忙碌？

我……真的有那么忙吗？

还是这一切都只是借口？

一个回避自己的借口？

一姐说：她喜欢工作时的自己。

因为很专注，而且可借工作麻醉自己。

我也很喜欢工作时的自己。

因为工作时，我的脑袋，一片空白。

油漆就是油漆；

锯水管就是锯水管；

为水管穿洞就是为水管穿洞；

搬黑箱就是搬黑箱……

就只是很专心地做着每一件事。

身边的吵吵闹闹，我全都不管，就只是做着我的工作。

感觉……太好了。

导演基础做得不好。

老实说，我理应受到很大的打击，理应很沮丧，理应很挫败；

但是，我什么感觉都没有。

不好就不好吧！

我没有力气也没有时间难过。

越来越像机器人。

被setting了很多功能，每一种功能都调好了时间，

到时间了，就会自动发挥功能。

真方便。

感觉上，好像做什么事都很起劲，也好像其实只是很机械地操作着我的身体而已。

最近，一个朋友告诉我：

他的一个好朋友突然间死了。

他很伤心、很愕然；

但是，很快就被忙碌的课业给麻痹了他的难过与伤心。

这种感觉真恐怖。

我一直在想，如果我的好朋友也突然间在我没有预警的状况下离开我，

我会怎么样？

很伤心很伤心，然后为了眼前的事情，一切不了了之？

太绝情了……

突然间，觉得自己越来越不正常。

我本来就不正常了，

现在已经不是不正常所可以形容了。

都不知道要怎样形容自己。

做了一件很看不起自己的事。

感觉我的尊严被自己狠狠地践踏了。

我被自己吓到了。

这是我会做的事吗？

我是疯了吧？

或者，中邪了。

不过，

这真的很累……

为什么忍不住的人每一次都是我？

为什么他从来没有那一分止不住的冲动？

每次，都是我主动要求，觉得自己真的很贱……

就因为不是属于我的，所以我在害怕？

好想让他知道我的心声。

但是我做不到……

我的自尊不容许我再做更丢脸的事……

而且，他也没给我机会……

那我可以小小声地说出来吗？

很小很小很小很小声地说：

“我想你。”

可以抓紧我吗？

我快要变心了，你知道吗？

还是你根本不在乎？

对了……

你说过，我可以拥有别人的……

所以，你是真的不会在乎。

好吧！

P/S：你有看到吗？有看到了我的无奈吗？

     我想，你看不到吧？

     算了。

     我对我自己说。

灯亮。

演出开始。

那一男一女，在上演着什么戏码？

只是不经意地说了一声：“有点冷。”；

那一只修长的左手就伸了过来。

女生感受到男生传来的温暖；

同时，

也感受到自己内心莫名的慌乱。

在乱什么呢？

女生迷乱地想着。

偷偷地看了男生一眼；

很平静的样子。

是自己想太多了吧？

女生安慰着自己。

不过……

虽然不了解……

虽然不熟悉……

但是……

可不可以……

就放任自己依靠在他身上一下下？

反正，只是一场演出而已。

总会散场的。

不是吗？

然后……

男生和女生，都不知道然后是什么？

你……知道吗？

心里一直缺少的那一块，要怎么填补？

也不知道他是真的不懂还是装作不明白？

他不能来，那场表演的贵宾就是少了一个。

就如心里缺少的那一角，空空荡荡，显得分外凄凉。

明白他的立场。

一直都明白、了解，所以体谅。

有时，真希望自己什么都不懂，或者性格横蛮一点，

这样就可以肆意地对他发脾气，

再野蛮地把他留在身边就好了。

可是，做不到的。

因为不想为难他。

宁愿自己再寂寞一点，再无奈一点，

也舍不得让他受一点委屈。

而且，相隔那么远……

他怎么可能会出现？

昨晚，一直无法专心睡眠。

心里想着他，什么事都不想做。

早就告诫过自己：

“这是一段开不了花结不了果的感情，

不要开始。”

