最近真的很懒！

太懒了！什么事都不想做！也就真的什么都没有做！

实在是提不起劲来，对自己要做什么也很模糊，所以耽搁了很多事。

明知道自己这样做是不对的，可是我却还是做了，感觉上我好像自己找自己的麻烦。

不行了！再这样下去我就不用想毕业了……真的等死了……

所以！现在要振作了！不能再颓废下去了！

就算是等死，在等的过程中也要好好地消磨时光！不然就白等了！

是时候归魂了！！！！

之前我的魂魄不知道游去哪里，现在该归位了！！！

放纵也要有限度的，所以我就再忍一忍吧！过了这学期，在假期的时候我就可以飞了！！！

哈哈哈哈！！！！

到时候，我一定要来一趟背包旅行！去哪里都可以！我要逃出K.L，逃出Kajang！！

想得真是太美了！还是看清楚眼前发生什么事吧！

功课一堆没有做；辩论社没有参加；排演II没有搞好，钱没有凑到……

快点解决眼前的事吧！不要再发梦了！

加油！

P/S：真的不可以再懒了……总要生活啊……对不对…… 

今天上课时，看了一部关于爱基斯莫人的纪录片。

片中的爱基斯莫人生活方式很简单，就是找吃、找住、找乐子。

没有什么烦人的工作、没有什么伟大的梦想，没有什么神奇的高科技，他们什么都没有，所拥有最珍贵的就是家人、就是彼此。

因为处在极冷的南极，他们睡觉时，不管男女老幼，都是赤裸着上身，互相紧紧地靠在一起睡觉。

一种莫名的感动和哀伤由我的心里产生出来了。

感动， 是为了他们生存在这个世上的理由就那么地简单而明了；

哀伤，是为了自己。

在我现在世界里……

每个人都在挣扎求存。

每个人都在努力奋斗。

每个人都在为自己的未来而迷茫中。

我也越来越不知道自己的方向去了那里了。

有很多事情都在改变着，而我却好像还停留在原地，不知应该何去何从。

可能我其实从来都不知道自己是要去哪里的，

我只是给了自己一条路，一条我认为我可以走到死，也不会回头的路。

可是……

我对这条路开始出现“可是”了，怎么办？

不过……

我不会回头的。

回不了了。

也不想回。

知道我为什么为自己哀伤吗？

因为我从来都不知道我到底为什么要活在这个世上。

是我太执著了吗？

可是我真的觉得人无论做什么事，都要有理由的。

就算因为无聊而做无聊的事，那理由就是无聊。

那……我活着是为了什么？

好像没有理由让我活着。

那……我去死吧！

又好像没有理由去死。

那……我到底是要死还是要活？

因为……有人希望我活着，所以我选择了后者。

只是为了别人而活着的理由不够，于是我增添了“理想”这东西来支持我继续活下去。

为了爱我的人和理想，这活着的理由还真伟大啊！

如果只为了我自己呢？

我……有存在的价值吗？

我不知道。

我真的不知道。

一切都只是过眼云烟……不是吗？

所以我真的要活下去吗？

P/S：我想……我最大的生存理由应该是等死吧！

       哈！ 

我的生日礼物清单：

粉红bear bear耳环一对、

腰带或者项链一条、

黑猪一只、

BASKIN ROBIN ICE CREAM、

SECRET RECIPE CAKE 、

奶瓶一罐、

RED BULL两瓶、

DUREX CONDOM九个。

HEY……送我CONDOM的朋友们……真的很奇怪咧！！！！

我又没有男朋友，你们送这东西给我，不就是揭我伤疤吗？

唉……

不过啊，这也算是我收过的礼物中最搞笑和有创意的礼物了。

虽然是真的觉得很奇怪，但是你们的心思和用意我还是收到了！！

谢谢啦！！！

还有，蛋糕和雪糕很好吃！！！

也很谢谢你们啦！

P/S：但是下次还是送一些比较实用的，可以吗？ 

生日快乐！！！

哈哈！我又长大一岁啦！！！

这是我作为“一”字辈的最后一年了，明年就二十岁了，感觉很舍不得呢！

十九岁的我和十八岁的我有什么分别呢？

我十八岁的时候做过什么？

我十九岁的时候又会做什么呢？

对于我来说，这十九岁的生日究竟又有什么意义呢？

本来我以为这十九岁的生日会过的热闹一点，但是所有人都各忙各的，所以我也不要求太多啦！

只要跟我说一声：“生日快乐！”

