事件：遇到印度变态

人物：一个我 和 一个印度变态人

日期：2009年7月22号

时间：下午3点多

地点：新纪元学院大门外的巴士站旁边

过程：

当时，我刚从新纪元大门出来，打算到ktm搭火车，走着走着，就看见前面有一辆青色Kancil的前座门打开，心里有一点好奇，所以经过的时候就往里面望了一下，结果……

就看见一个马来西亚印度籍男性在上上下下地 打~飞~机~

他还要看着我！我别过头，正想快步离开之际，突然想起以前在中学时，曾经在坤成对面的巴士站等巴士时，有一个怪伯伯骑着摩托停在我们女生面前，然后又是开始 打~飞~机~

当时候我们女生全部没有出声，假装没有看到，之后那个怪伯伯满足后就走了。

事后，我一直很遗憾为什么当时候我没有过去一脚踢他摩托，给他来个“夹棍”！

所以，在今天当下遇到那个变态时，突然想起那时候的遗憾，很自然地就转身回去，一脚踢过去他的门！

那个印度变态也算是反应快，马上把他的脚缩回去（原本他的脚是在门外的），然后迅速开车，落荒而逃！

他妈的死变态临走还想骂我，我高高举起我右手的中指，然后软掉给他看！！

在我不屑地冷笑时，那个变态人的青色kancil就消失在我面前……

心得：爽！

下次（如果那么幸运）：我要正中要害！！！给他练成葵花宝典里的“缩阳神功”！！！

告诫：女生们，这种“露虫”变态狂最没有种的，所以，不用客气！尽情蹂躏他们……

                        男生们，为你们的同类羞耻一下下吧~~~

回家旅行了一天两夜。

感觉熟悉又陌生。

回到家其实没做什么，就睡觉而已。原本带了笔记本和书想写些东西或看些东西，结果都没有做。我在家只有吃东西跟睡觉而已。

然后，今天下午，或者该说昨天下午就回来新纪元还有ria的狗窝。

发现大家都很爱回家，只有我这个浪子还不想回头。也许我觉得横死街头也比安稳地在家中温暖地安息来得愉快。

真是个不孝女。替我妈难过。

回家的那个星期天，我老二居然有带着他的老婆和儿子回来。

我抱着那个全世界都在宠着的小侄子，他的身体瘦瘦、软绵绵的，有一种很深的悸动从我的内心到他的身体。

那是一种爱。我对我侄子的爱。

好想一直一直都抱着他不要放手，如果他肯的话。

我是他的姑姑，除了没有生他出来，其实我和他有着亲密的血缘关系。这样血缘关系让我可以为了他舍弃一切来爱护他。

从他出生的时候，我就有这样的感觉。我一直都觉得，如果我以后没有机会生下属于我自己的小孩的话，我的侄子将是我的亲生孩子。

这就叫做亲情吧！就算我很少回家，很少与老二来往，很少见到小侄子，我还是不会因为时间与空间的隔隙过于空大而忘了我们之间存有那一定的爱。

小侄子头大大身小小，真的好可爱。我真的好爱他。把他抱在我怀里，我无法压抑自己的感情。

尤其当他用那牙牙学语的声音“姑姑姑姑”地叫着我（虽然我知道他根本不知道姑姑是什么），从客厅用他那摇摇摆摆的走路方式走到我房间来找我时（其实他是不想睡觉，要玩），我更不能不放下手上的一切来逗着他玩。

还有我的老二和二嫂。也许是为人父母了吧？我总觉得他们都变老了。老二好像一个中年uncle，而二嫂仍然美丽却很憔悴。

老二不懂从哪里买了一片以前我们一家（除了靓妹）都很爱看的日本动画，忘了叫什么名字，只知道主角叫“一步”，是将关于拳击手的故事。

老二很兴奋，一回到家就迫不及待地开来看。本来他以为是我们以前看的那个版本，但是现在已经出第二辑了，讲的是主角已经得到冠军，现在要面对新挑战。

老二没有说，但是我感觉到他的失望。他多麽想回顾从前看着动画时，我们有过的快乐。

什么都在改变，我们童年的偶像死了，我们童年的动画也有新版本了，旧的东西去了哪里？一直以为它还在原地，当我们想找回的时候，才发现不见了。

看着电视荧幕上，那清晰优质的动画画面，我猜老二和我一样，比较怀念那时候的粗糙吧？

还有老大，我那单纯的老大。他还真是十年如一日啊！虽然经历了许多的失败与背叛，但我老大的眼神仍然没有改变。一个人到底有没有变，眼神是最好的证据。我真羡慕我可爱的老大还能用以前的那种目光来看我这个妹妹，在他心里，我依然是他任性、蛮横、奸诈、又麻烦又爱怜的妹妹。