的确没有开始。

大家很理智地处理了这一段意外。

都说过了，

在现实与理想面前，爱情和承诺可笑得很。

所以，还是朋友的位置，最舒服吧？

那……

可不可以告诉他：

朋友，我想念你……

点燃了一根烟，

因迷恋着……

他留下的二手烟味道。

星期一，到Mid Valley去看一场电影。

原因是那天心情异常低落，加上又被老师放飞机，原本要上的课不用上，就决定放下一切，去看《Kung Fu Panda》，让自己笑一下！

然后去吃好吃的，让自己高兴一下！

结果，这果然是明智的决定！

就算只有我一个人又怎样？

我一个人在电影院也可以笑得很大声；

我一个人在餐厅里也可以吃得很滋味！

哈！

。。。。。。

看了《Kung Fu Panda》后，我就开始问自己一个问题：

“我，是怎样看待我自己的？”

突然惊觉，原来我是很在意别人怎样看我的。

当别人说我这样不对，那样不好时，

我口头上说不在意；实则上我在意得要命！

然后，我看见的，都是别人口上说的我，

那……我会怎么说我自己呢？

然后，我发现我根本无法为自己定位。

我所知道的自己，都是别人告诉我的；

当我询问回我自己时，

我，居然对自己一无所知。

真的是太笨了……是不是？

现在，我只想找回我自己。

我想做那个我一直想做的我。

其实，我也不知道我想做个怎样的自己？

但是，我现在正在塑造当中。

我要听听那个被我忽略了很久的心灵在说什么，

然后为自己建立方向。

现在，放下他人对我的看法，

我只在乎我对自己的评价。

套用《安蒂冈妮》里的两句对白：

“我知道什么事该做，什么人该爱！”

“我生来为的是爱，不是恨！”

至少，我现在知道我要做些什么东西，也知道我为什么要那样做。

或许，我没有那么伟大，可以爱所有人；

但是至少，我从来没有恨过谁，也没有埋怨过上天待薄了我。

人，本来就很奇怪。

要嘛，就随波逐流；要嘛，就坚持自见。

也没说谁对谁错，各有各的选择而已。

而我一直坚持的，是绝对不后悔。

就算是错，我也不会后悔。

哪怕我会因此而遭人嘲笑、讽刺、贬低、辱骂，

我也决不表现我的胆怯。

我要对自己问心无愧就行了！

也许，我就是爱装蒜吧！

怎样？

不服气的话，自己去装菜、装瓜、装果啦！

或者，柴米油盐也可以！

p/s：导演基础：《想死》

         6月27号，晚上7点，黑箱剧场，加油加油！

         排演三：《安蒂冈妮》

         7月5号，晚上8点；7月6号，下午3点，黑箱剧场，加油加油！

         有兴趣的人捧场捧场哦！

         因为我都有表演！

         嘻！

没有爱情……会死吗？

答案当然是：不是。

所以……

抱歉，我词穷了。

实在不知道要如何说明爱情这回事，

从古至今，多少天才、伟人、圣人、神人都说不明白的事，

我这条废材会懂多少？

或许，我可以很滥有道理地说：

“爱情没有形容词。”