我就很高兴啦！！！

其实对于生日也没什么期待啦！

因为一向以来都没什么庆祝的，最多就是朋友送一点礼物给我，然后大家去吃一好吃的，就过完我的生日了！！！

很简单吧？

本来嘛……就是不需要太复杂的，对不对？

所以呢，我会一直都笑！

因为有很多人祝我生日快乐啊！！

我怎么可以不快乐呢？

因为还有很人希望我会快乐，所以我才能够走过一些不好的曾经。

我知道未来我或许会受更多的伤害，但是想到再下一次生日的时候，还会有人和我说“生日快乐”，我想这就足够安慰我了。

还是那一句，因为对自己的未来充满好奇，所以会好好地珍惜自己的。

很想看看自己到底还会变成怎样，我想我不会辜负我自己吧？

P/S：给我一个生日愿望的话，我希望……

         我的下围可以瘦4寸！！！！

         哈哈！！我是认真的！！！

再P/S：谢谢了……所有祝我生日快乐的人……衷心地感谢你们……

再再P/S：虽然您不会看见，但还是想说……谢谢……谢谢您生我下来…… 

SHIT！！！

我老妈居然偷看我的日记！！！

真是被她炸到我粉身碎骨！！！！

所以，有时候我很讨厌亲情就是这样！！！

尤其是父母对孩子的感情。

试问有多少父母能够真的做到尊敬孩子的私隐权？

我当然明白父母对孩子的关切之心，可是有时候就因为他们仗着他们是父母，他们生我们、养我们，就可以这样随随便便就偷看我的日记！！！

偷看什么都可以！就是不可以偷看我的日记！

太缺德了吧！！！

偷看我的日记就等同于强奸我！！！

不是我说得夸张！难道不像吗？强奸就是女性最隐秘的地带被那些该死的臭男人给硬硬地插进来！

而日记是我最隐秘的地方，是我最舒适的避风港，是我最有安全感的心灵之家；

现在偷看我日记，不就是强奸我吗？

KANASAI ……还要是我老妈强奸我……

简直就是同性乱伦！！！！

还厉害过伊底帕斯王！！！

还好我没下什么狠毒的诅咒，要不然我老妈不就中招了？

老爸还跟我说他要拖友去打人、杀人！！！

天啊！这六十岁的阿伯还要搞什么花样？

我安宁的日子到底什么时候才会降临啊？

这就是为什么不可以跟他们说咯！他们这么冲动，讲出来会死人的！

我第一个就先被气死！

好了！现在搞到像是《满城尽带黄金甲》这样，回到去我又要学周杰伦自编自导自演《不能说的秘密》了。

以后我打死都不带日记回家了！！

或者，我应该去买一个有锁的盒子来锁着我的日记！

由现在开始，除非我死了，否则没经我允许就偷看我日记者将会……

男的，就永远被朋友唾弃 + 一辈子穷光蛋 + 性无能（任你吞一百粒伟哥，一百个林志玲脱光光站在你面前，你的小弟弟都CAN NOT STAND！！！）

女的，就会增加体重至1000KG (长出来的不是肥油，而是肥肉……怎样减都减不了，切肉都不瘦！！！) + 外貌年龄永远停留在七、八十岁之间！！

人妖的，就变性手术彻底失败！！（看你到时候变成什么东西！）

所有毒咒由此生效！！！

P/S：有车用的日子很爽……但是我没钱养车……唉！

我又要开始过很忙碌很忙碌的日子了……

一堆功课排山倒海地压过来，是不会被压死啦！还会剩余四分之一条命的。

辩论赛输了……这难免会失落啦！

但是也不会太难过，只是很遗憾我的五十块飞了！

心情并没有因此而改变什么，不过其实是现在也没什么事情能够让我很开心或者很难过。

辩论赛输了，没有难过；I-DO的比赛居然进决赛了！却也没什么FEEL。

有点不大了解我为什么会进啦！因为我一向唱歌都很不稳啊！又常走音。

真的不太了解……

或许是我太累了吧！所以对所有事情都没什么反应。

很累很累……却又一直参加很多活动，觉得自己真是有点贱！

假期到了……可是我却没有时间休息的啦！

一堆功课要做啊！而且都是很麻烦的功课，一天两天都解决不了……

我好像越来越不想什么了……

可是又好像其实我想很多了……

我好像很了解自己，可是又好像不是这么一回事……

是不是因为我不够睡啊？

那……我就去睡吧！

无奈……

P/S：居然不知道要怎样写P/S……唉！ 

秋季来临了……

知道吗？秋天特别多人死，也特别多人生……

这几天都一直在下雨……

是不是因为有很多人离开了，我们都在面对着分离，心里的泪水转变成老天爷的雨水？

下雨天，我的心情却出奇的平静。

呃……好像有点欺骗自己的成份存在……好吧！我承认我的心情没有很平静啦！

虽然下雨很烦人，但是我还蛮喜欢雨天的。

喜欢雨天时候，那种冷冷、爽爽的感觉。

当每一道冷风吹向我的时候，我自然地张开双臂去迎接它们，感觉到风一点一点地由我的毛孔刺入体内，然后全身在打冷颤……

呼……好爽哦！

最近，学妹与我分享她对未来出路的打算，我把我的座右铭说出来，勉励她一番，她却说我说得很严重！

唉……现在的小妹妹真是不知天高地厚！

不过，她还年轻，放任地到外面闯一闯也不是一件坏事。而且我相信她比我更会保护自己。

