现在是白雪纷飞的季节。

我没看过雪花，却能感受它凋零融化在我肩上的冷感。

 

飘雪逐渐变温并蒸发的同时，我的体温也慢慢失去常温。

 

才发现，我的眼睛从来都是湿润的。

可是现在，我真的不想再感受那一片我承受不起的潮湿，

我宁愿干枯。

即使那干枯的眼睛将会是一片黑暗也无所谓。

 

这不是他的错。

也不是她的错。

更不是我的错。

 

这只是我病态的自然反应。

我相信我的快乐没有欺骗我，所以我才不能欺骗我自己，我并不感到悲伤。

 

我不愿意承认，但我的确把自己隔离了。

我冷眼地看着我每天都看见的人。他们靠我这么近，又离我那么远；我想向他们求救，但是始终无法开口。

我不愿意承认，但我的确恐惧他们的目光。

那美好世界里的美好的人都不属于我。

 

我相信光明也坚信光明。

即使光明在说着我听不懂的语言。

 

请不要执著

请不要想太多

请不要妄自菲薄

请不要独自承受悲苦

请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要请不要

 

我的理智阻止不了我伤害自己。

你察觉不到我的伤口，因为它在你看不见的地方在淌血；

你不了解我痛苦的根源，就如我不了解你为什么不了解？

 

你说我四肢健全、头脑聪明。

我只想说，哀莫大于心死。

 

右手即将伤害左手

动脉即将绞断静脉

血红即将污染云层

地狱即将降临天堂

 

把我冰封起来亿万年后我不需要他人哭灵却可供后人研究若世界仍未毁灭……

 

天幕垂下了

 

2008年9月16号结束了。

 

我快乐的一天也结束了。

 

这个20岁的生日真的过得很开心！只要有人跟我说“生日快乐”，我的好心情就增加了多一点；朋友送礼物还有帮我庆祝更让我愉悦百倍！！

 

在这里，我要感谢所有跟我说“生日快乐”的人：

刚认识的Yu Han、陈侠、超可爱的Shirlene、猩猩国良、久违了的神奇唐小姐、偶然遇到的小强、Kelvin、家伟、小胡、龙小姐、黄先生、楚原老师还有我敬爱的导演——老贺！！！

他们或打电话或sms或msn，使用了一切办法来告诉我那珍贵的一句：“生日快乐”！

 

还有老二工作坊的老二们在昨夜12点多到山顶喝酒聊天；以及晚上时分，我离队很久的水情座家族，我终于归队了！！！

 

重新跟阿母、Jason大姐、胖胖清俊、高高阿焦、小小Shirlene、美美Keeli还有静静南振一起的感觉真好！感觉上我们好像又回到水情座家族了，在Secret Recipe乱点蛋糕、乱吃蛋糕、再乱选礼物。

回到新纪元后，我们围在华教基石旁，胡乱的闲聊；阿母莫名其妙很想抱人也很想看别人抱人，结果我们的四大壮男：南振、Jason大姐、阿焦还有阿母就轮流抱我起来，还是要用新郎抱新娘的那种抱法！

为什么是选择抱我呢？因为挑战性比较高……大家明白我的意思啦！

之后，又换我抱Shirlene，超简单的任务！背起阿母，重头戏是我把190cm的阿焦背起来！！！

他很轻咧！才54kg！！本来想尝试把他横抱起来，后来还是因为身高问题而达不成目标！！只是可惜啊……

我们玩玩抱人游戏、讲讲政府坏话、讨论天变不变、513会不会重演、如果会的话，新纪元应该是头号对象（整间新纪元都是华人！！）、唱唱歌等等……

 

好久没有这样跟一大班朋友这样玩了……

真的很开心……

 

另外，一个朋友因为我生日，特地从Rawang来到新纪元为我带来了一份我一直很想要的礼物——手转式的音乐盒，音乐是Color of The Wind。

从小到大我都很喜欢音乐盒，曾经希望有很多人送我不同款式、不同音乐的音乐盒，现在那个笨蛋熊把音乐盒送到我手上了！

当我打开来看见音乐盒的时候，那份浓浓的感动使我快乐快乐再快乐！！

谢谢你啊！笨蛋熊！

We will be friend forever！！！

 

