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July 28 抑郁
突然间，我好想低头了。
不要再做无谓的垂死挣扎，让一切都回归平凡吧！
我本来就是极普通的、没有才华的平凡人，凭什么去逆向而行？ 乖乖地随波逐流，做一个没思想、没理想、没梦想，每天为生活奔波劳碌的应声虫就好了！ 这样，至少我要烦的事情只是钱够不够用、有没有男朋友、嫁了以后要生几个、存好养老费、找一个风水好的坟地，然后死在那里就好了。
多么轻松自在的人生！
我承认！我什么都承认了！
就因为我想与众不同，所以我叛道离经； 就因为我不想朝九晚五，所以我颠覆日夜； 就因为我想突出自己，所以我浮夸自大； 就因为我不想被人忽视，所以我哗众取宠！
这一切都只为了证明我是特别的、我跟你是不一样的，所以我做了很多很多无谓的小动作！
我什么事情都敢做！我什么话都敢说！ 只是要告诉别人：我这个女生是很不一样的！
可是，我现在到底得到什么？
特出自己真的这么重要吗？ 我做的那些事、我说的那些话，到底有多少的意义成分在？
结果，我想要的东西，得到吗？
或许，我应该学学Miki姐那样，半工半读，读accountant，每个月有2000块的入息，可以供车、供保险、自己的衣食住行自己负责，还可以缴交自己的学费。
这样，不是很好吗？ 靓仔和靓妹就不用几把年纪了，还眼朦手震地赚钱养我这个不孝女！
我知道，我没有孝顺过他们。 如果我稍微体贴他们的话，我不会选择了一个“钱途”没什么保障的科系来读。
这一次回家，靓妹照常跟我说，钱不够用、没钱供保险、老大的债不知道怎样还、靓仔死都要上云顶去赌之类的家常话。 然后，她告诉我，身边的人没有一个是快乐的。 她说：我的大大小小的五个姨丈还有舅父，个个都是眉头深锁，脸上一点笑容也没有； 她又说：老大老是被人骗，搞倒自己穷得连吃饭钱也没有；甚至连老二的笑容也是假假的。
“都没有一个人是开心的！”靓妹是这样告诉我。
我看着靓妹梳妆台上除了基本的日常护肤品，更多的是一排排看了让我心酸不已的抗抑郁药物。
那么多的药，是给那个生我、养我、把人生中最美好的时光全奉献给我的人吃的。
而我对这样的一个事实一点办法都没有！
然后，靓妹继续问我：“你呢？你开不开心？快不快乐？还是，你也像你老二那样是假假的笑？”
我没有回答她。
在这个奇妙的时代里，快乐的标准其实是一个谜。
我不敢说所有的人都是不快乐的，但是我知道绝大部分的人都是不快乐的。
就像我自己。 我努力地想要使自己快乐，所以我坚持只做我想做的事，还有我喜欢做的事。
可是我快乐了吗？
人家说：“知足常乐。”我自认我绝对是个知足的人。至少我从不认为我的物质上缺乏了什么，相反的，好像太多了！
但是……我根本没有“常乐”过！
我已经不知道还有什么方法可以让我快乐了。
我已经不再去想要如何让自己快乐一点这样的蠢问题了。因为我知道根本就是在浪费时间而已。
所以，我现在，只求平静。
我只想让自己沉静下来。 什么都不要想，就静静的沉在我的世界里。 在那里虽然黑暗，却是我最安全的藏身之所，我可以完全放开自己，面对我的支离破碎。
有一个人，我能够在他身上得到片刻的宁静。 我不知道为什么是他？ 我们根本就来自两个完全不同的世界。 他不了解我，我不明白他； 我永远都不知道他在想什么，甚至连我们的见面次数也少得可怜。
然而，就是不知道为什么，当我依靠在他身边时，我的心情就自然平静下来。
我只想什么话都不说，就只是静静的、静静的，靠在他肩膀上。
一分钟也好，让我把起伏不定的脑电波缓和下来。
不过，现实总是事与愿违。
有些东西，特地安排，反而不成功。
这是什么意思？
我不懂。
虽然我不懂的东西太多了，但是这一次，我有一点想搞懂这件事。
可以吗？
P/S：流着眼泪打完的一篇Blog…… 生活真的这么大压力吗？ 或许，靓妹的药应该分一点给我吃…… 还有，还有3天，就30天了……