老大的敦厚和率直有点像郭靖。不过，他没有郭靖那么幸运，可以学会盖世神功，也没有郭靖那么有大侠风范；我的老大就只是我的老大，他就只是一个很普通的平凡精品店里的salesman，梦想着有一天能发达好养家养老婆养孩子，还有照顾爸妈，可以的话，他很乐意照顾他仅有的弟妹。

这就是我老大，simple and Nice！

靓仔靓妹不用我多说了。还是老样子。

回家后，也找了昔日的好友miki姐还有龙小姐，还有必备的Jean。

大家闲话家常，家常闲话。

这样说有点悲哀，但我真的不懂要跟她们说什么。我们三个人，多么地不一样。Miki姐读的是account；龙小姐选择了建筑法律；我继续我的艺术路线，我们这三个完全扯不上边的人若不是因为中学那一段青涩，我们还会聚在一起吗？我真的很怀疑。

其实比较想跟他们单独见面，可是我叫miki姐，她一定会叫龙小姐；叫龙小姐一定会附赠一个阿Jean，然后聊的话题都离不开吃喝玩乐，还有一大堆我没有参与的活动内容，让我不知所措，只能看着外面的人在用laptop玩着的用大炮打丧尸的游戏。

后来，逮到机会跟龙小姐聊了聊关于她终于选好要读的科目。她要的很简单，只要是自己喜欢，自己有兴趣，将来可以赚钱可以养活自己，安安稳稳地过日子就好了。

很开心看见她找到自己的目标，那么实际又安全；相较于自己，我走这条路似乎有点不切实际又危险重重，突然有一点害怕的感觉。不过，我马上又安慰自己，大家要的都不一样，不能相提并论。

之后，回到miki姐家，她家还是那么有规律地早睡觉，终于可以跟miki独处，心里居然比较安稳；之前在她的blog上留言，说我心情低落，她问我是怎么一回事？我不算回答地回答了她，她也没有说什么。Miki姐和我最相似的地方大概就是我们都不会逼问对方心里最深的那一块，反正想说的话，我们就会说，不想说也不勉强，大家心照不宣就好。

我问miki姐的感情生活，似乎还是一样空白。不要紧，死党在这里陪你，我们继续加油，虽然你说过不会住我的姑婆屋，但我还是随时欢迎你啦！

有点想跟龙小姐单独相会，像以前那样聊聊过去想想未来。可不可以阿Jean不要在场？这样说有点不客气，但相信你们也应该察觉到我跟她实在没有办法connect。并不是讨厌她，就只是觉得大家理念不同，所以打不开话题，如此而已。

回到来新院，第一件事就是找福兴老师。

这是他第一次向我证实我有忧郁症。

对于这项讯息，我感觉有点奇怪又有点正常。奇怪是我一直认为我应该是没有忧郁症而是自己太会想也太爱想，所以我不算是忧郁症；正常是我这样的状况若还不是忧郁症也实在说不通，所以说我有忧郁症是正常的。

然而，证实了我有忧郁症也没什么大不了。日子还是在过着，没有什么不同。

也许，有忧郁症的人比起常人的不同就是他们……或者应该是说我们可能随时随地都会结束了自己的生命。

不过，我倒觉得这也没什么好可怕的，人本来就是随时随地都会面对死亡，好端端的一个人都会离奇坠楼，那么因为忧郁症而自杀看起来还比较幸福一点。

讲到这里，就必须提到“赵明福”了。

对于这个人，我不认识；可针对关于这个人的谜团，我如一般大众一样，有很多感言。

今天写够了，下次再说吧！

甜，再加上一点点的苦……

突然间想到这一句话，为什么会有这样的念头？不知道。

这世界有着太多混乱是没有办法负荷，但想想其实也没有想象中那么糟糕，因为大家都还好好地活着，这是不是意味着世界还是有它的美好？

每个人都在堕落，除了试着不要让自己在坠地时跌得太伤，或者说应该是想象自己坠地时不会很伤之外，大概没有什么能力可以阻挡自己不在这万能引力下下沉，如此安慰自己与别人，这样才可以活的相安无事，是这样吗？