今年的生日礼物第一份是音乐盒、第二分是水情座家族送出的复古加猫形的项链与耳钻一套，两份礼物我都很喜欢！！真的！！

 

谢谢所有祝福我的人，真的谢谢你们！！

 

我爱你们哦！！

 

哈哈！！！

 

你们让我度过一个真的很“生日快乐”的生日……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P/S：对了！我漏了某人……

 

今天是老二的生日。昨天半夜一点的时候，我sms他，祝贺他生日快乐。这是我和他自从手机渗透人类生活后，大家拥有了手机这个必备用具后，第二次的sms……

 

看来，我和老二的疏远关系还真的不是普通的疏远……

 

明天就是中秋节了，同样的，一点感觉都没有。

或许这个2008年实在是太动荡不安了，大家都好像没什么心情去庆祝什么节日了。

以前总觉得为了一个节日二跑上跑下、买这买那，然后在亲戚面前做一些门面功夫，真的很无谓。

现在那种奔波劳碌的热闹冷却了，就觉得中秋好冷清哦……

 

那么多个节日里，我最喜欢就是中秋节。并不是因为我喜欢吃月饼，小时候超挑食的，有很多食物都不喜欢吃，包括月饼。很多东西都是长大后，才懂得欣赏。

喜欢中秋节，大概就因为可以玩灯笼，然后顺便玩火、玩masak-masak。

 

不知道大家的童年是不是跟我一样？拿了两块砖头放在一起，中间的间隙放着一根蜡烛，在蜡烛上面放着一片milo罐的盖，烧给它热了以后就放一些碎蜡上去当“油”，“油”煮热了就放“菜”（野草），用树枝炒一炒它，差不多要焦了，上碟，拿去给靓仔和靓妹吃。

 

现在想起来，那一切真的很美……

我和两个哥哥跑上跑下去找材料，把自己弄得肮肮脏脏，就很开心了。

 

我又回头看了……

最近老是这样，一直不断回忆很多的事情；我不知道这样做有什么意义？可是那些已经失去的事物还有人，还是不断地从我的脑中盘旋；显然，我原本建筑的防范围墙一点都不坚固，它已经出现了裂痕，所以才会让思念没有间断地流入我的心里。

 

对自己越来越困惑，去了一趟槟城以后，突然想就此流浪去！流浪去一个又一个不属于我的城市里，跟那些如浮萍般的人做交流，收取他们的故事，我想做这样的事。

以前，某人跟我说过，国家公园里的奇景。我到现在保留着他跟我叙述时，我所想象到的情景。我真的很想去看看真实的景象，是否与我所想象的一样与否？

国家公园或许就是我背包旅行的下一个目标。

 

因为对自己越来越迷惑，想去流浪，所以就想休学。

想起休学，就想到那个休学离开马来西亚到新加坡工作的郭兄台，那个敢做敢当、说走就走的人。

那时，突然知道他要离开的消息，我根本来不及反应。除了祝福他，还是祝福他。他走了之后，一种淡淡的不舍在我心中蔓延。为什么是淡淡的？也许是因为他给我的感觉永远都是淡淡的，所以……就淡淡的咯！

最近本来想写一封信给他，问问他在新加坡过得怎样？他说要去思索他的人生，现在思索到什么境界了？结果，我却发现……

我没有他的e-mail……

找了很久，还是找不到！

所以，郭孟彪先生，如果你有看着一篇Blog，请你留下你的联络方式；或者有人认识这位仁兄的话，也请把他的e-mail留下来给我，在下会很感激不尽的……

 

总之，这个中秋好想变成了思念大会。很多离开了的人，如我的那些到国外读书或工作学长学姐们，我也一个又一个地去看他们的Blog，以前跟他们不熟，现在却莫名其妙地想念他们。甚至一些久违了的朋友，我也很想知道我跟他们几个星期没见了，他们到底都死去哪里了……

 

