如果有一天，你被人抛弃了，你会怎样？

有一个思想还蛮极端的朋友告诉我：

“如果你要抛弃我，请你先杀了我！”

听了之后，我有点不知所措。

被人抛弃了，有这么严重吗？

可是，转念又想：的确有这么严重的。

 

不过，应该还不至于要生要死啦！

只是，心会有点痛。

 

我并没有去纠正那朋友的观点，如果是以前的话，我会这么做；现在不会了。

原因是他都长这么大了，自己会想的了；既然他想出来的结论是这样，我又凭什么去纠正它的想法呢？

或许他经历过一些我没有经历过的事，那些事带给他的冲击是我没有办法体会的，所以我实在没有资格去告诉他，那样是对还是错。

 

后来，他又在告诉我：

“该死的不是人，而是感情。”

这一句，我就比较认同。 

朋友要走，请杀了友谊才走。

情人要离开，请杀了爱情才离开。

至于家人嘛……

不好意思，亲情杀不了，请找别的方式解决，但要告诉你的是：你连亲情都想抛弃，你的人生实在太凄凉了。

 

把所有的感情统统杀光才离开，是给你爱过的人，最后也是最好的一份礼物。

请不要信誓旦旦地说：你不会伤害或离开任何人。

因为这比不可能的任务还要更不可能。

我们能够做到的，只是把伤害减到最低。

 

然而，这还是有破绽的。

破绽是人心。

人的心有血有肉，而感情就是从心里延伸出来的。当我们把感情杀了的同时，心……也死了。

 

人的心死了，人还活着吗？

 

结果，还是一样。

 

刚刚觉得自己做了一件很了不起的事。

其实也没什么了不起啦！不就是冒着绵绵中雨、扛着三瓶装满水的大水壶从新纪元大门一路走回去Ria而已。

本来是想叫朋友载我回去的，可是他们都忙着开会，因为快要演出了，而我又没帮上什么忙，所以实在不好意思开口，便决定一个人独自上路了！

当然，其实这种事，我也已经做惯了，实在没必要拿出来炫耀。

只是，在走回来的时候，突然间有一种领悟。

觉得手上拿着的水就好像我的负担。每个人都有不能丢弃的负担，尤其是成人。

我现在应该也是个成人了吧？开始要背起负担了。

就算路途正下着雨、有斜坡，或者其他的困难，但是要走的路，你还是得走。

本来我想退缩、想找别人帮忙；可是别人能帮我多少次呢？

人，还是不要养成这种老是靠别人帮忙的习惯比较好。

尤其是女生。

有人自动愿意帮忙，当然是最好；但是，当你孤单一人的时候，如果事情是自己可以独立完成的话，我实在想不出什么理由要找人帮忙，除非你很赶时间吧！

人情债难还啊!

除非情不得已，否则，人情债还是少欠的好！

不用害怕路途辛苦遥远，因为无论多远的路，都总有到达目的地的一天。

有一点为自己而高兴。

虽然我要走的路还很长，但是我有这样的领悟，多少都可以帮助我在困难时，继续前进吧！

不要以为我特别强，我只是觉得生命苦短，与其等待什么人来打救自己，不如争取时间，自己先开始动手吧！

我相信只要自己做得好，别人就会愿意加入进来。

哈哈哈！觉得自己越来越有哲学了呢！

叫我大师吧！ 

 

 

我看见一朵垂头丧气的红玫瑰。

一个女孩拿着这朵红玫瑰，低着头。

女孩与红玫瑰的神情是一样的。

一样的落寞、忧郁、迷茫。

然后出现了一个小丑。

小丑努力的耍宝、耍杂技、扮鬼脸、讲笑话等等……

卖力地演出，只期待女孩和红玫瑰能够重新抬头。

可是，他没有得到任何回应。

女孩和红玫瑰的低落神情依然没变。

不知过了多久，小丑……终于放弃了。

他无奈地抱起自己的守护天使和爱情，然后渐渐消失在我眼前。

 

 

没有以后的以后，是什么以后？

我们老是说以后，到底有谁真正懂以后？

以后在哭泣。

它知道有太多人为了它，付出太多了。

我们总是以为自己有很多以后，可我们都忘记自己把现在踩在脚下了。

牺牲现在，成全以后，我们……都习惯了。

 

 

我是一个演员。

演员的工作就是把指定的角色给演好、演活。

演员自己是第一自我，角色是第二自我。

演戏时，第二自我要完全发挥呈现出来；第一自我则要好好地、谨慎地隐藏起来。

我是一个演员。

我继续在世界各地巡回演出。

然后我发现，这个世界的演员实在太多。

 

 

