莫名其妙地，又被MIKi姐骂了……

MIKi大小姐啊~ 我上一篇blog又哪里得罪你了？我又哪里有喊穷了？我很享受我现在的生活啊！

还有，我又哪里有怪你和龙小姐没有陪我？

我也没有说你们不了解我啊？而且我觉得就算你们不了解我，那也是一定的啊！我们分开两地，个别的领域又那么不一样，不了解是一定的啊！这样你也有的骂？

上上一篇blog更离谱，完全不关你事吧？我又不是在说你和龙小姐，我也没有怪你和龙小姐没有来参加我的毕业典礼。我本来就没有想要你们出席，因为邀请谏只有两张，我当然是留给我的靓仔靓妹，而且你们来也的确没什么东西让你们看，秋季毕业都是很冷清的，不同春季毕业有义卖会还可以让你们走走，我知道如果你们来了会很闷的（我们学院是分为春季一月还有秋季八月两次毕业的，在每一次的春季毕业天都会有义卖会，会比较热闹；秋季就没有，所以比较淡薄，这样明白吗？别误会了又骂我），所以就没有通知你们来了。难道这样又要被你骂？

而且我写blog的时候，因为心情真的很不好，而这不好也很明显不是因为你，而是我跟我的同学发生的小误会。我只不过是写下我当下的真实感受，把一切都发泄出来；而且我写完后，心情真的好很多了，喝了一罐酒，看了一部电影，就舒舒服服地睡大觉了。难道这样你也看不顺眼？

此外，最大的冤枉就是我新开的那个blog，我想我写得很清楚吧？那个是我的创作部落格，只是会放我所有的创作作品：剧作、小说、诗、词、散文等等，目前没有更新是因为我的短篇小说还没写完；至于我的心情思绪烦恼痛苦感性感想等等生活琐事还是会放回在这里。

这里是我一开始的家，我不想就那样抛弃它。你到底有没有看清楚我上上上篇blog的？

好啦！言归正传，今天，我找了孙老喝下午茶去。

她对我说了很多鼓励的话，也让我正视我自己的缺点。

这条路，未来应该怎么走，我心里有谱。

今天，想到了一句话：如果有一种开始是永远都不会结束，你会去开始吗？

我问着自己，也问着正在看部落格的你。

我想，每个人都终究会有自己的答案，放在心里就好，当然你愿意分享，我不介意，甚至很欢迎。

而我的答案是：我会开始。

这对我来说，不是一个假设题，我已经身在其中了，所以我的答案一定是会的。

但如果你问我重新选择呢？

我还是会的。

这是一条我想一直走下去的路。创作、创作、再创作！

把所有的想法化为让人看得见的东西，无论是文字、舞台剧还是短片或电影。

一如我中学所想的如此：这就是我想做的事情，我想做到我死为止的事情。

为此，我要改变，要不断地变；我只是不想再重复我自己了。

明天就要去上班了。

现在算是紧张吗？我也不晓得。我已经很久没有紧张过了。

靓妹说，靓仔不是很满意我要去做的工作，说与其要我做接线员，不如呆在家里！

我听了也不知道好气还是好笑？每次都是这样，靓仔总不喜欢我在外面工作，我也没有说什么，就让他自己慢慢不爽好了！总不可能告诉他，因为家里穷，因为你老了，因为你那么爱赌，因为靓妹一直跟我吵你没有给家用，所以我要养家了，这样吗？不不不！靓仔自尊心很强，我遗传自他，所以很清楚，有些真相点破了是很残忍的。

而且，显然靓妹也不是很满意我的工钱。因为听见阿姨说她朋友的女儿刚毕业出来就找到一份RM2600的工作，所以她觉得RM1700的工钱实在很少，而且会给阿姨笑话。

唉……女人啊女人！什么时候才能减低妳们的虚荣心呢？什么事情都可以拿来比较，RM2600跟RM1700不过是一场数字差异，我当然也希望我可以拿到更高的工钱，我还希望我可以不劳而获，坐吃山空呢！那又怎样？不过是希望罢了！现实能够有多少就接受多少，我只是小角色，我想扮演我自己就够了。女人，你懂吗？

听说报纸上刊登了关于我和怪兽得到的全人教育奖。老实说，从参赛到知道得奖到上台领奖，我都没有什么feeling。不过就是参赛啊？哦，参赛咯！得奖啊？哦，得奖咯！上台啊？哦，上台咯！

我不是很确定我这种什么都满不在乎的现象好不好，反正也没什么不好，所以就姑且暂定它是好的吧！

我以前在意很多东西，所以我希望出人头地，要成功要发达。

靓仔爱赌，我要赚一堆给他上云顶丢林生；靓妹因为穷在亲戚面前抬不起头，我要明成利就让她走路都有风；我要让我那两个不上进的老大老二过上好日子，我以前真的是这样想。

可是我知道我做不到的。我性格不适合这么做。我不是做大事的人，我只是想做我自己想做的事，用我知道的方法去实行，不死到临头，我不想麻烦任何人。

通常这样的人，还能够活着，已经算奇迹了，所以我不奢求太多。

我曾经有过的雄心壮志被现实磨光，我不算是向现实低头，只是认清自己要些什么，还有，有什么东西是我不会拥有的。

我以前不自觉地就把自己看得很重要，现在也一样；只是情况不一样了。除了我自己，没有人真正需要我，也没有人真正记得我。

所以我要需要我自己，我要记得我自己。

有一句话是说：“不要问社会可以为你做什么，要问你可以为社会做什么。”

