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May 31 《亲爱的墨绿先生》之三
亲爱的墨绿先生： 是不是变得太快了？还是那只是长年的累积所造成无法避免的爆发？有些话，我从来都没有说出口，却发现原来我真的很怨恨。 她自杀的时候，你难道不在场？不！我知道你在。你看着这一切发生，但你没有阻止，不是吗？我不想怪任何人，我知道这不是你的错，你当时也在万丈深渊里，所以我什么话也没有说，只是默默地接受了所有事实。 可是，现在，我好想，有一个怨恨对象。或许不止一个怨恨，我甚至想怨恨全世界。不应该夺走她，我从来没有说过，但是我做过。我的所有行动都表现了我有多在乎她。然而，什么人都没有说话，包括她在内，她就突然间就此消失。我和她之间，难道连遗言也不值得她留下？我一直想问你，到底她当时在想些什么？我以为我不在乎，可是……三年了！这三年里，我过着连我自己都不知道的生活！这三年的回忆全是空白，我突然发现，我还停留在她死亡的那一刻，我守在她尸体旁，没说一句话，没掉一滴眼泪。 我今天只想崩溃。可是我始终没有办法做到。我累极地倒在床上沉沉睡去，却在梦迴间倏然清醒；我不想承认的事实在心中豁然开明，我仍然深爱着她。我仿佛又看见她的幽灵前来找我。我不明白，选择离开的人是她；为什么阴魂不散的人也是她？我的努力总在她瞬间地出现而宣告结束。多么想告诉她，我恨她。但是幽灵听不见我说的话，他们总是自以为是。 凌晨六点，我饥饿却不想吃。我疲惫却不想睡。 醒来，我知道我继续面对没有她的世界；忙碌不容许我思念任何的情绪；幽灵在白天闯进我心里的角落生根，天黑后在我面前盛开艳丽的罂粟花，上瘾了，偏偏毒不死。 紫色背包 上 P/S：我到过你流浪的城市去寻你，可惜，无缘。 May 24 《亲爱的墨绿先生》之二
亲爱的墨绿先生： 今天星期天，是假期日。 一觉醒来，突然觉得好寂寞。 失去方向，不知道应该做些什么。 手头上有几个案子要做，但我脑袋放空，什么都不想做。我听见自己的心在狂烈地跳动，这种感觉让我好惧怕。虽然烈日当空，但我却只想喝醉，只想抽烟，只想重复我晚上才会做的事情。才发现，原来白天的寂寞比夜晚更让人惆怅。 我一直都过着独居的生活。这是最适合我的生活，虽然有时候我真的几乎寂寞的快要发疯了。 有想过你在别人眼中是怎样的人吗？我想你不在乎这一切，我也想不在乎，可我该怎么去不在乎呢？我深爱过的人，我喜欢着的人，我在乎的人，这些人对我的看法是我致命的毒药。 墨绿先生，在你心里什么才是最重要的？ 我每天都在工作，却不确定我现在做的是不是就是我想要做的；我知道我已失去方向，可我还是做着我现在需做的事情，因为是我的责任。 人们都说我的工作很有意义，在他们眼中，我真幸运；忙也忙得有价值。我却有个奇怪的想法：是不是有意义的事就应该去做？为什么非做有意义的事不可？是不是颓废就是一种罪？ 没错，我想颓废。甚至是想堕落。或许，去做妓女也不一定。妓女，是一种最豪华也最低下的工作。我想，以我的条件应该可以混得蛮不错，相信你不会质疑；有钱，我要多奢侈都可以，不用像现在，连出去吃个午餐也不敢，就因为没钱。但是出卖自己就是一种折堕。不过，我是很可以接受的，这个世界有谁是不出卖自己的某些事物去换取另一种事物？妓女只不过是出卖得比较彻底一点而已，你难道因为她出卖了你不敢出卖的东西而怪罪于她？ 我一直寻找生命中的意义，所以我做的事情都是别人眼中、社会道德理论中所认为有意义的事；可我的生活却是如此空虚。是世人欺骗了我还是我从来都不适合这个世界？我想我太会停下来思考了。我应该像一头蛮牛，拼命向前冲，知道斗牛士把我杀死为止。斗牛，这种残忍而世界闻名的游戏，相信你不会陌生。你难道不觉得这游戏其实在嘲笑着全世界的人吗？我们总以为自己就是那个掌控一切的斗牛士，但实际上我们是蛮牛。绝大部分的蛮牛都是被斗牛士玩弄致死；偶尔还是会有例外，但蛮牛的下场还是一样。 我仍然是一头牛，却不懂得如何蛮下去。 墨绿先生，窗外的阳光真的很明媚。阳光告诉着我处处有生机，是我辜负了阳光。我处在冰天雪地里，我感受不到上帝给我的温暖。 