July 26 脏话美学
今天，让我们来谈谈脏话吧！
脏话，也可称为粗口（这应该是广东音吧！）。
从小，我就活在一个脏话的世界里。
因为我有一个超爱讲脏话的老豆。 从小，我就亲眼目睹、亲耳听闻我这位靓仔在说脏话时的雄发英姿还有洪亮嗓音。
小时候不知道那是什么意思，只知道应该是不好的东西。怎样不好又不知道，所以小时候对于脏话没什么意见，只知道当靓仔说出那一系列的话语时，就是我应该多进房间的时候。因为他与靓妹即将“开片”。
逐渐长大了，知道了那是什么意思之后，我就开始对脏话有点Confuse。
为什么绝大部分的脏话都问候那个人的妈妈呢？而且，都跟性有关。
从华语的“他妈的”、“操你奶奶的臭鸡拜”等等，到广东的“吊你老母的臭？（对不起，我不知道这个的广东字是怎样写。）等等，都是如此。
看来，英文的会比较好一点。简单的一句“Fuck You”，搞定！但是，偶尔也会骂“son of bicth”之类的话，又牵涉到妈妈了。
所以，我一直都觉得这些脏话实在是严重歧视女性，甚至藐视一个母亲的辛苦。
于是，我就在想，到底为什么这些脏话都离不开妈妈啊？
可能是因为顺口吧？（爷爷、爸爸、哥哥、弟弟也很顺口啊！）
自古以来就是这样说了！是传统！（不是说现在是要破旧立新、要搞创意的时代吗？脏话也应该进步吧？）
会骂那个人的妈妈是因为太生气那个人了，恨他妈妈把他生下来，所以问候他妈妈。（生孩子不是一个女人做得到的，而且自古以来，女人会生孩子最主要的原因还不是男人搞的？要恨的话，应该是爸爸吧？）
结果，总归一句话，脏话这个文化让我们更加看清楚远古的父权社会是多么的霸道而不文明！
尤其难过的是看到一些女性同胞也讲着相同的“问候妈妈式”的脏话。
或许是不知觉及受到环境的影响吧！所以，一些女生才会说出以上的脏话。
可见环境教育影响极深啊！
无可否认，我自己也是脏话爱好者。
心情不爽的时候，什么话都敢讲出来了。
因为环境的影响，刚开始时，我不知觉地也会不小心问候到他人的妈妈。
然后就觉得很对不起。
毕竟，得罪我的是那个某人，而不是某人的妈妈。
理性一点来分析，你骂他妈妈，根本就无关痛痒！而且，如果你的诅咒灵验的话，得到报应的是他妈妈而不是他，那不是很浪费？
所以，我的脏话原则是：脏话，照骂！不过，目标要清楚！
然而，只有我一个人有这样的意识根本不够。
可我又没有通天的本事可以改变这样脏话方式，所以，只好运用人性中最擅长的本领“找借口”。
把脏话美化吧！
整理了一部分的脏话美学，与大家分享之。
脏话，其实是一种美德，也是一种礼貌。除了热切而亲密地关怀着你个人的身体健康，同时也注重于你家人的身体私密处，尤其是你妈妈的。
从脏话里，我们可以看到某人是多么地尊敬你妈妈，而导致他还没来得及上你家拜访令寿堂，就迫不及待地就大声在你面前或背后，热烈地问候你妈妈。
而且因为过分崇拜你妈妈的美丽，就情不自禁地表示要当你的爸！
对于这样过分热情的人，你可以选择一笑置之；或者双倍奉还给他老母。
脏话美学的魅力就在于它并没有暴力美学那般血腥。
虽然它也有颜色，但是黄色比红色更讨人喜爱。
而且，我个人认为脏话美学对于舒解压力有着神奇的效用。
但是过分使用将会使人厌恶，所以，分量请自行斟酌！
我的分享就此结束。
日后还有新发现，会再与大家讨论讨论！
各路英雄人马，若有什么高见，欢迎提供！
在下将感激不尽！
谢啦！
P/S：所有的功课终于完成了！！这个莫名其妙的学期也终于正式结束！！！哇哈哈哈哈哈！！！！！
July 25 失忆
忘记了那一天我为什么要去找他。
好像是有一个问题，一个无论如何都一定要问他的问题，所以，我去找他了。
他不在家。
于是，我坐在他家门外的楼梯间等他回来。
那是一段漫长的等待。
从来不知道，等一个人的感觉可以是这么焦虑而紧张。
看见他之后，我要怎么开口？
那……一定是一个难以开口询问的问题。
虽然我忘了我要问什么，但是当时等待的为难感，我居然到现在还能感受得到。