好想一边大大力地打他们的背，一边大大声地在他们耳朵旁说：“好久不见啊！！！！”

 

不知道为什么，看见他们被我搞得很无奈的样子，我就觉得很开心；

如果有人因为被我用这种招式招呼过的朋友，而生我的气的话，我只能说很抱歉；我以后也不会再打你，我们以后少了一种接触，然后我们比普通朋友跟普通了……

 

现在，就是想念想念想念再想念……

 

 

女强人Augue、

对我莫名其妙热情的Kamal、

不懂是真是假的被打劫新加坡印度游客、

把我当作侄女看待的酒店老板、

骑三轮车载我游Komtar街的Uncle、

骑PGU 3163摩多载我到巴士总站的李伯伯……

 

还有各种形形色色的人……居然是我在这趟旅程中所看见的最美好和最有趣的“景色”……

 

半夜的时候，雨已经停了。但是我却睡不着，结果，原本一直好像在谈生意的Augue和Kamal突然问我饿不饿，要不要跟他们一起去吃宵夜？

我当时因为相机没电池而想到外面找7-11，就答应他们去了。

 

结果，因为7-11很远，没去成；反而吃了一只炸鸡腿、喝了一杯Milo Kosong。

Augue一看就是一个很强悍的女人。在她身上发生了很多的故事。她与Kamal聊得比较多，我都是在一旁静静地听他们说话。

 

Augue做的生意挺特别的。她都是专门采购二手的名牌正版首饰、珠宝、还有名表，然后再转售给别人。通常都是从云顶那里购买货源，然后转售到各地，所以她经常都要四处奔跑。

她说，年轻不懂事时，也相信爱情，相信男人会养她一辈子。由于男人的家族是做珠宝买卖的，所以她也去学习有关的知识，希望以后能够帮助另一半，谁知道，她以为是靠山的山倒了，留下来的知识却成为她现在混饭吃的工具。

Augue是个很坦荡荡的女人。说话大大声，也笑得大大声，一举一动很有江湖大姐大的韵味。她什么都告诉我们，除了她的情史，也包括她喝醉会做的傻事、她做人的原则、她恨的东西、她爱的东西……

她那爱恨分明的眼睛，使我尊敬她。一个女人在人吃人的社会里，成功地活出自己，真的很不简单，我没有办法不对她心存敬意。

 

而Kamal比较少讲话（因为Auguej讲完了）。所以我基本不大认识他。他看起来好像很好人的样子。

但是，我有点后悔把电话号码给他，因为他一直sms还有打电话来找我。只是萍水相逢而已，不用这么认真吧？

那天吃完宵夜后，大家都想回房睡觉，但是我还是不大想睡，就在房里看我带来旅行的《夏日之诗》，他突然sms我跟我讲晚安；好吧！礼貌上我也回他一句晚安，他就莫名其妙打电话过来问我，问我会不会很想睡？我觉得有点不对劲，就马上说我很累，然后就不理他了。

还好之后没有再见到他，不然一定很麻烦！

现在也很麻烦！之前跟他说我住在P.J，他一直说要来找我出去喝东西；他妈的！真是睬他都傻的！

 

话说回来，我看书看到差不多早上7点多，就走出酒店去看看早晨的槟城，顺便买电池。

结果，走了两、三条街后，才找到7-11。买了电池后，就开始在Komtar那里乱乱转、乱乱拍照。

我完全没有方向地走，看到什么有趣就拍下来。这样子走着走着，很自然地就想起以前初一时，我也是自己一个人放学后胡乱地搭巴士到吉隆坡，然后也是毫无方向地在吉隆坡的大街小巷穿过来、穿过去，好像在探险那样，感觉很刺激。

花了一年的时间成为吉隆坡的地头虫后，初二就开始带坏龙小姐陪我逛；初三加入Miki姐；之后还有其他的朋友……

难以想象那些日子已过去了这么久……

 

走得差不多时间后，我就想回酒店休息一下，还有准备要Check out了。却遇到一个自称是来自新加坡的印度人来向我问路。我都不知道我在什么地方，怎样跟他指路呢？只好跟他说我不懂。