不过，爱情和寂寞却是十分地关系密切。

有没有发现一种很奇妙的现象？

没有爱情的人，很寂寞。

有爱情的人，也很寂寞。

没有爱情的人，不用说，大家心知肚明；

有爱情的人……

其实，可能比没有爱情的人，更加寂寞。

难道不是吗？

一对情侣，明明相爱，却被生活的忙碌所取代，

见面时间少得可怜，互相陪伴变得好像是奢侈的。

又或者，爱上了与自己性格不符的人；

他好动，你好静；你爱玩，他爱睡……

极容易意见不和，然后火星撞地球。

即将面对距离考验的情侣，

在理想的面前，承诺变得可笑。

另外，当爱情变成感情时，

那若有所失的感觉，只有自己最清楚。

如果爱上了永远都不会爱自己的人，

那真是祝你好运了。

暗恋或者单恋他人的人，

酸、甜、苦、辣、咸，

全是自己品尝。

以及……

在对的时间遇到错的人；

在错的时间遇到对的人；

在错的时间还要遇到错的人……

还有很多很多很多等等的状况……

以上的例子都发生在我朋友的身上。

是我们太容易伤感；还是我们都身在福中不知福？

为什么不懂得知足，还要说自己很寂寞，很辛苦？

老实说，我最不明白为什么有些人一定要找个男朋友或者女朋友？

难道真的有了男女朋友，就不会寂寞了吗？

说穿了，不就是抱着“人有我有”的心态，

还有被电影电视剧误导，只看见爱情美好的一面。

而且，人人都犯贱。

硬要被爱情伤透了，然后自怜自艾地陶醉在自己的悲伤里，

把自己想象成是个悲剧人物，

博取众人的同情，然后摆出一副很世故的样子，觉得自己很了解人生似的。

受不了……

我只是想很认真地过我的生活。

认真地做事，

认真地快乐，

认真地悲伤。

而这个过程，只有我自己一个人就够了。

我只是在想，既然我无法参与他人的生活，那他人也别来参与我的生活。

就这样而已。

虽然一个人略显孤单过头了，

但我觉得，这是对我最好的生活。

而且，我相信一个人也可以很精彩。

有个人跟我说，谁也不可能会拥有他，就算有一天他结婚了什么的，他也不会被谁所拥有。

我听了后，真的不知道要如何回应他。

怎样才算是拥有了一个人？

我们怎么可能能够拥有一个人呢？

人就是人，又不是物品，谈什么拥有权？

所以啊，爱情的甜言蜜语里，我最不屑的就是说什么“你是我的”、“我是你的”之类的话。

由始至终，我都只是属于我自己的。

爱情从来都不会是我人生里的第一位。

跟别的我需要负责的事情相比起来，爱情显得渺小。

一姐说，我真的是一个很特别的女生。

我是吗？

我不懂。

我只是能够接受一些社会上认为不正常的现象而已。

你问我，为什么可以接受？

我也不知道。

反正就是可以接受。

而且，其实也没什么不好接受的。

你说不肯接受，可事情却在这二十多个世纪里，发生过何止几亿回？

所以，根本没必要太执著。

不过，我还是会承认，我是怪胎。

哈！

P/S：拆炸弹……亏他想得出……

如果，我说，我即将哭泣，有谁会来安慰我？

可是，我却哭不出来。

怎样也哭不出来。

这句话，我好像重复了好多好多遍。

曾经，有一个在我心里占有着极重要地位的人告诉我：

“没有流下眼泪，就代表你根本不够伤心。”

我为此话而困惑了很久很久。

他是在说我，其实并没有我自己想象中那么难过？

一句话就把我的所有悲伤被推翻了。

于是，我沉默了。

我本来就不擅长说出自己的内心感受，现在我更无法开口。

许多人常常说：“开心又过一天，不开心又过一天，那为什么不开开心心地过呢？”

