果不是为了不要让他们伤心难过，我真的很想死。 他们不只是带我来到这个世界，也帮助我逃离死亡的困境； 只为了他们对我那理所当然的爱。
有时候，我觉得自己很对不起他们， 尤其是我做了一些傻事而伤害到我自己的时候。
张小娴曾经这样写过这样的散文， 大意是说，有一个女孩，父母为了她，什么都为她打点妥当， 只要她要求，怎样都为她办到； 父母帮她洗衣、煮饭、收拾、打扫、整理、照顾、关怀、服侍周到…… 然而女孩却被惯坏了，经常都发父母的脾气。 当她谈恋爱后， 轮到她为一个毫不相干的男人洗衣、煮饭、收拾、打扫、整理、照顾、关怀、服侍周到…… 当她被男人狠狠地伤害，伤心欲绝地哭泣时， 她突然间想到自己是多么的对不起自己的父母。 难道不是吗？ 父母那么用心地呵护着她成长， 她却就那么让一个坏男人给糟蹋了，还无法反抗。 多么对不起父母啊！
这篇散文让我感触良深。 所有的女孩都是父母心中最割舍不下的宝贝； 无论我平时多么坚强， 在父母的眼中，我就是他们的女儿， 需要他们保护，即使他们已经快没有这个能力了。
看着他们问我这样，问我那样； 怕我生病、怕我不够吃、不够用； 还真有点烦……
我突然间有一种莫名的恐惧。 如果，有一天我失去了这种“烦”， 我要怎么办？
爱情、生活、理想、现实 把我折磨得伤痕累累又怎样？ 我还是站起来，笑着面对他们。 理由就是简单的不要他们担心。
我现在能够做的，就是努力地让自己活得好一点。 这是我唯一报答他们的方法。
星期五的时候，买了9条鱼回家养。
只是9条小鱼而已。 因为不想买打氧气的机器，所以养小鱼就方便很多了。
一直都想养鱼，一姐问我为什么不养老鼠或别的东西； 我也打不上来，就单纯的想养一些东西时， 就想到鱼了。
我在家真的很空虚啊！ 都一直对着电脑这死物而已。 所以想看见活的东西。
养鱼的原因，可能是因为我觉得， 当我趴在桌上看着缸里的鱼游来游去时， 那画面还蛮有感觉的。
哼！滥感觉的毛病又来了……
结果，我很担心的事情发生了。 刚刚才发现，我的鱼死了一条。
好无奈…… 心情低落了……
我第一次养鱼啊！ 这么快就给我这么大的打击…… 太残忍了吧？
怎么办？ 它们不会继续死下去吧？ 是不是因为水质问题？ 还是空间不够？ ？？？
鱼啊鱼，对不起！ 我买你们回来只是想让你们陪陪我； 我没意思让你们死啊！ 你们努力点适应环境，好吗？ 加油啦！ 不要再死了！！！
P/S：老天保佑我的鱼！
May 07 叹
昨天，很戏剧性地，很多事情要在一天之内做出选择。
经过了一番痛苦的抉择，我放弃了我的影视呈现，选择了舞台戏剧。 而影视的剧本会交给一姐，让一姐做导演。
感觉真是怪怪的，好像把自己的孩子交给别人了。 一姐，你要对它好一点……
然后，就是全辩的事情。 我只说了我想说的，就赶着回去做报告了。 不过，我的决定时，我要继续打全辩。
这举动有点危险，毕竟我知道我的辩论技巧有够力烂； 而且那个辩题……关于政治的…… 唉…… 对政治白痴到不能再白痴的我来说，简直要吐血了！
可是，我还是很不自量力地说我要继续。 你说我逞强、好胜、爱面子、没死过什么都好； 我就是不想就这样放弃！
要死，也要死在战场上！ 被人乱抢扫射，来个痛快；比在难民区苟且残活的好！
而且，我就是不服输！ 为什么我就一定搞不定政治？ 我不想被人看死！ 感觉很不好！ 尤其，那个人其实是我自己。
更何况，我要善于利用自己的时间。 颓废太久了，时间浪费够多了。 还有，我想看看自己的极限在哪里？
所以，我放弃了一样，保留了另一样。
回到家，处理着房租的事情。 有点力不从心。 所以，也不想发表什么意见了。 如果真的不行，那钱也只能我自己倒贴了。 大不了不就当3个月的贫民， 任何奢华品都不买， 绝对不吃外面的食物， 天天泡3 in 1来吃就好了！ 还可以减肥……
钱这种东西，除非万不得已，情况危急； 不然我绝对不会开口向别人借钱。
钱债易借，情债难还。 没什么必要还是不要欠别人的人情债！ 还不起的话，就会在心上一辈子了。 我的心已经够累够重了，就别再折磨它了吧！
不知道是不是突然间经历太多抉择，昨天又失眠了。
东摸摸，西摸摸； 看看书； 网上聊聊天； 写剧本故事大纲……
写完后，发现已经4点多了。 身体很累，却一点睡意也没有。 还想再继续做事情的，却发现喉咙开始痛了！ 唉…… 这可是我要开始生病的预兆……
不管了！强逼自己一定要睡觉！ 把电脑关了，拿着一本小说进房，想说自己看书累了，就可以直接睡觉。 哪里知道看了老半天还是不想睡！ 5点多了。 关掉灯，逼自己关上眼睛。 胡思乱想了好一阵子，终于算是睡着了。 其实，根本也睡不好！ 睡睡醒醒的，8点多起床，发呆了一会儿，又逼自己再睡下去； 但是，我还是10点就起来了。 睡不下去了。