他又告诉我他刚刚被打劫，身上的钱还有护照都被抢了，所以要找警察或领事馆；可是我真的不懂路啊！而且也开始怀疑他的目的，不知道他是真是假；但见他好像很可怜那样，就跟他说，叫他跟我回酒店问熟悉那里的人吧！他也同意的跟过来了。

一路上，他跟我说起被抢的过程（都是那几招，大家应该很熟的啦！所以我就不说咯！）；投诉这里的治安差，然后我们很快就回到酒店了。

酒店老板出来跟他说明路线后，就打发他走了。

然后，他就依长辈的身份告诫我以后不可以随便跟别人讲话，因为都不知道他是真是假，或许是要骗我同情，叫我以后看到这种人就快快闪……

老板说的，我当然都知道，我也有怀疑那人的真实性，不过，如果他是真的，却没有人帮他，实在是太惨了！

我很想跟老板说，我会确定我自己的安全的，但是那种状况最好就是乖乖听他把话讲完，比较早脱身。

 

Check out的时候，我请老板为我拍照，也跟Augue道别，而老板也很好人地让我把背包寄放在他那里，这样我就不用背着重重的背包跑来跑去了。

然后，他又再三叮嘱我要小心提防陌生人；Augue见他这么关心我，就取笑他是喜欢我；老板反而说他是把我当作侄女看待，虽然他的侄女已经30岁，而我只有20岁。

 

于是，我拿着地图，开始寻找地图上的名胜地。半途却遇上了骑三轮车的Uncle。

他不断地说服我坐他的车，本来是RM30，后来减到RM20。我看着他那么老了还有出来工作，就想起了我家中那个同样命运的靓仔；一时感触就答应让他当我的车夫兼导游。

由于是阴天，风一直都很凉爽。

他跟我介绍着各种建筑物，我问关于他的一些问题，他就告诉我他做这一行有30年的时光了，也有4个儿子。

我本来想问他，既然有4个儿子，那为什么这么老了还出来工作？但是想到我家的靓仔也是一样，就不需要再问了。

我沉默了下来。

到底是我们这一代太糟糕还是上一代太强了？一个父亲靠这一份踩三轮车的工作可以养大4个儿子，4个儿子却无法让他们的爸爸有休息的机会。

是时代、时势、时局所造成的无奈和无力，还是我们太无能懦弱了？

我只能说，我真的很惭愧。

 

游完Komtar街后，我开始搭巴士到Gurney Plaza。

在那里吃了我的晚餐：不大好吃的Asam Laksa、还不错的ice kacang、还有嚎煎。

很满足……因为真的很饱……

 

开始钻进Gurney Plaza逛街。由于我在酒店里弄不见了我自己的一条项链，结果我买回了4条项链来补偿自己，花了50多块。

唉……我这种不开心就乱花钱的个性真的会害死我自己……

 

Shopping Mall其实都是一个样，也没什么好逛的。我大概走完整座Plaza以后，就找个位置坐下休息并继续看我的《夏日之诗》。

一直都蛮喜欢藤井树的废材式幽默，看着看着就10点了。

我回到下车的地方去等巴士，结果，居然一辆巴士都没有，我等了很久很久，等到我开始坐在路边写日记来“赞美”马来西亚交通的“完善”，并准备会被的士佬吸光我的血时，一个老Uncle骑着他的Motor出现在我面前。

 