这样的道理，我当然懂得。

只是，真的无法开心起来，又该如何开心地去过一天呢？

我是不是应该找人帮助了？

因为，我最近的心情真的是down到最谷底。

无论我如何努力地想让自己开心起来，都办不到！

这是不是发疯的预兆？

今天，聆听着一姐的无奈，尽管我是真的很心痛她那日渐憔悴的面容，

看见她就好像看见“心力交瘁”四个字；

但是我除了聆听他那超无奈的心声之外，我什么也无法为她做。

她的痛苦、无奈、疲累、无能为力，我全都深刻地体会到。

可我自己也是泥菩萨过江，自身难保。

我唯一能够做的，就是尽量帮助她。

所以，一姐只要你开口，我一定有办法帮助你的！

请不用害怕利用我这一个笨蛋，因为傻瓜能够求助的人也只有笨蛋了。

哈！

上完课后，一个人走到Public Bank去按钱，然后去May Bank进钱给屋主交房租。

交完房租，又走到Metro Plaza去买一些日常用品；

之后再走到Metro Point去修理眼镜。

一切搞定后，就回家了。

全程都是我自己一个人在走。

突然有种感觉，或许我以后就是这样过了。

老实说，我并不害怕。

可能有些人觉得我很厉害，可以忍受就只有自己一个人；

可是，我觉得这是最自然不过的事。

相信我，我一点都不觉得我这样叫做“厉害”！

我只是习惯。

习惯我就是自己一个人。

再相信我一次，我是多么地想改掉这习惯！

但是，我想我永远都改不了了。

因为，不只我自己习惯我自己一个人行事；

连我身边的人也早就习惯让我自己一个人走了。

我不是在埋怨，我一直很庆幸我是一个独立自主的女生；

骂我大女人主义也罢，反正我就是很瞧不起那些凡事都要靠男人帮助的女人。

我的问题，我自己能够解决，就绝对不会找人帮忙。

可能你认为我很坚强，但是我认为我只是为我自己的人生负责任而已。

说到负责任，现在，我不是在踩全世界的男人，只是针对某些实在很欠扁的男人而已。

当然，诸位男士看了也请检讨一下自己有没有犯下这样的错。

有一个男人，妻子、女儿都说需要家用，但是他还是当着她们的面前，穿上西装裤，搭车上云顶。真是打算要做到50年不变？

另一个男人，永远都长不大，永远不懂得人情世故，永远不晓得理财之道，永远好高骛远，永远都身在福中不知福，永远都在被骗……欠下一屁股债还不了，还整天跟父母拿钱吃饭！

还有一个男人，搞出人命后，入赘进了老婆的家，儿子被他那个外星人岳母养到好像废物那样也算了，连自己的老爸老妈都无法照顾，还要被老婆点上点下！

这三个男人，分别就是我家的老靓仔、大靓仔还有二靓仔。

从小，这三个靓仔就给我很好的“男人为何物？”的榜样。

然后呢，某两个男人做了一些破坏性的事情后，却不肯负责任！还大言不惭地说不用理会，真是小家到极点！

这不是男人还是女人的问题，而是作为一个“人”所该负上的责任。