好几次都想放弃、想离开，然而，我还是像个石膏像那样，坐在楼梯间，一步也没有移动。
等的过程实在是太无聊而难熬了，于是我做了一个举动。
拿出手机，自拍。
拍下了我狼狈不堪的样子。
看着照片里的我，活像个怨妇。
“原来我的表情是这样子啊…… 真是有够力丑的……”
当时的我，只想到这一些。
“是第一次，也是最后一次。”我是这样告诉自己的。
不知道自己到底等了多久，直到我终于听见电梯抵达楼层的声响，还有我所熟悉的咳嗽声，我知道他回来了。
我紧张地站起来，想叫住他，却看见她也在。
就在他身边，与他有说有笑的走着过来。
我马上把自己的嘴巴捂住，把自己的身体萎缩在楼梯边，我的念头是：不可以惊动到他们。
成功了。他们没发现我。
我悄悄地抬高自己的身体，看见两人甜蜜的耳语着，然后她笑着轻轻地捶了他一下，他边笑边打开了家门，牵起了她的手，一起进屋里去了。
刹那间，我全身僵硬，思绪一片空白。
那是彻底的空白。
脑海里一点画面也没有，只有空空的一片白色。
那一刻，我好像连自己是谁也不知道了。
整个人，呈真空状态。
不知道过了多久，我的身体开始自动启动。
它慢慢地自己站了起来，像没有灵魂的丧尸那样，一摇一摆地走回自己的家。
回到了家，我才逐渐恢复意识。
刚才到底发生了什么事？
有两个人上演了一场甜蜜温馨的戏码，被我看到了，我却受到了比看恐怖片还要巨大的惊吓，以至我的灵魂被吓得三魂不见了七魄。
为什么会看见那种事？
因为我在等他……
为什么等他？
因为想问他一件事……
问他什么？
问他……
？
问他……
……
……
我不记得我要问他什么了。
我事后一直很努力的回想，可我就是忘记了我究竟要问他什么？
怎么样也想不起来。
我想……
在空白的那一段时间里，我脑袋里的某一处，被删除了。
所以，我失忆了。
（这样的段落，应该很适合放在小说里吧？哈哈！所以，版权所有，严禁抄袭哦！）
July 22 那一只87年7月22号冒出来的蟹……
21年前，有一只蟹蟹从大港的某一个沙滩冒出来了。
这一只蟹是一只很特别的蟹。
她很有自己的想法，努力地想完成自己的理想，无论多辛苦、难熬，她都撑过来了。
撑了21年了……
在一年前，我认识了这一只蟹。
在我的心里，一直很感谢有这一只蟹的存在。
没有她的话，我的生活就很无聊了。
也因为有她，周遭的人也得到了不少快乐！
要知道，这只蟹的吹水功力超一流的……
想告诉她：
没错！海是很大！蟹是很渺小！但是能够在海滩上横行的，也只有蟹而已！
所以，不要因为自己渺小就小看了自己。
你是我看过的所有动物里，最特别、最坚强的！
还有，我每次称赞你美丽都不是骗你的！
相信我，也相信你自己，你有很好的外在与内在能力，这是不容置疑的。
所以，只要你更加自信，我想，你就是海滩上那闪闪发亮的蟹蟹！！！
加油！！！！
还有，最重要的是……
美女，21生日快乐！！！
希望你42的时候，我还能够给你这样的祝福……
P/S：也祝你减肥成功咯……嘻嘻！
July 21 随机
听音乐的时候，你是选择循环播放还是随机播放？
以前，我都是循环播放的。 所以，当这一首歌在播着时，下一首是什么歌，我很自然的就知道了。
不选择随即播放的原因是因为以前试过， 结果不知道是系统出了问题还是什么的， 来来去去都是同样的那几首歌， 所以还是决定换回去循环播放好了。
然而，在几个月前，我又调去随机播放了。
因为我都是中英文歌曲参杂着来听， 如果是循环播放的话，就会出现前半部全是英文歌，后半部全是中文歌的现象， 为了避免这样的状况发生，我便选择随机了。
随机播放，你永远都不知道下一首是什么歌。
我突然想起电影《Forest Gump》里的经典对白： “人生就好像巧克力盒里的巧克力，你永远都不知道你会拿到什么口味。” （没记错的话，对白应该是这样的……）
所以，随机播放，好像跟这句话有异曲同工之妙哦！
不久前，有一个朋友问了我一个可以不必告诉他答案的问题。