P/S：在无所事事的午后，我写了三则无无谓谓的短篇，给无无聊聊的自己还有你     

          们看。 

回来kajang以后，看到所有的朋友都还好好的、活蹦乱跳的，不知怎么的，心情突然也开朗了起来。

发现……能够活着，真的是一件很美妙的事。

尤其我们都活得很健康。四肢健全、不会太笨、没盲、没聋、没哑，正常人一个！

感觉很庆幸！

 

可是，回到家后……老妈又说了一大堆家里烦人的事。

老爸赌博啦、老大老二不给家用啦、二嫂不与其他家人交流啦、还有她的病……

当她用那种哭泣的声音跟我诉说她的不满时，我的心真得很不舒服！

好像被很重很重的东西压着，压得我只有一个念头：逃！

我知道这种想法很自私，可是我真的很想逃离我的家。

然而，我知道我逃不了的。

我办不到。

 

看过一套韩剧，里面有一句对白是这样的：

“知道人最悲哀的是什么吗？就是你好，又不能做到完全地好；你坏，又不能做到彻底地坏！”

在这个道德观越来越模糊的时代里，我们做什么，都没有标准了。

我们总是游走在“有”和“没有”之间，所有事情的发展，只在我们的一念之间。

 

我绝对不是一个有道德的人。

虽然我觉得环保很重要，还有以后一定要孝顺父母。

这是因为我还不想这么美丽的地球毁在人类手上；而父母是我怎样逃也逃不了的责任。

而我没有犯罪，是因为我怕坐牢。

如果杀人不用赔命坐牢，我想……我会去杀人。

杀一些该死的人。

或许有人觉得我的想法很可怕，可是我觉得如果不用社会道德观来看我，我的想法应该蛮正常的。

当然，我其实从来没有承认过我是正常的。

哈！

休息了一个星期多了……

之前一直在忙，回到家却空闲得让我觉得有点可怕，真是越做人就越犯贱！

 

不过，在家里还是有很多事情发生。

 

跟我朋友见面，才知道她也发生了很多事。

和一个不健康的人谈着生离死别的恋爱……

我听到后，第一句话就问她：“你看韩剧太多啦？”

当然，她的故事是真的。

佩服她的勇气，更佩服她的执著。

 

另外一个就是我的表妹。

才十六岁，就和一个大自己十一年的人谈恋爱。

不用说，肯定遭到反对。尤其，那个男的，听说长得有够力猪头。

然后，要离家出走、闹自杀！

不过，最炸到的还是我阿姨。

居然跑去问神！

真是给她炸到体无完肤！

现在好很多了，因为那个男的有来见家长，解释清楚。

 

我现在……应该是变化最多、最大的年纪吧？

无论是我自己，还是我周围的人、事、物。

我们……都不再单纯了。

 

每天，都有太多以前认为不会发生的事，不断的发生在我的身边。

听到这样的消息，我的表情没有太大的改变。

是我麻木了，还是来不及反应？

应该是两者都有吧？

 

朋友说：毕业了以后，我们都各自各精彩。

对啊！真得过得很精彩！还刺激万分呢！

这……就是生活吧？

 

发现……我好像没那么容易哀伤了。

但是同时，我也没那么容易快乐了。

所以，看到或者听到什么好笑的，我都会很大声地笑出来。

那是难得的短暂快乐，要珍惜、要放大、要感受。

因为，我没有办法大声地哭；所以，只好大声地笑了。

 

面对父母，觉得自己很无能；

面对朋友，觉得自己很无奈；

面对爱人，觉得自己很无耻！

哈！这三个“无”，让我好无地自容哦！

 

总觉得，我伤害了一些人。

伤害了我最想保护的人。

而我伤害他们的武器，居然就是我对他们的爱。

从来没想过会是这样的。

我只是想爱而已。为什么却伤害他们了呢？

是因为他们并不爱我？

所以我的爱反而成为他们的负累？

如果是这样的话，我的爱真的很没价值。

 

我珍惜每一个我爱过的人。

就算他不爱我了，或者我不爱他了。

因为，我根本就做不到完全不爱。

可能是我比较固执吧！

 

突然想起一个我暗恋过的男生。不知道他过得好不好？

为他流下的眼泪……是酸的……

因为他不知道，而把我的眼泪搁置在一旁太久了，所以变酸了……

有没有冷笑话的感觉？

哈哈！

 

很想骂一个人！

这个人很该骂的！而且我很有资格骂他！

可是我知道，当我面对他时，我一定骂不出口。

可是又真的很想骂他！

很糟糕……

我这种矛盾的个性到底什么时候才可以结束啊？

大概一辈子都不会吧！

 

不想再否认了……

我需要一个怀抱……

可是……

唉……

已经都放下了……

 

尽管心还是有一点痛，但是我知道它正努力的自我复原当中。

 

人，经历了这样的洗礼后，才会成长，之后才能更坚定地走下去。

或许是我还不能适应这速食的年代吧！我本来就天生反应迟钝，一下子把这么陌生又复杂的情绪塞进我心里，实在有点吃不消。

 