紫色背包 上 P/S：如果我真的成为了妓女，你愿意成为我第一个客人吗？ May 20 《亲爱的墨绿先生》之一亲爱的墨绿先生： 刚刚处在图书馆时，不经意地，想起了你。 图书馆那一排排的书架，你还记得吧？以前，或许是无意的，但总觉得你在跟我玩捉迷藏。我总是在那一排排的书架中穿梭，寻找着你的身影。你有时站着、有时坐着、有时望向窗外，不言一语地发呆（你说你在沉思但对我来说那就是发呆）。 那时候，我总想知道在你瘦削的脸庞下的脑袋究竟在想什么？人总是这样，老爱猜测别人到底在想什么？其实这实在是很没有营养的事情。然而，从你的眼神里我感觉到你并不想猜测任何人的想法。我们都知道这件事有多没营养，但是我摆脱不了这人性的恶习，而你似乎做到了。我在想，我是应该恭喜你还是为自己节哀？ 我在图书馆里发呆了许久（按你的说法你会说我在想念你，但对我来说那还是发呆）。我记起你的脸孔却居然忘记你说过的话。我想我们实在相处得太少时间了，而我感觉到自己的记性越来越不好。我失去你的消息已经一年多了吧？我在犹豫着应不应该寻找你？找你是为了什么呢？为了我们那几次不是邂逅的邂逅？还是为了当你从背后抱着我时，我全身打了一个冷震？ 你还记得他吗？我们共同认识的那个他。我也想到他了。或许应该说他从来就没有离开过我的记忆。可就如我所说，我记性变差，我开始不记得他长什么样子了……你从来没有在我面前提过他。于是，我又在猜想这应该是你们之间的默契。我还真讨厌默契这回事，因为我从来就没有跟谁有过什么默契。默契代表着人与人之间一种美好的关系互动，可是我没有这样的运气，这让我妒忌有默契的人。 墨绿先生，你知道我是一个执著的女子。就算是错，我要我要错到底。我相信你不会说什么，但你心里一定问：这有什么意思呢？就如我现在寻你也是没意思的。但我要这样做。我就是要这样做。如果我这么强烈地想要做这件事都是没有意思的话，我真的不知道还有什么事情是有意思的？曾经困苦的你，现在找到你要的吗？这是我想问你的问题。我只是在想，你应该明白我的执著，因为你我是同一类人。我这么帮你定义，你认同吗？ 或许我们还是不一样的。因为你已经离开了。而我还在原地。但是相信我，我很快就加入你了。我已经厌倦我现在做着的事，可我没有你这样洒脱，说走就走。我还在等待所有事情的完毕，才能离开。 我仍然在犹豫。我应该找你吗？还是继续等待我们之间不知何年何月何日才会再出现的缘分？ 紫色背包 上
p/s：今天是星期三。在那一场我们一同在星期三观赏的电影时，在黑暗中你冰冷的手握住我的手时，我讶异你怎么跟我一样冰冷？ May 08 In Love with Malaysia有一个很好笑却又无可奈何的事实，我在自己的世界里迷失了。 给自己安排了很多工作，不知道是为了扰乱思绪还是填补空虚，总之，就是希望自己越忙越好。 然而，这不是一个好办法。我知道。还是空空的，无论我做了多少，还是填补不了那种抗拒不了的空。 每天都在笑，我似乎还是那个别人眼中开朗的女生。可是，当我看着自己身上的疤痕，我没有办法遗忘那有过得伤悲。 我不算失去。从来都没有拥有过，所以我真的不算失去。 岁月累积下来的，除了阅历，还有无尽的空。仿佛从出生的那一刻开始，我们就不断地往下坠落，每每以为自己快要到底了，却还是在下沉，当我们以为以后都会是这样时，我们终于着地了。 我活在这个大环境里，努力地想看清楚一切。 我出生在这马来西亚，努力地想多爱她一点。 我选读不讨好的科系，努力地想吸收多一些。 至少现在，我还对得起自己，对得起别人。 我认为这样就应该够了。可是，原来人们寂寞根本是不需要任何理由的。 寂寞不是后天造成，而是人的一种天性，或者说是宿命也可以。 马来西亚是个奇妙的国家。老实说，我其实一直很庆幸自己出生在这里，生活在这里。 在顺境里思考人生是没有意义的。 若说我18岁前是一片空白，那我18岁后，至少在空白里存有一个黑点。 单看马来西亚的美食，其实就包罗万有。我们吸收别人，又创新自己；我们不像极度落后的部落，只有野蛮没有文明；我们也不是先进发达国家，只有科技没有荒蛮；在马来西亚，我们融合其中，我们不需要为文明民主而舍弃原始兽性，我们更不必要为摆脱天性而自欺欺人，我们作回我们，就是我们。 