他那一个人也真妙！不必告诉他答案，那他为什么要问我那个问题？ 那时候，我的第一个闪过的念头内容是这样的。
然后，他问我：“你知道你要什么吗？”
吓？又是这个问题啊？ 我的第二个念头内容是如此的。
他问的问题没有问题；有问题的是我而已。
一个人最悲惨的状况，莫过于连他自己都不知道他自己要什么。 偏偏我们似乎常常遇到这样的状况。
尤其是当考验来临，需要面对抉择，而缺点开始一一曝光的时候，对于自己的真正需求，突然迷茫了。
不过，我可以很机车地说，至少我每一次都可以回答到这一个问题。
我要些什么，我很清楚。
该下决定时，我不会再犹豫； 该行动时，我也不会坐着不动。
总之，我想做的，我一定会去做。
可是，生活，是随机播放的。
今天是黄道吉日，你下定决心要到海边野餐，突然下起狂风暴雨，你想要达到的事情无法完成了，怎么办啊？
当然，这是一个很烂的比喻，不过，意思差不多，就是说， 就算我知道我要什么，我，就一定得到吗？
别跟我说什么人定胜天、有志者事竟成之类的大道理， 那是还没有真正失去过的人所说的废话。
原谅我无法撇开悲观的想法， 我总要留一条后路给自己。
万一，我得不到我想要的，怎么办？
要了解自己的需求，有何困？ 要清楚自己的方向，有何难？ 要实践自己的目标，有何苦？
真正困的、难的、苦的，还有加上痛的，是你确定你已经失败了、失去了。
这，才是我们真正要面对的问题。
我的生活是随机播放的状态。 我每天都听着不同的旋律在我的耳边播放， 有摇滚的、有抒情的、有流行的、有古典的、有轻快的、有哀伤的……
现在，我听着林俊杰的《简简单单》。 好喜欢这首歌的歌词。
下一首是什么歌？
我不知道。
然而，值得期待。
P/S：20天了……
July 14 无聊
今天，写了一整个下午的剧本。 是要写个一姐拍短片的剧本，写得非常糟糕，我都快要发疯了！
从下午写到傍晚，屁股都没有离开椅子，真的是名副其实的坐到屁股痛！ 所以，我现在是站着写这一篇Blog的……
昨天，那位黄先生告诉我，他去了泰国。
实在是太厉害了！ 好羡慕他说走就走。
我呢？我做不到。还有一大车的事没做，怎么走？ 而且，我没资金让我走……
开始觉得我现在做的，真的很不知所谓！ 不知所谓的功课、 不知所谓的考试、 不知所谓的自己……
好想咆哮…… 我也想逃走……
每天都想逃，却缺乏勇气付诸行动。 每天都在浪费时间，浪费生命；最厉害就只会在这里乱写一通！
这个窝囊的我，看不起……
天又入黑了…… 今天又结束了…… 24小时又要花光了……
心情超郁闷，想找个人说说话，可是该找谁？
我什么都不想说了，却无法沉睡……
满脑子都是奇怪的画面……
其实是没有画面……
为什么这么闷烦？因为雨天？
别怪老天爷了！
我只是在无病呻吟而已。
P/S：13天没联络，没见面。
July 13 小姐小姐别生气！！
被Miki姐狠狠地骂了一顿……
唉…… 真是冤枉啊…… 美女，最近火气怎么这么大啊？ 好好好！我知道我老是不回家是我的错，但是我也真的是很无奈啊！
之前，为了筹备《安蒂岗妮》所以实在是没时间回家； 现在也不能回，并不是我要逃避什么， 而是现在是考试还有赶报告时间，你又不是不知道家中唯一的电脑就在kajang， 如果回P.J的话，我就什么都做不成了！
心情已经很down了，你还这样骂我…… 难过……
给一点时间我吧！ 等我考完试、赶完报告、拍完短片，我一定会回去的！
那里始终我的家，没什么好逃避的。
我当然知道我也忽略了你，你叫我回家找你出来喝茶， 我心里真得很高兴的！
毕竟，我们几乎半年没见过面了！ 很想看下你是越来越胖，还是维持“圆状”……
好了好了！ 我知道你进了新学院，一定有很多故事想告诉我，； 我也一样啊！
我答应你，在这个月结束之前，我们一定有机会见面！ 到时候，我请你喝茶啦！
不要生气啦！ 气坏你的话，我可是会心痛死的……