还是……很想谈恋爱呢！

很想去找一个自己很爱的人来爱他，给他我的所有，让他幸福快乐。

朋友很好奇，为什么我经历了这样痛的经验后，还是选择去爱人，而不是被爱？

我自己也想过这样的问题，发现原来这就是我的模式。

不知道是谁定下来的，无法考究我这奇怪的基因是先天固定还后天突变，反正这样的我，已经被fixed了，谁也改不了。

不过，我不会再随随便便地就爱上别人了。

虽然说我很喜欢爱着一个人时候的那种感觉，但是我这次要选一个他也爱我的对象！

或许我应该学聪明一点，把感情收紧一点，实行半糖主义。

我也不会再单恋别人了。

因为单恋……太辛苦了。

难得脱离苦海，没有理由再跳下去吧？

虽然还是有点尴尬，但是至少现在大家都回到自己的岗位了吧？

谁也没有再越位了，我们都可以放心地过自己的生活了吧？

我是这样想的，他们……是不是也是这样想呢？

经过了这么多事以后，我现在更加知道我以后要怎样做了。

我想……我要更沉默吧！

有些话……还是放在心里比较好。

可能又会有人要骂我笨蛋，但是心里有个秘密，这种感觉比较好玩。

这样子，别人才无法掌握我是一个怎样的人。

上课的时候，老师说每个人其实都有精神病。这句话我真是认同到极点！

别人我不知道，但是我肯定是不正常的！

我想，认识我的人都应该很认同我这样评价自己吧？

我可不打算改变这样的自己呢！

我疯了！

可是我疯得快乐！

谁管得着呢？

哈！

P/S：以前别人都说我和她蛮相像的，可是我在当时并不以为然；

     现在才知道，她和我不止是相像，她是我的延续，我的执著，我的爱情。

     因为她那样说，所以我才可以彻底地放手。 

2007年8月31日，国庆日。

我实在是很不爱国。对于国庆日，我一点感觉都没有。

朋友们无论是现场还是电视机前都参与了这一项50周年庆的国庆日。

可是，我却睡着了。

睡得很香、很甜……

第二天醒来后，匆匆忙忙地就跑去KTM搭火车下K.L。

因为九月一号，我的龙大小姐就要上飞机了，我又不能去送机，为了她就决定逃一堂影视概论课了。（对不起哦！老贺……）

我想大家都很爱国吧！因为有一大堆人都跑去搭KTM，证明国货是很有市场的。

好不容易终于去到目的地了，见到了一些以前中学的朋友，大家打打闹闹的，又过了一个下午。

和最要好的朋友别离，并没有我最初想象的那么伤感。

或许，是我们都知道这一天是无可避免的。反正都避不了，干脆大家笑着来欢送她吧！

不过，我相信以我那爱人的性格，上飞机前，肯定会哭死她的。

毕竟，要离开家人、朋友、故乡，到别人的世界去生活，是一件很不容易的事。

加上，我写了一些很感性的话给她……

哈哈！她一定会哭！

并没有送上什么祝福给她，只是给了她在这个社会上最需要的勇气与支持，我相信她会了解的。

不过，要回Kajang的时候，我才发现原来KTM的存在是很重要的。

尤其是SEREMBAN这一条line。

国庆日是假期。所以一大把人都回家乡，这自然就很塞人了。

可是，罐头KTM供应不足，各种族沙丁鱼只好给予充分的耐心来等候。

由于我这只沙丁鱼太小只了，不够那些颜色比我鲜艳而沉重的大只沙丁鱼来的历害而眼睁睁地看着一罐又一罐的罐头KTM被塞满，然后离开。

看见一大堆人在那里争先恐后地抢上火车，我不禁在想：为什么他们平时走路没有这么有冲劲的呢？

在那里被困了将近3个小时，真是浪费我的人生！！！

Malaysia果然是很merdeka!!!!

不过，也不算是没有收获。至少，我认识到一个和我一样被困在ＫＴＭ的拉曼大学男生。

萍水相逢，这也是一种“缘”吧！

回到来以后，大家早就开动了很久，东西都吃到７７８８了，结果我只成功地抢到一姐的玉蜀黍！！哈哈哈！！对不起啦！一姐！！！

不过，最对不起的还是对于三年级的学哥学姐。对不起，你们的欢送会好贫穷哦！游戏又不好玩，实在是很对不起……

２００７年９月１号，瀑布日。

去瀑布玩咯！！！

我们大家都很兴奋啦！！

可以玩嘛！当然人人开心啦！！

整个过程我们都一直在笑。撞到头又黑青，脚又黑青，到处都黑青，却还是笑个不停。

等一切都安静下来后，突然间觉得刚刚早上发生的事好象做梦那样，一下子就结束了。

刚才的快乐变得有点不切实际，可是我是真的有在笑的。

而且，我知道我笑得很开心。

是我们的生活过得太快了吗？还是，真的是“欢乐的时间过得特别快，又是时候说ｂｙｅｂｙｅ？”

无论如何，太久没有这样的开心笑过了，就算是梦，就算时间很短，我还是觉得很舒服。

感谢大家的存在，没有你们，我怎样也不可能笑得出。

国庆日和瀑布日，这两天，我都在送走一些人。

和他们离别的过程都是笑着来过。

是不是有点奇怪了？

我们在生离的这段过程都不哀伤。可能有一天，我们连死别也会笑着来过。（事实上也差不多了！）

这样子……是好是坏呢？

ｐ／ｓ：……