我不会说我自己是一个弱女子，但是我比起那些高我一个头、力气比我大的男人们来说，我的确比他们弱。

这一点我无从否认。

但是，我这样比他们弱的人，都敢敢为我自己的行为、人生负责，那些男人是不是应该汗颜？

还有一些男人用下半身思考的，更加想打他一镬“金”的！！！

好了！骂完男人了！

可以收档了！

《加影艺术嘉年华》正式结束。

虽然还是有一些“手尾”要处理，但那是后话，以后再说。

现在是真的已经都结束了……

这两个星期，就这样溜走了。

结束的那一刻，我是真的觉得很有满足感、很high；

很想去拥抱每一个人，分享我的快乐；

但是又不想给别人：“我又over了”的感觉，

所以，只是开心地拥抱了一个朋友，感谢他特别过来参加这个盛会！！！

有多累就不用多说了。

反正都已成过去，睡一觉起来，就没事了。

我们都是这样熬过来的，不是吗？

不过，听到有朋友说，我们很厉害，因为可以搞起这样大的一个活动，实在不容易。

也证明我们这两个星期没白费了。

有一点小遗憾，但是，就如一位艺术家所说的：

凡事都要看两面，好坏也没有什么绝对性，

要站在不同的角度，才看见不同的事物。

毕竟是第一次，有遗憾在所难免，

所以，不用太在意别人批评什么，

有做好自己该做的，就可以了。

一直以来，都赞同这样的说法。

无论是看人看事，请站在他人角度去想；

我们毕竟不是他，怎么知道他的苦处呢？

所以，就是多替别人想想！好好去沟通！

这是搞活动的重点。

庆功宴时，老实说，都很累，尤其我们老二们，都没什么力气笑；

不过，我们还是有笑啦！无论多累。

怎样都好，我们是戏剧与影像系的，而且是配合度最高的一群，

要气氛，有气氛；要掌声，有掌声；要尖叫，有尖叫！

听着每个艺术家分享他们的感想，想起之前的点点滴滴，

有感动，却不会哭了。

以前，完成了一个演出，看见了自己的成果有人赏识，就非常激动，眼泪就那样流下来。

现在，除了累，还是累。

这个感觉占领了我们大部分的神经线，麻痹了我们其他的感觉。

庆功宴过后，跟几米、肥波、一姐、系花，一共5个人，一齐上加影山顶灌牛奶、果汁，还有酒。

上到去时，就很无奈。

大家喝着从7-11买回来的饮料，东拉西扯地聊着天、讲讲别人的坏话、批评某某的领导能力……等等。

后来，突然下雨了，又很无奈地钻进几米的车里。

在车里，我们自问了许多无法回答的问题，说着我们最近的生活。

没情人的，持续惆怅……

有情人的，持续迷茫……

对自己的学业前途茫然；

对家庭无法帮助；

对自己的朋友无情无义……

被我忽略的朋友，还有家人，我……

唉！

生活越来越无奈，越来越不知所措，

却不能不继续走下去。

一姐跟我问：“我们活着到底有什么意义？”

肥波说：“不要想这些问题，只会更烦而已。”