许多人把这句话奉为圣宝，曾经我也是，现在我只觉得是shit！

这一招对我已经不管用了，我所做的事情不是为了什么社会，只是为了我自己，独独我自己！

所以我要保护我的家人，我要守护我的朋友，我要爱护我的情人，因为他们过得好，我才会好。

但是，即便是深爱的他们也无权管制我用什么方式去爱他们。因为我从来没有伤害过任何人，所以我还可以运用自己的方式去爱着我身边的人，也许要到如果有一天，他们因为我的方式错误而受伤，我才会更改。

靓妹靓仔，原谅我无法让你们住大屋驾靓车，但我保证你们晚年衣食无忧，这样好不好？

至于外面的风风雨雨，就别管那么多了。都过了半世纪的人生了，还要介意那些小孩说出来的话吗？有钱有面才是成功？如果我们人生就只可以追求这些东西的话，我真的马上自杀！

我放弃死亡的念头，是因为我看见了别处的风景。也许，只是过境，但是有那些风景，我觉得已经够了。

我想把一切创作出来，透过文字，透过戏剧，透过电影。

只要饿不死，我无所谓贫穷富裕，反正那只是形式上的不同，能够登到极富也能跌到最穷，变幻莫测的际遇不是我们应该探讨的主题，从人出发，我们才认识更多。

这样说，有没有明白一点？

p/s： 看了傻婆薇琪的blog，知道她最近过得很清寒，因为家里经济不景气的关系，所以有感而发，写了这一篇，算是鼓励她，也算是坚定自己的心意。人很容易就被现实牵着鼻子走，我也很难担保自己能不能坚持下去……很老套，但是真的唯有时间能够证明一切。我并不是太在意以后会发生什么事，我只是比较有兴趣知道自己会做出怎样的决定呢？我做的决定又会导致什么事情发生呢？That is the interesting point.

今天毕业了。

就这样毕业了。

好像什么都没有留下就走了。感觉不是很好。

尤其今天过得不是很顺利，感觉更加不好。

首先就是我的相机用不着，因为电池用完了，叫靓妹帮我去买，一再叮嘱要买那个E字头开始的电池（因为我的相机很大牌，用电力不强的电池，它就没反应），结果还是买错了电池，用不到，结果我的毕业照都在别人的相机里，有我照片的人记得记得要把照片传给我啊！！

然后就是现在了。

我一个人呆呆地坐在电脑前写着这一篇blog，心里很不知所措。

本来说影展结束后，大家一起去吃鱼头，结果……我被忘记了，他们都去吃鱼头了，我却坐在这里发霉。肚子饿得像在里面开演唱会那样，我却没有一点心情吃东西了。

早上，恐龙临时说今天会去吃鱼头，但是我已经约了别人去吃东西，可想到大家都毕业了，相聚的时间不多了，于是就推掉朋友的约会（本来他说带我去云顶吃高级餐厅），想跟大家一起去吃这“毕业餐”，结果我现在在吃自己。

听到肥波说他们已经出发时，心情马上沉到谷底，很想要求他们回来载我，但是自尊心不允许我这么做。

何必呢？他们真的回来了，又好像很为难了他们，而且我心里的刺也还是留在心里；我开口要求了，而他们不回来，那不是更加加深我的伤口吗？

更何况，我完全感觉不到他们会回来载我……

所以，还是算了吧！也许就像系花说的那样，那里没有我的位置，不够位。

想了很多理由来安慰自己，甚至觉得是我自己的错，我不应该把东西带回家，我应该留在那里等看有没有车位，我应该一直提醒他们记得我，我应该……  甚至想睡觉来逃避这不开心，但是我睡不着，也不想骗自己了，因为心真的很难受很难受……

眼泪快要流下来了，怎么办？

这种被在乎的人遗忘的感觉是我这一辈子最怕，却老是发生在我身上，我是不是该认命啦？

我想是我太糟糕了吧？所以连被记得叫去吃饭的资格也没有，那我继续沉默吧！这样谁都不会被打扰了。

他妈的！！我好想生气！！但是我做不到！！因为就算是生气，我也不是气他们，我是气我自己！！怎么就那么懦弱呢？被忘记就被忘记啦！！有什么好伤心难过的？你在这里哭有什么用？