他问我一个女孩子坐在路边做什么？我说，我在等巴士。然后，他说这么晚了不会有巴士了！

我无助兼不知所措地继续站在路边，因为我的背包还在酒店，我必须先回Komtar拿了背包后，才可以出发到巴士终站。

因此，我是绝对不够钱付taxi费；而且就算巴士终于来了，我也一定赶不及换巴士到巴士终站去搭最后一班车，更何况当时根本没有巴士！

或许，uncle看我当时的样子很可怜吧！他马上就说他回去拿安全帽给我，他载我回Komtar！

我没想到他讲真，马上拒绝。我又不认识他，没有那个资格去麻烦他，而且冒冒然地上别人的车，太危险了！！！

但是，他坚持要回家拿安全帽回来载我；而我的贪小便宜性格开始作祟：如果是他载我的话，就少付一笔钱了……（别骂我！我知道我总有一天会被这个性格害死的！）。

于是，我很勉为其难的、很无奈的答应着，另一方面还是希望巴士快点来，毕竟，我还是不想真的麻烦他。

结果，巴士还是不出现。而uncle真的拿着安全帽回来了。

我想，不管了！反正一直干等也没意义，干脆上车好了！如果真的发现有不对劲，就马上跳车！随手还准备了两支尖头的原子笔，随时防备。

一路上，Uncle跟我说，他姓李，所以我就叫他“李伯伯”。

他说，我一个女孩子这样乱走，很危险。因为他曾经就救过一个被打抢的哑巴女人。

他又说我比他的女儿还要大胆。因为他女儿当年也是自己一个人搭车到新加坡读书，不过她在那里有人照顾，所以他也比较放心。

他说，他很久没见过他女儿了，因为他女儿定居在新加坡已经15年了，而他和他老婆两老就住在槟城。

我坐在李伯伯的后面，看着他瘦小而年老的背影，却感觉到他内心那份对女儿深刻的思念。不知不觉居然觉得鼻子酸酸的，眼睛好像有东西要掉下来了；我努力控制自己的情绪，又东拉西扯地跟李伯伯乱哈拉。

李伯伯说他70多岁了，做过很多不同行业的工作。他那样一个老人家骑着Motor跑来跑去，又让我想起我的公公……

他载我回到酒店，拿了背包以后，本来是要在我去搭巴士到巴士终站的，但是后来又没有巴士了，他就很干脆地说载我去巴士终站；从Komtar到巴士终站要半小时的路途，他一个老人家就这样冒着冷风，牺牲喝酒的时间（他本来是要到Komtar去找朋友喝酒），载我这个不知天高地厚的小女生去路途遥远的车站！

我的朋友都没这么体贴！

一路上，我不停的咒骂我自己。我肯定会折福！我居然让一个70多岁的老人家为我这样奔波劳碌！我真是太糟糕了！！！

 

终于，我们到达终站。李伯伯就像那种做了好事却不愿留名的大侠那样，匆匆的离开了。

 

我看着他的背影，除了感激还是感激。也为自己出门遇贵人的好运而庆幸。

 

本来以为自己会赶不及，现在反而多了很多时间。我找了个位置坐下，继续我还没看完的《夏日之诗》。

快要看完的时候，也到了上车的时间。

我坐上了巴士，想着这两天所发生的事、遇到的人。本来很遗憾自己来到槟城却没有去到什么地方，却因为看到那里的人、事、物而让我获益不少。

 

在那古色古香的地方，有很多的老人。看着那一张张被生活与岁月磨炼过的脸庞，一种奇异的感觉不断涌进我的心中……

 

在这个新与旧交替的年代里，被牺牲的是那一张张无奈而苍老的脸孔，还是我们这一群活在科技发达、资讯爆炸的残酷淘汰制竞争体系下，不断拼命地证明自己、表现自己的所谓“年轻人”？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

问各位一个问题吧！

 

古人快乐一点？还是活在现代的我们快乐一点？

 

 

 

 

 

 

 

我有我自己的答案。

 

希望……你们也有……

 

莫明其妙地，我一个人跑来槟城了。

 

。。。。。。

 

好吧!我承认并不太算是莫名其妙，毕竟我也算是有预谋地跑来。

 

结果，现在外面一直在下雨，我完全被困在酒店内而无法脱身；还好这间酒店还可以上网，所以我现在就坐在位于酒店柜台旁的电脑位置上写着这篇BLOG。

 

突然间，觉得这次的背包旅行彻底失败了。

因为下雨的关系。

 

本来有考虑到现在是雨季，好像不是个旅行的好时候，但是之后肯定会很忙而没时间来；而且一种莫明其妙的固执在心中环绕，一定要我在这个九月来槟城一趟，所以就真的出发来到这里了。

 

所以，我才说我很莫明其妙。

 

他妈的!!! 雨还是下个不停。害我都不能出去吃晚餐，要在酒店买RM2的杯面来吃。

唉。。。。。本来还以为可以好好的吃它一大餐。。。。。

 

其实，一点都不熟悉槟城。

刚下巴士的时候，我一点方向的头绪都没有，也不知道自己要去哪里?