可是，我还是会想啊！

尽管我知道这真的是一个想到头破都不会有答案的问题。

很会自找烦恼吧？

没办法！反正我就是凡人一个。

很多东西，我做到最高的境界就只是“看透”；

我没有那么神，可以“看破”一切。

所以，我们虽然是我们，但是我们同时也是“我”而已。

就如我那一缸鱼，每一条都是不同种的，

尽管被安排在同一个缸里，它们还是没有交流。

或许，它们也想互相了解，但回到最终，还是剩下自己罢了！

人，从一开始，就是一个人。

所以说，从一开始，就是孤单了。

为什么当我们长大后，会那么害怕孤单？

是因为我们认识了寂寞？

还是，我们渴望被一些与我们形体相似的“人”了解、关怀还有陪伴？

可是，这个世界根本没有绝对性。

今天，我们以为与他是同伴，明天，他就远离我们了。

我惊觉地发现，原来我从来没有认识过他到底是怎样的一个人。

今天，我以为我和他只是两个来自不同世界的人偶然相遇；

明天，大家的关系全然改变，理由是可笑的很。

然后，我再一次看见自己的另一面。

如今，我能做的，就是继续往同一个方向走。

身边的纷纷扰扰，我不想理，反正也不管我的事。

只是这样做，我会快乐一点吗？

回避那个脆弱无助的我，我会开心一点吗？

我想念的人，知道我在哪里吗？

有谁可以帮我？

帮我找回我自己？

来来来！再喝多一点酒，明知不会醉，也假装自己醉了；

一朝起来，我们又还是活力百倍的！

哈！哈！哈！

P/S：好像太感伤了……无论如何，放心！我还在这里……

现在是怎样？

颓废、堕落的生活，难道你还没过够吗？

真是没药救了……

去死吧！

为什么不出声？

你是在自责吗？

因为你觉得自己做错？

还是你在后悔着？

哈！

省一点啦！

都没有用的！

做了就是做了！

错了又怎样？

后悔又怎样？

没用的！

反正，你就是这个样子了！

你改变不了的！

这是你的宿命！

还有，游戏规则你应该比谁都明白；

所以，不用想那么多的！

而且，不是都一样吗？

天下乌鸦一般黑。

以前是无知，现在应该非常清楚了吧？

看到你就讨厌！

一点都不潇洒！

男子汉大丈夫，要拿得起，放得下！

你做不到，所以就注定你一辈子都是女人！

可你又不是全然的女人！

女人该有的特质，在你身上完全找不到！

你这个不男不女的怪物从哪里来？

真是他妈的！！！

认清了。

她知道，就那样保持沉默是最好的。

没有怪他，没什么好怪的。

这是很自然的事。

更何况，她当时并没有反抗。

不明白，为什么她没有出声反对？

这明明就是不公平待遇。

她并不是个懦弱的女子。

这是谁都知道的。

其实，到底她在想什么？

连她自己也不知道。

硬要有个答案的话，她会回答……

寂寞吧！

生活是那么的苦闷，

尽管这是一场不公平的游戏，

她还是参与了。

因为没有别的游戏了。

规则她绝对会遵守。

但是，就别叫她接受什么承诺了。

他重视承诺；她却从来不相信承诺。

不会相信的。

就算是圣人向她许诺，她也会嗤之以鼻。

这么幼稚的行为，不必做。

所以，

你还是你。

她还是她。

没事。

致：最尊贵美丽的贱王

刚刚看完了你写给我和龙小姐“思念”的那一篇Blog，

发现原来龙小姐也有写Blog，又马上去看；

看完了她的Blog还有你的留言，

忍不住了，

感动满满地，要溢出来了！

于是，我哭了。

一边哭还要一边笑；真像个傻子！

真的对不起……

最近太忙了，忙着自己的功课，也忙着自己的悲伤，

忘了我还有你这一个死党！

真是太不应该了！

我们都改变了那么多，

为了自己的前程，我们过着截然不同的生活，

住在不同的城市，经历不同的故事。

难得是你从来没有忘记我这一个朋友，

依然那样关心着我。

对于我来说，这就够了。

有你这一个朋友，我真的死而无憾了。

别人怎样想我，是他的事。反正我不在乎了。

因为，我知道，跟无知的人争论我是怎么样的人根本就是浪费力气！

我有你，有龙小姐，就够了。

有太多话想对你说了，却不知从何说起。

感谢这个世界上有Blog的出现，因为它让我知道我们彼此间所发生的事情。

有很多的事情，我无法立即告诉你，也只有透过Blog的方式让你知道。

同样的，你的事情我也会去看的！

真的真的感谢你为我付出的关心。

除了感激，我什么都说不出来了！

就如你说的，朋友不是白当的！

我不说，你一定也get到了吧？

我爱你！

真得很爱你……

属下 贱妖笔