可是真的好难过……眼泪止不住了……

尤其今天我遇到一个我不过见过她不到5次的一个朋友——慧玲，在毕业典礼上拿着一束很漂亮的百合和一个戴着四方帽的小熊出现在我面前，祝贺我毕业，我更加觉得心灰！

我跟她很久没联络了，在很久之前，她答应会来参加我的毕业典礼，但这个约定连我自己都忘了；她却记得到现在，然后拿着我很喜欢的百合花出现在我面前……

我当时的感动根本无法形容，我甚至连谢谢都不知道应该怎么说了！

我捧着那一束百合和小熊，一直都维持着很好的心情，直到刚才我被忘记了后，现在什么都感觉不到了。

对不起啊！慧玲，你送我的好心情，我没有办法维持下去……

慧玲，你毕业的时候，一定一定要通知我！我无论多么忙都一定空出那一天去参加你的毕业典礼！这是我对你的承诺，我一定记得！

现在，我要做什么呢？

像过去那无数个夜晚那样，自己一个慢慢品尝寂寞，今天加了多一样，被遗忘的空寂……

算了吧！我嘲笑着自己，你当然得算了啊！除了算了，你还能做什么呢？

把家里剩余的酒统统喝光，能醉就醉，能睡就睡，明天起床，我还是会笑着面对所有人的。

只是可以的话，这毕业典礼已经被我列入应该失忆的部分了。

P/S：朋友们，本来想当面祝福你们，但现在……   你们都比我优秀，相信我送给你的祝福一定奏效！  前程似锦    生活愉悦

几经挣扎，终于还是决定要开一个新的Blog。

为什么要挣扎呢？事关本人很懒，非常懒，实在是太懒了，所以才会挣扎了将近一年的时间（这绝对没有夸张，甚至觉得我好像写少了这个时间）。

这个Blog伴随了我将近三年，发现它快要负荷不了我所有的想法，自己也觉得有点乱，没有好好打理、文章不分类、情绪乱乱丢、照片乱七八糟，都听见它在哭了……

所以，为了我也为了我这可怜的Blog，决定生一个弟弟给它。当然它做大的，就要负责我最重要的一环，我所有的心情、思绪、还有想法（感觉好像跟之前没有两样）……

没错！是没有两样，但是呢，这个Blog弟弟的工作只是承载我的所有创作作品，无论是剧作、短中长篇小说、散文、诗、词、等等“老作”，都会放进这个叫做“炫紫的诡异”的Blog上。

网址就是：creationsire1111.blogspot.com

有兴趣的话，就多多捧场吧！

(不好意思，之前因为技术与认知的问题，所以写错了我的新blog网址，以上已经更新，请大家多多鼓励！！)

今天 

 非比寻常

我那胖胖的   可爱的  

因为胖胖而可爱的龙大小姐就在今天正式成人啦！！！

也许是受传统的影响  

21岁成为一种特别的含义

代表着我们正式独立自主  开始要完全为自己的人生负责任了

龙苹叆小姐

现在

你的死党——我郑重向所有有灵性的魂体宣誓

好好看看以下誓言：

我   程素恩   认识龙苹叆9年

原本就是来自两个平行世界的我们

因为你热情的主动和我顺从的被动而成为奇怪也匹配的一对

往事只能回味   有些事情   过去了   我们谁也追不回

也许   现在正在各奔前程的我们已经呈现了一种渐行渐远的情况

不过   我仍然想跟你说

能够遇上你    是我这一辈子最幸运的幸运

你应该知道我曾经为你改变了很多

就因为我不想失去你这个朋友

我曾经说过   如果我是男的   我一定娶你为妻

可惜我不是   你也不愿跟我搞less

所以   我只好做出一个承诺

无论你贫穷  还是富有  疾苦  还是健康

无论你睿智  还是愚昧  健全  还是缺陷

无论你是幸运女神  还是衰神转世   世界伟人  还是底下蟑螂

无论你是黑是白  是对是错  是好是坏

无论将来你变成如何 

只要我知道你是龙苹叆

你就是我一辈子都不会离弃的死党

如果谁敢欺负  或者伤害你

我一定不会放过他/她

包括我自己

这个承诺是我给你的21岁生日第一份礼物

比较可惜的是这承诺始终有限期

到我归天后  也许就没有办法兑现下去了

不过  如果没有意外  那天的到来应该还很远

所以你可以尽情地以这个承诺来威胁我哦！！

苹叆

我的爱人

我爱你

21生日快乐

一分钟·凝视

没有语言，眼神交流，谁看明谁的心？谁仍然置身梦中？

一分钟·背影

若只能拥抱背影，你还爱他吗？

一分钟·沉默

黑色猎犬的静悄是蓄势待发还是疲累失落？

一分钟·邂逅

若缘分只能这么长，你会记多久？

一分钟·离别

此时此景此模样，你挽留了什么？

一分钟·呻吟

无论有病无病，为发泄还是自怜？

一分钟·落泪

洗净眼睛的污浊，滑过表情的无奈，那些雨水都蒸发了还是循环了？

一分钟·思念

始终分不清那湖面起舞的究竟是仙子还是妖孽？

一分钟·恐惧

这没有勇气的表现也许可以不用维持太久？

一分钟·阴谋

煞那间歪念，多少人陪葬？

一分钟·高潮

如何留得住快感再前进？

一分钟·默哀

请为自己的人生默哀一分钟。