只好见人就问，然后上了一辆巴士，也不知道巴士是去哪里的，就傻傻随巴士走。

 

一路上，我看着这一块我不熟悉的城市，比较着它与吉隆坡的分别。

首先看到的就是这里的车牌开头大部分都是"P"。(废话!这里是槟城啊!)

然后，这里有很多很有特色的住家，很古色古香。(嗯，这一点有点像马六甲。)

也有很多外劳。(我们的国家真发达!!! 外劳那方面啦!!)

 

暂时就只看到这些了，其余的，就期待明天不要下雨，让我可以看多一点。

 

我随着巴士去到一个不知名的地方，心想这次省不了钱的了，就只好去找的士。

还好遇到一个蛮好人的的士司机，他介绍我到一家便宜的酒店(就是我现在住的这间啦!)，又好心地告诉我哪里可以吃东西(可惜我被雨困了)。

我还应该感激他没有把我给卖了。

 

这次的背包旅行其实只跟几个朋友说。

听到我自己一个人去旅行都觉得很惊讶，但是她们了解我的性格所以也没说什么，只是要我小心一点。

 

也有跟一个刚认识不久的朋友说，结果，他居然认为我在骗他!!! 因为他显然认为我一个人去旅行是不可思议而不能相信的。

真是给他炸到够够力!!!

(还是。。。。其实是我炸他? 不管了!)

 

于是，我就在想:

 

我想一个人来槟城，很奇怪吗?

我想一个人感受一个我不熟悉的地方，很难理解吗?

我想一个人与自己好好地相处，很不可理喻吗?

 

我知道这是一个群居的社会，每个人都需要陪伴，但是绝对不是24小时。

要我24小时都有个人在我身边而完全没有私人空间与时间，我肯定崩溃。

因为我曾经有过那样的生活，而我也的确崩溃然后很狼狈地逃跑。

 

我这种人就是命犯天煞孤星的那一类。

 

 

 

 

 

 

十分不舒服地从睡梦中苏醒了。

一直觉得十分的寒冷，全身不安分地在发冷，让我无所适从。

我在床褥上赖死不走，企图把自己再一次拉回进入梦乡里，却始终失败。

 

无奈下，我只好离开房间。

 

我又生病了。

最近常常都是如此，无法大病一场，都是些小毛病作祟，如：伤风、发冷、发热气、喉咙痛……

病不死人，却被折磨得比死还痛苦。

长期活在这种不健康的状况下，能撑多久呢？

 

今天是我的生日，正确一点来说是我农历的生日。

 

我家是有这样的不成文规定：

我们不庆祝阳历的生日，但是农历的生日就要回家过。

这是家中的靓妹定的，主要是方便我和老大、老二在生日时可以与朋友及家人庆祝而不用担心“撞期”。

 

真感激靓妹的用心良苦。不过，只可惜她女儿的人缘不好；每年的生日除了特定的那两条傻婆之外，应该不会有人记得的。

 

当然，我不是在抱怨什么。有没有人帮我庆祝生日，对我来说，一点都不重要。

不知道为什么，从小就很漠视生日这回事。

可能是因为从小靓妹就没什么为我庆祝生日。

通常生日的时候，靓妹都会煮一粒熟鸡蛋给我吃；偏偏我最讨厌就是吃熟鸡蛋，而她又硬硬逼我吃下去；我不肯，结果我们就面对着一粒鸡蛋互相对峙着；

到最后，那粒鸡蛋是在靓妹的恐吓威逼之下，我在万分心不甘情不愿再配上世纪无敌臭脸还有极致仇恨的目光瞪着靓妹，一边把我的鸡蛋吃完。

其实靓妹要我吃鸡蛋是怕我以后会“无黄管”。而且，鸡蛋比蛋糕便宜多了。就算有买生日蛋糕也是跟老二share的，因为他跟我都同样是9月生的。但是，有生日蛋糕总比没有好，所以那时还是吃得很开心。