疯掉了…… 以前那个去到哪里都可以睡的我， 现在居然失眠……
好乏力哦……
不管了……
死了再说吧！
P/S：最讨厌喉咙痛了…… 明天还有排演课咧…… 大佬，咪玩野啊！ May 02 Mayday
五月一号，劳动节，过了。 全世界的假期日，我们却上课上了一整天。 怪兽说，劳动节没休息就代表你要忙一整年了。 我想，好吧！忙就忙吧！
可是…… 五月已经来临了。 毫无预警，2008年就这样过了将近一半了。 一直都很忙，却不知道自己在忙什么？ 会继续忙下去的，然后2008年就结束了。
昨天，因为要帮忙艺术嘉年华做表演，应老师要求，我们就用报纸来做“衣服”。 一边做，我就一边在想：我的《米蒂亚》报告还没写咧…… 然后就用力过猛，剪刀插过我左手的食指，流血了。 我马上含住手指，冲到洗手盆去洗伤口； 结果，血还是流个不停；没办法，又含住手指去找tissue，想包着止血，却还是在流。 这时，整个胃开始出现极度不舒服的抽挛，我忍不住就弯下了腰； 还好，系花来帮我了。 这个中学时期是个救伤队主席的家伙看了看我的伤口，又看了看黑箱那些极有限的急救箱； 就叫我去再洗伤口，因为之前的tissue还粘在手指上。 于是，我又走去洗手盆。 半途中，不止胃不舒服，甚至开始头昏目眩，连脚步也不稳了。 我靠在墙边，看了看周围的人，大家都还忙着制作自己的东西。 算了！我还可以走的。硬撑起自己摇摇欲坠的身体，走到洗手盆洗好手后，又回到系花面前来他帮我包扎伤口。 更夸张的来了！我这时不但胃在抽挛、头在晕眩，身体开始莫名发冷，满头冷汗；系花说，我的脸色都变青了，嘴唇也全白。 Walau ！只是割到手指而已！怎么这么夸张？我什么时候变得这么虚了？还有，等下不做衣服了，先写报告，还是功课比较重要啊！ 当我虚弱地坐在地上，任由系花摆弄我的手指时，我是这样子想的。
后来，一姐说，我这种现象是什么胰岛素（？）分泌不来什么的，反正简单的说就是受惊过度。 吓？受惊过度的我还在想功课没做完？ 唉……
不过，我想也是吧！ 毕竟，我很久没这么突然的割破手指，还流了那么多血。 平时都只是小小的擦伤而已，不碍事。 有这样割破手指的记忆好像是在小学吧？ 所以，真的被吓到了。
只是，我有点不大自然。 在那一刻，感觉到自己那么的虚弱，让我有一种莫名的惊慌。 不能倒下来啊！还有那么多东西还没完成，怎么可以因为这种小事就倒下？ 迷迷糊糊地想了很多事情，却都一闪而过。 那些事好像很重要，却又是可以舍弃的。
可是，我的心真的很累。 月头了，家里的费用又要烦了。 两间中房都没人住，整整300块要我自己垫吗？ 电脑越来越耍脾气了，只是换掉电板都要至少1000！我要去哪里找？ 上个月的零用是50块，这个月……还有吗？
无数的报告和功课，还有不管事、没有钱却又非做不可的工作，把我的时间锁得死死，我要打工也没办法！ 好几次都催眠自己：钱不是问题钱不是问题钱不是问题……
他妈的！钱当然没有问题！有问题的是没钱的我！ 也不能跟靓妹说我的处境，那天她才因为工作压力大，又想到她自己没办法给我过好一点的生活而哭泣。 听到她哭，而我再一次爱莫能助，那种感觉好难受。 靓妹的病一直不好，也是因为她的工作环境太闷而无法痊愈；我却无法大声地跟他们说： “不要做了！我来养你们！” 她和靓仔已经那么老了，不是应该是我给他们过好生活吗？
真的很羡慕一姐可以把她的压力全哭出来。 我也很想哭……可是我真的哭不出来。
从小就认为哭是弱者的行为。 等到发现哭其实没这么大罪时，我的眼泪早就抛弃我了。 无论多伤心，多烦恼，我都哭不出了。
而且…… 哭已经很糟糕了； 眼泪还要自己擦，那画面也未免太凄凉了吧？
所以，还是不干了。
P/S：感谢上一篇blog给我留言的朋友！ 有些人我或许不认识你，但是偶然得到陌生人的关怀，让我觉得分外感动。 Lovery是龙小姐吧？那天终于看到你上线真是太开心了！ 不要读书读到太够力！要会玩哦！ （如果不是龙小姐，那就谢谢陌生的你给我写了这么安慰的一番话……） 地球人，我不知道你是谁， 但是我没钱去外太空，所以只好留在地球继续受苦了！ 路过的人，我也不知道你是谁。不过我谢谢你的路过，谢谢你的赞美。 希望你可以经常路过我这里咯！ Miki姐……我知道你会说我恶心，但我还是要说：我真的很爱你！！！ Kenny，谢谢你欣赏我的剧本，不过在我的spaces上，你看不到的了。 有机会再拿给你看吧！谢谢！ |
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