你放心！ 在我心里，没有什么男人可以夺走你的位置的！ 你永远都是我心里的第二位！！
好了，我要继续写剧本、赶报告了！
原你一切顺利，开心……
我爱你！
残。青
送走了靓仔和靓妹，心中尽是无奈。
面对着那两个“小孩子”，我实在是无言以对。
我常常在想：到底是我的错还是他们不对？ 我永远都没有办法跟他们讨论我的困境，永远都不会告诉他们，我所有的喜怒哀乐。
并不是因为他们蛮不讲理。 老实说，他们是很开通的了！ 你看他们这么轻易就让我读戏剧与影像系，就知道他们是很开明的。 （当然，如果不是因为我拿到奖学金的话，我是肯定读不了的！）
总之，从小到大，他们都放任我做我想做的任何事，偶尔还是有限制一些些，但是跟别的那些足不出户的大家闺秀比较起来，我是很自由了。
已经多久没回过家了？ 不懂……
这个学期，莫名其妙的忙碌。
靓妹跟我说，姑姑老了，很blur了，一定要有人好好照顾她，不然就会出意外。 不久前，姑姑就因为不小心打翻了热水而烫伤自己。
靓妹说，姑姑还有她的女儿、儿子、媳妇照顾她； 如果是她在家发生什么事的话，都不知道有谁会来帮她， 因为在家中就只有她一个人而已。
听到她这样说，叫我应该如何应对？
我知道她在抱怨；甚至连靓仔也频频问我到底什么时候会回家？ 我根本无法答应他们。
我唯一能够做的，就是把靓妹带来的雪耳糖水给吃完它。 即使，我其实真的饱得快要撑不下，我也还是硬硬把糖水全吃完。
不浪费靓妹的爱心，这是我唯一能做的。
突然间，觉得自己真是残忍。 他们是谁？ 他们可是我这一辈子最不应该忽略掉的人， 却十分讽刺地被我最常忽略了！
青春是残酷的。
被我残忍对待的，何止靓仔和靓妹？
同样的，别人也残忍地对待过我。
这是一种循环。 你无法说它是恶性的。 因为全世界都在做着。
就算它真的是恶性， 你也无法去否定它。 因为全世界都在做着。
所谓的青春， 所谓的年轻， 就是让我们去追求我们的梦想、理想。
所有人都在为前程而奋斗； 只为了日后能够过得更好！
为了那看不见的未来， 为了那一无所知的未来……
我们在一步步地完整我们的未来； 同时也一步步地催毁我们的以前。
在这个时代，没有人回头看。
所有人都说不要回头。
人要看前方。
好佩服有些人可以做得很好。 好羡慕他们天生有这种过人的本事。
我做不到。 我承认，我还被过去牵绊着。 我无法抛开过去。
我没有办法离开我的过去。 尽管她其实蠢的可以。
但是，我意识到，我唯一真正拥有的， 就是那个蠢的可以的我； 就是那一段段不堪回首的记忆。
因为过去的深蓝水晶做错了， 所以现在的深蓝水晶才知道她不可以重犯同样的错误。
因此，我怎么可能不回头看？
有些人，我注定亏欠他们一辈子。 比如说：靓仔靓妹。
有些人，是我甘心为他们服务的。 例如说：伙伴、朋友。
还有些人…… 莫名其妙就牵挂一生了。
那充满未知数的未来， 我不想为它牺牲太多。
我只想利用从前服务现在的我。
July 08 《Antigone》Part 2 ~ 安息啦！
《安蒂岗妮》 第二场演出，35个观众。
少了超过一半的观众，《安蒂岗妮》在一片宁静、轻松里结束。
就如一姐说的， 我们莫名其妙就开始正式演出； 也莫名其妙就完结了这一切。
各位老二们， 这只是我们老二工作坊的开始而已。
我们这7个来自不同星球的“人”， 在这样的机缘下结合在一起， 一次又一次地创造各种不同的奇迹， 真的很神了。
无法柔弱的伊丝米妮；
慈禧太后式的克利昂；
超靓女的泰瑞西亚斯；
新贫穷贵王子的希门；
稳重又很可爱的领队；
另类特别音效的哨兵；
家里有宠物羊的灯光；
本年度最厉害的音响；
感谢各位包容我这个没仪态、没姿态，还要疯疯癫癫的Antigone。
现在，那些死了几千年的人要回到他们的墓穴里了。 不好意思，打扰你们这么久…… 希望你们安息吧！
我们会永远记得你们曾经与我们同在！
《安蒂岗妮》
《Antigone》
圆满
成功
开心
终结
。
July 06 《Antigone》 Part 1