梦，完毕了……

我们本来就是什么都留不住的，因为我们本来就是什么都没有。

 

我知道，这永远都会是一道淌血的伤口。

可是我珍惜这道伤疤，因为我或许不会再有这样的伤口了，应该不会在有的了。

 

那段疯狂的、不顾一些的、歇斯底里的曾经，该化为有机的精神食料，用来回忆一辈子的。

 

我知道我还是幸运的，至少我还有留下别的不舍之情。

人果然不能单靠唯一啊！

我要发展的是多线感情！

亲情、友情、很糟糕的爱情……

 

现在，我要休息了……

然后，和你、和他、和她、和你们、和他们、和她们重新出发。

今天，和一班废材朋友吃完午餐后就开始一个人度过这个周末。在之前，我们一姐的金金居然被热死了！！！！

可想而知一姐有多难过……本来吃完午餐是很开心的，却发生这样的事……

虽然我不是金金的主人，可是也觉得有点难过。

毕竟，一个你上一秒还看到它活生生地东来东去，下一秒就这样不动了，然后你再也看不到它了。

很多事情都是这样的化学，或许说，只要我们活着，都很化学吧！

所以我只能对一姐说声：节哀顺便。

 

当我自己一个人走在K.L时，那种既陌生又熟悉的感觉教我有点不知所措。

我很久没有一个人逛K.L了！想起我最初一个人独闯K.L地带的时候，心情是多么的亢奋！现在再度一个人身处在同样的地方，却再也不得能有那种感觉了……

K.L没变多少，变最多的是我。

以前一个人逛街，实在不觉得怎样。曾经有朋友说，我是一个可以很孤单的人。我并没有否认。

可是，我更想承认我不是一个喜欢孤单的人。

孤单……没有错，错的……只是寂寞。

或许孤单和寂寞并没有画上等号，但也不过是一线之间。

 

觉得……自己真的是没用的可以。可是，我不是超人，不是天才，也不是圣人。我只是一个平凡到不能再平凡的平凡人而已。

我又不是海星，被撕裂成两半后还可以复原回去。

可能……我其实是真的很强吧！所以，所有人都很放心地让我一个人走下去。

我强不强，我不知道。我只知道，原来我是一个好人。

一个好到只会接受却不会拒绝的好人。别人给我什么感觉，我都接受；从来没想过那种叫“伤心”的感觉是会吞噬我快乐的色彩。

 

我很伤心。真的很伤心。没有由来的就是很伤心。有点怀疑自己是不是和小妹妹一样有忧郁症了呢？

是我自己太傻了吧？为了一些我曾经想放弃的事情而让自己陷入了这样的地带。

不想找人谈……觉得没这个必要。

说了我的事情后又怎样？他或她能够帮我什么忙？而且到最后，我一定又会被人说教一番的！而且，他们所说的教，还要是我自己都懂的……那只会让我觉得更无奈！

我始终认为，人还是靠自己最好。

哈！就是因为这个原因，所以每个人都认为我是可以承受得起伤害吧?

没错啊！我是可以承受伤害，可这不代表我应该承受伤害吧？

我真的有那么独立吗?

我真的有那么坚强吗？

我真的有那么果断吗？

我真的有那么开朗吗？

我真的有那么看得开吗？

我真的有那么无所谓吗？

我都不知道原来我是一个这么完美的人，那谁又凭什么认为我会是这样的一个人呢?

 

昨天，有跟一姐说了这么一句话：“我很庆幸自己是进入了戏剧影像系的。”

不要说我以后的出路会是怎样，学戏剧让我更了解我自己是一个怎样的人，也让我能够诚实地面对这样的自己。

因为不知道别人对我到底诚不诚实，我至少也要确保我对我自己诚实吧？

 

或许……人生本来就是一场伤害吧？

如果真的是这样的话，我也只能尽我所能去成全这场伤害。

 

还有不到一天的时间，我在新纪元戏剧与影像系的第一学期就要结束了……

 

在这2007年，只过了半年，我就不再是以前的我了。

不要问以前的我是怎样的，

我不记得了。

不要问现在的我是如何的，

我还不清楚。

 

我只知道，我变了。

 

有很多事情发生了，然后改变了我。

 

以前觉得人生很无聊，

现在的人生不但不无聊，还太多姿多彩了！

开心、悸动、心奋、难过、感动、伤心、酸楚、心痛、失望、无奈、激动、崩溃、疯狂……

看！有这么多的情绪，人生怎么会无聊啊？

 

我不是最好，也不想做最好！

我不是坚强，也不想变坚强！

我不是看开，也不想能看开！

 

我就是这样了……

 

不是想让别人知道，

而是想让自己知道，

我也可以很软弱的……

 

我还在找……属于我的路……