最近一直在忙着加影艺术嘉年华的事。

整整一个星期都要金苹果幼稚园这个“天堂”，每天对着那里可爱天真的“天使”们，害我这个恶魔实在有点吃不消……

不过，其实我是很快乐的。

跟那群小瓜在一起时，什么烦恼都没有。

与他们的相处模式其实很简单，他们调皮时，就板起脸来骂他们，让他们知道自己错了；然后又哄哄他们，做得好的时候，就给他们鼓励，称赞他们做得好！

简单来说，就是“一啖砂糖，一啖屎”这样来喂他们就对了！

哈哈！

感觉自己真的好像老了。

昨天，去了幼稚园，又去小学，陪那些孩子乱疯、乱跳、乱跑。

然后就累得我快要晕了。

不过，其实是我昨天也不大舒服，头痛了一整天，还跟那些小孩乱玩；

当然想晕了！

我想，我就一直把保持着自己很忙碌就对了！

忙什么都可以，只要专心去做那些事情，就可以让我忘记所有不必要的忧郁。

现在，每天都过着双面的生活。

可能可以分为白天的我及黑夜的我；

又或者分为在外面的我和在家里的我，会比较合适。

白天的时候，大部分时间都在外面干活，面对着别人的我，仍然是笑脸迎人，虽说不上活力十足，但至少好过在家里时。

每次回到家，通常都是夜晚了。

只剩下自己一个人，无限的孤单，却也无限的安全。

起初，实在受不了这无尽的孤单感觉。

可是现在，我居然渴望，就我一个人好了！

因为很安全。

就只有我自己一个人，我自己不会伤害我自己；

我可以自己跟自己说任何话而不怕得罪自己；

我高兴就可以做任何无聊的动作来娱乐自己，不用担心有人用“这个疯子”的眼光来看我；

更重要的是，我可以沉默。

一直，一直，一直沉默下去。

回想起来，我以前实在是讲太多话了！

那些话，有99%都是没有意义的。

讲太多废话了，当我真的想说出自己的感受时，我反而一句话也说不出口。

以前，渴望获得他人的注意，希望自己是最出众的！

换回来的却是满身的伤痕。

如今，我只想要安全。

一直没把“安全第一”这句话当作一回事；

现在死而复生之后，才知道瞬间的刺激虽然很吸引、很好玩；

不过，只有拥有真正的安全后，才有机会感受下一次的致命游戏。

有人说，我封闭了自己。

我不否认我是在这样的状况。

可是，那又怎样？

封闭了我，我才可以保护我自己，还有我想保护的人。

我会尽我所有的能力，不让我还有一些我在乎的人受伤害。

原谅我的胆怯。

我实在无法再承受失去的痛苦，

尽管我或许从来都没有拥有过；

尽管我守着的宝盒其实是空的；

都无所谓了。

前两天，跟贱鬼还有笨蛋熊msn时，聊了很多。

坤成100周年时，没见到贱鬼，还以为她发生了什么事，原来只是她要帮家里做生意！

不过，她似乎也过的不是很开心；

觉得自己好像选错了科系，正后悔着；

而且在人际关系上，也过的不是很顺利。

她对我诉说她的无奈时，我真的不知道应该如何给予她意见。

我自己就是一个活生生的例子，永远都是得罪人多，称呼人少；

这样的我有什么资格给她意见呢？

于是，她感慨我们都遇到同样的无奈，然后同样感到无助。

而笨蛋熊被我msn上那一句：“我，真的受不了我是女人”给吸引，

告诉了我，有关她以前的故事。

没经她本人允许，我不会说出她的故事；

只能说，我们都一样。

一样受过伤。

然后，我知道这个世界上每一个人都在经历着各自的无奈与悲伤。

我们清楚知道，伤口就在那里，就在那么显眼的地方，

可是，我们都没有能力为自己包扎。

只可以眼睁睁的看着它继续溃烂或者等待终于复原的一天。

我一直都很寂寞。

直到现在也还是一样。

不过，我不会再被寂寞煎熬我的思绪了。

经过了痛苦的挣扎和翻滚，我又再一次破茧而出；

现在，正享受着我全新的生命。

于是，我知道这些都是循环。

新生、享受、感受、感觉、迷茫、迷失、痛苦、挣扎、受折磨、被煎熬、领悟、清醒、看透、重获新生……

就是这样不断地循环、循环、再循环。

我们因此而更了解自己，还有生命。

贱鬼说，好怀念以前在坤成的日子。

我说，是啊！那时还算过得简单写意！虽然那时我们笨笨的……

笨蛋熊说，总是感到寂寞，却不知道自己为什么会那么寂寞？

我说，我也是，没办法了！只好把寂寞当作生命的一部分……

他说，不想我太痛苦，不如放弃吧！

我想说，我不怕了，可以再给我一次机会吗？

没错！我不想放弃！

这个世界发生了那么多大大小小的恐怖事情，

我们还能如此健康地活在这里，有什么好怕的？

让我为所有迷茫的人说一声：

加油！！！

P/S：呃……最近又胖了……所以“加油”就不包括我在内了！大家好好享用吧！