各国有各国的命运，正如人也各自独领风骚。 我们可以是时代的产物，也是制造时代的创物主。所以，人们选择走向怎样的命运就代表我们怎样为自己的国家选择命运。 不用惧怕那恐怖时代的到来，因为我们从来没有离开过；太平盛世只是乌托邦，因我们无法摆脱恐惧，才会不顾一切；因不顾一切，才会有不容于世的罪恶；所有的荒缪与怪诞是我们制作出来的，不用急于谴责谁对谁错，反正到最后总会告一段落，然后从另一个方向从新出发。 马来西亚仍然是我深爱的母体。就如你未必会服从你的母亲，但你必然爱她。就算是背叛，就算是出卖，甚至遗弃，也必然是因为曾经爱过，才构成最终的反目。没有感情的话，根本是什么行为也不会做出来的。 很多人说，马来西亚民主已经消失，可以的话就移民吧！我当然也渴望到外面别的世界走走看看，甚至生活其中，但是我不会放弃自己是一个马来西亚人，就正如我以前说过，就算可以移民到外星球，我也不会走，因为我是地球人（当然，旅行就另当别论）。 我知道全球化在进行中，但是我相信全球化的意义并不是统一全球，而是将世界的所有文明精髓融入全人类，这样的全球化，才有意义。 我不相信统一，历史早就告诉我们这是不可能的事。想要统一的人都有过分的权利欲，今天让你统一了全球，然后你必定想统一全银河系，然后全宇宙？ 不要以为没有人会这样想，大家身为人多年，读了那么多历史，人的心有多贪，不需要我多说吧？ 这只是我对时下人们对马来西亚的失望所认为的小小见解。 我只是个小人物，小到仍然在自己的世界里迷失。 May 07 鸟今天，不是！应该说昨天了，遇到一个超级鸟人！简直就是鸟人说鸟话、放鸟屁、吃鸟大便！ 而这样的鸟人，居然是某某小学的校长！！！ 我真是替那间学校感到难过……
马来西亚的教育体系就是这样被这些鸟人败坏的。 马来西亚的政治就是因为有这样的鸟人所以才腐坏不堪！
这里略略说说那位鸟校长说的经典鸟句： “你们既然是要作加影社区，干嘛要用我们的学校？我们的学校关社区什么事？” （既然你们学校不管加影社区的事，请你学校的地址就不要写上加影啦！） “你们要请李X金来啊？不可以不可以！我们学校是属于中央的，我们是属于教育局的，让教育局知道我们跟民联有关系，那里可以？不可以请李X金来！连拨款也不要啦！万一上了报纸后，给教育局的人看到我们的老师跟李X金站在一起，那就惨咯！我们是国阵的！不可以跟民联有关系的……” （以上同一番言论，那位鸟阿伯至少重复了几十遍，不知道他是怀疑我跟怪物小姐的耳朵有问题，还是他自己先天性政治言论失调症，同一句“我们是国阵”讲了几百万次！我们又不是教育局的人，不用在我们面前表现你有多么“忠国爱党”吧？我呸！） 另外，他还有超严重的失忆症。上两个星期才跟他讨论有关我们在他们学校办嘉年华的事宜，昨天再见他时，就问我们是谁？ 好吧！他老阿伯老眼昏花，不记得我们样子，算了；就连跟他解释过的所有细节，他连个大概都全部忘记，又重新问我们：我们到底要在他们的学校做什么？ 跟他说，我们要在他们学校办嘉年华，给他们的学生举办创作营，帮他们学校画壁画、美化校园；要联络的艺术家或单位，我们全部帮他们弄好，只需要他们提供场地、给予配合，他们就可以坐享一切，甚至连申请赞助也不用他们出面，我们去搞定完全部，他们的鸟人内容都还没有停明白就什么都不可以、不批准、行不通！ 讲到后来，证明了做这些事是可以上报，为校争光、争名誉时，又马上不同嘴脸；当我们说，我们去别间学校时，又万事可以商量了，简直就想呕了！ 在当下时，我突然可以很了解林老大的冲动。这种人最好的方法就是给他一拳！跟他讲那么多话只会气死自己而已！我的力气应该没有林老大那么大，所以我应该打多几拳！ 想到以后还要对着那坨鸟屎，心情就很鸟； 现在准备天亮后要给他们的合作协议书，想到我头脑爆炸！ 堂堂一校之长，讲话比女人还要善变、行为比小人还要猥琐！ 孔子说：“唯小人与女子难养也”。这种集小人与女子于一身的品种是从哪里爆出来的？
好了，再过几个小时，我就要去做我人生的第一本护照了。打算穿黑衣的，不知道那些鸟人公务员会不会踢我出去还是报警抓我呢？