但是，即使吃了蛋糕，也还是要吃生熟蛋！

我曾经向她建议为什么不煮生熟蛋给我吃？那我会吃得开心点。她却坚持一定要是熟鸡蛋；问她什么原因？她又说不出！女人固执起来，真的是不知所谓、不可理喻、不能违抗！

结果，我年年生日都要吃最讨厌的食物，除了无奈还是无奈啊！

 

后来，上中学以后，靓妹就没有管得那么严了。开始煮吃生熟蛋给我吃了，或者有吃蛋糕就可以过关。

我想可能是我摆了6年的臭脸终于有效了吧！

在中学的日子，就有前面提到的两条傻婆最记得我的生日。可惜的是，我的生日每年都落在期终考试，大家都忙着应付考试（当然包括我！），鬼理你生日不生日？甚至有时候连我自己都忘记了。

 

最记得有一年生日那天是考数学，我这辈子的最痛恨的科目。

面对着一堆不知所云的数学题，我的脑袋除了空白还是空白，于是又开始乱乱掰。

于是在6年毫无人性兼毫无教育意义的变相科举考试制度下，我乱掰的功力根本就不是“炉火纯青”所足以形容。

其他科目不说，就拿数学而言，6年的数学功课90%是手工复印机制造；小考是光明正大地等着旁边数学厉害的人做完，然后拿过来“参考”的！

读了6年的数学，我还是分不清楚tan、sin、cos的公式，什么三角、六角、圆形、长形、角度、弧度、等边、不等边、平行、不平行……等等林林种种、五花八门的各种奇门公式，我没有一个搞得懂，而且总是这边记，那边忘。

在这样的程度下，我的数学分数到底是怎样拿回来呢？

第一招：功课抄完给老师，拿完课业分10分；

第二招：小考同样抄完给老师，但要留一点底线，20分的小考分大概拿17、18就够了；

第三招：大考时，能做就做；不能做也做，这样可以博取一些同情分，还可以在考卷派回来时，硬跟老师讨公式分。发现分数不过关，就死皮赖脸地向老师求分数，这比求字更有效哦！

然后，凑凑合合，就可以高风险过关了。

在学校的考试可以出茅招，但是校外考试，我就真的是求神保佑了。

可是神有没有帮助我，我不知道。不过，我想应该是有吧！

因为，就算我自认数学真的有够力烂，却从来没有failed过。

尤其是高中统考时，我根本连考题都看不明白，对着考卷发呆半小时后，勉强的随便写了一些有的没的，然后就睡觉！

可是，这样也可以给我掰了一个B6跟C7回来。

普数与高数出奇地没有“肥佬”。

这是我唯一觉得自己很神奇的地方。因为我连数学也掰得通！

 

当然，如果你叫我现在回去再考一次，我肯定死得很难看！

 

毕竟，那一切已经离我很遥远了。

 

离开中学其实也只有两年的时间，却觉得现在的我与中学时期的那个我，分别是在太大了。

可以说，简直就是两个不同的人但是拥有相同的影子。

 

以前过生日，一点感觉也没有；

我的生日是靓妹的受难日，为了生我这个不孝女而差一点把命给搞丢了，想到这里，我实在不觉得我的生日有什么好庆祝？

 

生日对我来说与普通的日子没什么分别，反正这一天同样只有24小时，同样有黑夜与白昼；花不会为我多开一朵，人也不会为我停留一秒。

 

可是，今年却有点不一样了。

 

从9岁到10岁，我没有感觉。

从19岁到20岁，我不能再没有感觉了。

尤其若是按照农历计算的话，我其实是21岁了。

 

从“1”字头到“2”字头的意义是我正式成为成人了。

逃避了19年的噩梦，得真正去面对了。

 