《安蒂岗妮》第一场演出，98个观众。
看见这么多观众，真是又惊又喜。 之前一直担心没有人来看，现在总算松了半口气。
还有另外半口气必须要在明天下午过后，才得以抒发。
对于自己的表现，我还算满意。 不过，在情绪上，我的确是有点过火了； 明天得让自己在沉淀一点。
辛苦了这么久， 今天终于看见一半的成果， 我也终于有感觉到自己有一点快乐了。
要知道，我真的很久没有真正感受到快乐的气氛。
当我站在后台等待出场时， 我原本以为已经麻痹的神经线， 终于感受它又开始紧绷了起来。
对于外人来说，这是每个人都一定会有的正常反应。 但是，我最近根本忙到连享受这种正常反应的感觉也没有； 你说，我怎能不为自己终于复原而感到高兴呢？
虽然，这场演出有些许瑕疵； 但是，在这么短的时间里做到这样的程度， 已经很不容易了。
所以，我用“成功”来形容我们这次的演出，我觉得一点也不过分。 至少，我真的很满意。
之前，一直很介意为什么她不能抽时间来看一次我的演出？ 现在，我已经没有力气理会这样的事了。 所以，我无所谓。
不知道大家有没有这样的经验或感觉。 那种…… 就算全世界肯定你，但只要你最在乎的那个说“不”； 你还是觉得自己失败。
我一直希望那个人会肯定我， 但是后来才发现，原来最否定我的是自己。
我知道他不会来肯定我的。
于是，我决定靠自己。
既然我唯一拥有的就是自己， 那我就要善用这仅有的财产。
一姐，还有其他的朋友们， 看见了吗？
我们的成长……
我们又长大了……
我可以更加勇敢地自己走下去。
我不想再看低我自己了。 无论是在学业方面还是爱情方面。
或许，我没有天分。 但至少，我敢学、敢做，也敢错！
经历了这一连串的辛苦、痛苦过后，
我的心……
重新呼吸新鲜的空气……
单身的日子， 还是那么的写意……
哈哈！
July 03 Clear
有些事，就是要说清楚，才会心死。
这里说的心死，并不是坏事。
死亡对我来说，不是痛苦；而是解脱； 所以，说我心死了，也就是说我的心得到解脱了。
其实，我心早就应该有个答案了。 不过，人就是那样。 就算有答案，也还是要那人亲口说，才真正甘愿。 所以，我才常常说，每个人都是犯贱的。
终于有勇气说出来，是因为受到了一个朋友的鼓励。 谢谢他给我的留言，真的谢谢。
既然一切都说清楚了，那么大家也可以坦然地转身而不必回头。
最近看了王家卫导演的《堕落天使》。 这一部戏其实早在我很小的时候就看过了。 当然，早就忘得七七八八了， 所以，就当作自己从来没看过这部戏好了。
在戏里，当黎明离开莫文蔚时， 莫文蔚苦苦哀求黎明一定要记得她。 但是黎明却认为，他记不记得她根本不重要， 因为他只是她的其中一个过程而已。 她总会找到她的终点的。
其实，我们每天遇到的每一个人，都是我们的过程。
我不知道所谓的“终点”是什么？
但是，我认为根本就没有“终点”这回事。
人，一个人来，也一个人走。
这就是我们的起点和终点。
很多人常常埋怨为什么被人伤害； 我却很想谢谢那些伤害过我的人。
衷心地谢谢他们的出现，谢谢他们给的伤害； 如果没有他们的话，我的人生一定很无聊的。 能够遇到他们，我从来都不认为我自己倒霉。
所以， 带给我痛苦的人， 谢谢你们增添我人生的阅历、经验。
不用好奇我为什么不谢那些带给我快乐的人。
带给我快乐和带给我痛苦的， 都是同一帮人。
同样的人，就不用谢两次了。对不？
也许，我应该就如MIKI所说的那样， 不依赖、不投入、不靠近， 才能够保护自己。
可是，我很笨。 认识我的人都知道我有时候真的笨得连猪头都聪明过我！
现在，我学乖了吗？
我不知道。
或许，有一天我又会明知故犯也说不定。
没办法！我笨啊！
P/S：某一个人告诉我，他想太多的时候，有想到我…… 老实说，我有点开心…… 放心！不会想太多的…… |
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