也许是心理作用，但我真的觉得偏帮国阵的人都很鸟屎，而在国阵里的人就是鸟屎！
May 05 蔑在荒凉中 我竟还能遇见她 大海早已没有鱼 树林早已没有鸟 城市早已没有灯 人类早已没有魂 我却仍然看见她倩影
咤异她美 靓 炫 原始的欲望为占有 根本的意念是摧毁 真正的渴求乃杀戮
核武早灭绝一切 剩余的 还用血肉骨头相斗
她 迷惑了多少代人 这种姿色足以撼动银河 可我只想到母亲 那永恒不变的爱 遗失在哪里
一步一步 靠近她 眼里只有恐惧 什么 她还想活 这个世界 死亡才是上帝最大恩赐 她难道不该视我为神么 那双美丽 恐惧 哀愁的眼睛 我不忍刺破 天 我竟仍有仁慈 最后的挣扎来自她的双腿 拔下来后 我抚摸良久 才慢慢细嚼 女人的腿 合拢时想挣开 挣开后想攻陷 一边摧残一边说 我爱你
女人的骨头没有用 她们从来没有骨气 是废物 女人的心如钻石般耀眼而坚硬 可遇上火 却灰烬湮灭 女人的血决不轻流 极品 女人的脑千思万缕 单纯邪恶 极端两极 酷
我望着女人的脸 决定给她最大怜悯 毁容 我相信她会感激我 怀着极大的憎恶 亲吻她的唇 然后落泪
怎么还要悲伤 May 02 暗·思有点遗憾我不懂得作曲，也不会写词，更不会唱歌。 如果我会，也许就能透过词曲去表达自己。 可惜，我只会用一大堆文字去努力拚凑点滴。有时候，连自己也不知道自己在写什么？ 比如说现在。 没有人愿意听太多的话，但是幻化成音乐，却能扣人心弦，感动人心。 所以，很多人很向往会创作音乐的人。包括我自己。 第一次为自己没有的才能而感到哀伤。 还真无聊。 我有的东西不少，没有的更多。在这样的情况下，除了珍惜，似乎没有第二条路走。 世界没有完美，也许不该要求太多，但心里总有一些落寞，尽管释怀却还是无奈的。 静静地躲在自己的世界里，是一种本能。 现在做的是为了将来，还是为了现在？ 资讯已经爆炸，在面对太多选择的选择里，我们变得没有选择。 想跟爱我的人说说话，却无言以对。 想跟喜欢的人聊聊天，却相互沉默。 没有勇气说，没有勇气写，可不可以用另一种浪漫的方式来表达心中的爱慕？ 音乐是直接而浪漫，理想办法，可我不会。 明知没有结果，甚至换来疏离，明显是蠢事一桩，为何还在心中犹豫不决，挣扎许久？ 没有人有义务分担我的苦恼，所以选择沉默。是我伟大，还是自作聪明？ 人人在忙碌，那是驱赶生活的寂寥，还是证明存在价值？ 蠢事我做得太多，今天就觉得自己一直都在做蠢事，没有停过；所以，是不是不差这一桩？ 告诉他：我喜欢你。跟他说：我想拥抱你。 可我实在恐惧。害怕他闪避的目光，惧怕他僵硬的身体。 更让我惊悚的是永远的避而不见。 若有下一世，可否让我化作雪花，飘到他手掌心并融化其中？ 让他知道，我冰冷的心因他而暖，我漂泊的躯体因他而息。 我愿意用这一生来守候下一世，只为了让他知道。 真是美丽……却不属于我。 属于我的就是， 在他看不见的角度偷偷凝视他； 在他看得见的范围假装不在意； 与他在同一空间里深深地呼吸…… 然后我们别离。 然后在想起他时，感觉依然甜美而心酸。 这不算爱情。 因为没有结果。 无论结婚离婚、长厢厮守还是曾经拥有、殉情抑或化蝶，什么都好；爱情总会有结果的。 我不会写词。但是在这里我想送一篇我在中学时，写的东西，名为《暗恋心事》。那时候，我又没有暗恋着谁，所以也不知道自己为什么会写下那样的一篇东西，还取了一个这么“俗”的篇名！只是那时就那么有感而发，也许就是预言了现在吧？ 送给那个在我心里，让我心动的人……
《暗恋心事》 从来没有想要占有 只想静静留在她身边 好像这样就会很幸福 如果 我连守护她的机会也没有 那我该怎么办 不是想控制 只是怕你飞得太远 我会看不见你 无法拥有 不代表我失去 只要能在你身边 我和你是什么关系又有什么所谓 不能说明感情 已经是很哀伤了 如果不乐观一点 又怎能做你的快乐天使 如果告白 只能换她一个拥抱与祝福 然后结束所有情感
我是要说 还是不说？
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