不知道为什么，从小就知道成人世界里的残酷，所以一直很抗拒长大这回事。

总是安慰自己，那是很遥远的事。

现在，“那遥远的事”已经发生了。

没有想象中的恐怖，因为已经麻木了。

 

我一直以为自己成功逃避了现实生活里的残酷与痛苦，却发现原来我一直都在里面垂死挣扎还有翻滚着。

情况就好象孙悟空以为自己逃出了如来佛的手掌，到后来却发现其实自己连边界都没有到达。

现在，我要开始被压在五指山下五百年了。

 

20年了，莫名其妙地当人类活在这个地球上20年了。

 

地球，原谅我舒服地活在你怀里20年却始终不了解你，还伤害及破坏你。如果不幸的话，我或许还会折磨你多50年；如果幸运的话，或许明天甚至下一秒，你就少一个瘟神虐待你。

 

靓妹，我其实感激你也讨厌你。感激你在众人的反对声下，冒着生命的危险，仍然坚持把我带到这个世界，让我尝尽人生的冷暖。反之亦然。（哈哈！你生的女儿就是这样矛盾，你应该了解吧？）

 

靓仔，你不但不是好爸爸，甚至可以说是糟糕透了。但是你爱我的那份情意，我一辈子都报答不了。人家说女儿是爸爸前世的情人，这一点我愿意去相信。感谢你在前世和今生都陪我度过。不过如果有下一辈子的话，我不想再当你身边的女人了，因为会很痛苦；所以我们当兄弟吧！

 

老大，你是个好大哥，真的很不好意思，我这个恶魔妹妹欺负了你20年。你现在处于人生的低潮期，我这个妹妹没有办法帮助你，我觉得很难过，希望你能一直乐观的撑下去，好人有好报，我相信你一定等到属于你的好报！

 

老二，我口头上一直不肯承认，但是从小到大，我都很喜欢你这个老是跟我作对的二哥，甚至是有一点恋兄情结的。你有老婆孩子，有自己的家庭了，我们的关系越来越远了，我已经大半年没见过你也没跟你说过一句话；你会想念我这个令你讨厌的妹妹吗？

 

Miki姐，幸亏当初我成功骗到你跟我一起进坤成读书，不然我们也不会发展到现在的关系。我们相识已经15年了，能够拥有你这个老朋友是我一辈子深感安慰的事。因为有你的关心，我才知道我从来都不是孤独一个人。你很坦率，虽然有时候坦率得令人很想打你，但是我也习惯了。你总有一天会遇到一个十分欣赏你的人，还有愿我们能一起庆祝我们相识50周年的那一天。

 

龙小姐，我跟你也是很有缘的。还记得我们是如何开始我们这一段亲密关系？我永远都忘不了初二那一年你对我的那一次招手，从此以后，我就被招在你的身边，一直都离不开你。或许你知道，也或许你不知道，但是你的确是改变我最多的朋友。我真的是太喜欢你了！我以前说想娶你做老婆不是说假的；我可是一直都很遗憾我是女的……不知道为什么，总觉得你心里有很多的秘密。无论如何，我只想告诉你，我会一直陪在你身边，当你需要朋友的时候。

 

影剧系的老二们，认识你们就只有两年，但是这两年是我人生很重大的转折点，你们在这个时段出现……就当作你们倒霉咯！习惯被你们踩，如果有一天你们不踩我的话，我应该会很寂寞吧？你们都是我的镜子，感谢你们让我看清楚自己，期许你们每个人都得到自己想要的幸福。

 

甘木人，我对你，无言。

 

认识深蓝水晶的人，无论你们喜欢她还是讨厌她，今天是她的农历生日，9月16号是她阳历的生日，想要祝福她还是诅咒她都可以在这两天进行，悉随尊便！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

写了整整3个多小时，很长的一大篇，20岁有这样的感慨，也是如此了。

 

不祝自己生日快乐，因为没意思。

 

如果真的要有祝福的话，不如这样写：

 

祝我的爸妈生我、养我20年快乐！！！

 

嘻嘻！因为有我这样的女儿，所以他们很需要这样的祝福。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P/S：突然有个念头：让我假设我快要死了，然后写一封遗书给自己……