有太多的疑问，可从来没有想过能够拥有答案。经验告诉人们追求答案总是一件很愚蠢的行为。当知道真相后，你除了“哦”一声之外，你有什么能力改变你无能为力的事？

有时候甚至怀疑人味觉里的“甜”是不是一种幻觉？甜味也许是上天赐予人们祂的垂怜，不爱吃甜的人也许是不屑上帝施予他们的怜悯。

怜悯这种东西的确让人痛恨。从不希望自己活在怜悯底下，想着那些同情的目光就让人作呕。人们总爱富有同情心，如此就能让他感到自己高人一等。天底下的伟人都有同情心，他们一心想运用自己的智慧去拯救世人，可你不觉得这一切有点过于虚假？连神的旨意也不愿接受，凭什么要听你说？凭什么要听你这个凡人说？

现在不是偏激，是说着甜味与苦味的事。苦，大概是最真的味觉。不像咸那样麻痹神经，不像辣那样讲求刺激，更不像酸那样让人昏眩。苦就是苦，不需要怀疑它的存在，你一试就会懂。

没必要活得太甜也不想活得太苦，本来就是五味杂陈，这样人们才会满意。为什么？因为太无聊啦！说真的，如果不是因为太无聊，又何苦设下目标苦苦追寻？过程的一切快乐满足、失落挫败都是附属品。主戏在哪里？

你猜啊！

嘉年华结束了将近一星期，我却现在才来写我的感言。

没有什么特别的理由，只是我不懂得应该怎么写我的感受。

因为没感受。

星期四去见福兴老师时，我记得我曾经这么说：

“嘉年华做完了，也没什么满足感。就好像完成了一份应该完成的工作。或许是因为嘉年华不是我想做的，我只是帮忙；也可能是因为我早已失去了舞台曾经带给我的感动”之类的话。

福兴老师问我是哪一个原因呢？  我说，不知道。

真的不知道。傻婆薇琪形容嘉年华是一场战争，而她在当中看清了人与人之间的关系。我何尝不是呢？其实人性内的劣根我们都非常了解，只是能够真正去领悟却还是得靠实际的经验。我能不能算是已经领悟了呢？现在，我想我可以这么说的。

在过去的7个月里，我完全活在一种游离的状态下，冷冷地看着所有人为自己的目标前进，而我却还是在一旁空着急着，为什么好像全世界的人都在奋斗，却只有我在迷茫？我为此而崩溃，甚至不知道应该怎么活下去？

嘉年华结束了，我现在又回到那个游离的状态了。我的情绪仍然时而高涨时而低落，在没有人发现的情况里，我的眼神是空洞的；只要有人跟我说话，我又恢复平日的嬉皮笑脸。你说我疯了吗？我只能说这是我的常态。你不能接受，我也无可奈何。

星期四被辅导时，我又哭又笑了好久。我在嘲笑着自己的无能，越笑就越悲凉，所以就哭了。但是又觉得那样的自己实在很好笑，所以又笑了。你觉得这样的我还算是正常人吗？

我不明白为什么我会这么难以开心？或者其实我是很容易开心的，只是我的快乐离开得太容易，我抓不牢。所以，我选择孤立我自己。我不懂得如何与人沟通，尤其是认识我的人。

有一位网友一直劝导我很多，我很感激他每天都在网上给予我安慰与鼓励，可惜我们价值观不同，有些事情或许的确如你所说般的简单，但是我这种人天性爱复杂化，简单的答案无法满足我，我总想寻找不同，或者更深入。这会导致我走火入魔？又有什么所谓？重要的是我到最后能否找到我想要的，就够了？

我想要什么？这真是一个好问题。我也在问着我自己，我问有经验的长辈，我问了解我的朋友，我甚至问神。然后，我不知道。没有人可以给我一个确切的答案，也可能那些都不是我要的答案。所以我知道了一个道理：答案在我自己身上。

本来，就没有任何人可以帮助我；本来，就不应该是有别人来帮助我。

我去见辅导，也是因为我需要有人替我整理我混乱的情绪，让我更了解自己到底了解自己什么？

亲情的责任、友情的寄托，还有爱情的依赖，困扰着我。我想跳出这三个金刚圈却是最艰苦的事。

我太清楚自己发生什么事了。所以别教导我应该怎么做，这个世界上，除了自己，没有人可以左右他人的路应该怎么走。

我真讨厌自己。

人生最重要的选择不就是生或死？你要嘛就给自己狠一点的一刀，要嘛就勇敢去面对。

我狠不下来又勇不上去，悬空中……