很想写一些关于最近的事，却发现自己好像有点词穷。

……     ……     ……

近来，心境变化很大。这其实是一件好事，

在经历21岁成年礼之前有这样的领悟，算是幸运的，可是却总觉得自己又失去了一些什么。

我想，我失去的是对某一些事物的期盼。

感觉好像闹得很僵了。大家相对无言。

这不是我想要的结果，但也许是某些人想要的结果，所以我唯有依从。

可这并不代表就是我可以接受，我只是很无奈地接纳了这样一个残酷的事实。

有些话，我可以说吗？说了以后，是大家会反省，还是继续相对无言，但心里的怨气依然不散？

没有吵过架就代表和睦相处？

平静地点头或者视若无睹就代表没事发生？

我一直以为我是最会逃避的那个，才发现，原来真正的逃避是这样的：假装没事发生，把头转去另一个方向，看别处的风景。

然而，你问我现在是面对了吗？我也真的无言以对。

在这个群体的社会里，只有我一个人面对是不够的。但是当所有人都在沉默时，我只会觉得我说的话很吵耳。

于是，我们应当选择沉默？

沉默，通常只有两个原因：太在意了，所以宁愿维持表面平静；或，根本不在意，你在我心里一文不值。

是前者还是后者，只有当事人的心中有答案。

这是一个风雨降临的时刻，我们处在这雷电交加的城市里，却选择漠视那汹涌骇人的雷声，用虚伪的欢笑声来掩盖现实，告诉自己这还是一个太平盛世的年代。

我不敢说自己有一双客观的眼睛，但我真心诚意地喜欢过我身边的人，我也相信他人与我一样。

也许是我过于一厢情愿，我真的认为人与人之间的关系建立在利用。

我利用你的温柔寄托我的情感，

我利用你的问候造福我的生活，

我利用你的好意温暖我的心窝，

我利用你的能力改善我的命运，

我利用你的知识改变我的刻板，

我利用你的幽默使我哈哈大笑，

我利用你的美丽点缀我灿烂的每一天。

反之亦然。

这“利用”二字，从来都不是贬义，为何抗拒？

我们常常叹一句“有缘无分”。但是在这样的情况下，我想是我们背叛了缘分。

缘分只是让我们相遇，接下来所发生的悲欢离合，难道不是自己造成的吗？

我始终相信，真正的好关系不应该是相敬如宾。

“宾”这个字代表着“客人”。客人拜访主人，通常都是恭恭敬敬、客客气气的；

你能够忍受你重视的人对你一直都是客客气气、毕恭毕敬？

宁愿你指着我的鼻子对我破口大骂，也不想你漠视我的存在。

我明明是活生生的人，你明明知道我的名字，是怎样的深仇大恨让你忽视于我，更啬于给我一句话？

我真的费解。

有人说，这就是人生。

我不确定我是不是应该折服在这样的人生里，我只知道我是一个经历过死亡的人，你要一个经历过死亡的人去重新过回跟他以前一样的生活是不可能的事。

有一件事，始终耿耿于怀，不吐不快。

有人说，我的死亡念头只是为了引起某人的注意，因为我喜欢某人。

这个“有人”还有某人以及其他的一些人，对于我个人对死亡的欲望所造成你们对我的不屑，我感到非常遗憾。

读了艺术这么久，看事情仍然只是浮于表面，这是个人的修养不够，我也不方便发表什么评论。

不过，也真感激你们对我的流言蜚语，让我居然可以在这么短的时间之内令自己对某人死心。

他是一个好人。在他身上我看到很多的优点，就算是缺点，我也觉得可爱。我为自己还能喜欢上这样的一个人感到开心，因为我真的曾经以为自己再也无法喜欢上什么人了，偏偏让我看见了他的好，然后我就喜欢他了，如此而已。

我本来就从来都不奢求这份情感会有什么回报。我清楚自己不是他那杯茶，所以我什么也没说。

经历过太复杂的关系后，我只想让自己能够在一份很单纯的喜欢的心情里静静度过。

然而，我觉得自己难得的单纯在你们的口里演变成嘲笑，我真的难以释怀。

一个不可以认真面对他人对他的喜欢的男人，真的让我瞬间绝念。

以前喜欢他的时候，想起他，我都会微笑；

现在想起他……也会微笑，因为觉得可笑。

这篇感言pose上网以后，又会引起怎样的议论？

就当做是增加你们喝茶时“发泄压力”的话题吧！反正我又不在场！！哈哈哈哈哈！！！

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

剩下的30%。。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

的确让我惆怅

DioDK says:

那你不是吧这个做你的目标lo....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我希望能够一辈子都在创作

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

但人还是要生活

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

生活，就要赚钱

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

现实了一点

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

总好过过分活在梦想里

DioDK says:

所以用一大堆文字去努力拚凑点滴

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

算是这样吧

DioDK says:

你也是个喜欢去看别人的日志的人来的o....

DioDK says:

"喜欢看朋友的Blog"

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

对啊

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

有时候说话不能表达全部

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

写出来，有一种坦诚的感觉

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

而且我喜欢欣赏文字的拼凑

DioDK says:

friends……forever？ 你打这个时间是你很不开心的时候啊“

DioDK says:

还在吗

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

刚刚接听电话

DioDK says:

o....怎样那时的你......

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

那时。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

就那样咯

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我也不知道应该怎么说

DioDK says:

你应该要多点和朋友谈天啊.....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

跟朋友谈天

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

需要花很多时间

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

而现在的人

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

好像都花不起这样的时间

DioDK says:

那你现在也是在和我在谈天la.....给句话你吧^^

DioDK says:

人没有受过伤就不算是成长,人往往是从受伤跌倒中学习和吸收经验来提高自己的人生经验不用被以前的事来绑阻人是往前走的在前路还有很多美好的事在等我们去体验的还有好朋友

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

谢谢。。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我不是一个很轻易相信什么的人

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

甚至对什么事情都会存有怀疑

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

所以会问很多问题

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

都是问自己

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

也许。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

这是导致我哀伤烦恼的原因

DioDK says:

你还年轻la.....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

对啊

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

为赋新词强说愁

DioDK says:

那你就要吧你的心打开lo....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

很多人都这么对我说

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

做。。。却是另一回事

DioDK says:

我有过你这样的问题

DioDK says:

那时候我每天都不开心在想朋友是不是有东西在骗我那样

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我不是怀疑我朋友骗我

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我在怀疑生活在骗我

DioDK says:

最后我想开了

DioDK says:

人生不如意的事十之八九啊.......

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

你经常这样去安慰一个陌生人吗？

DioDK says:

要看lo....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

看？

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

看什么？

DioDK says:

那么我都是相信人间是有情和要关怀的...

DioDK says:

有人不开心就安慰和鼓励他,那样可以帮到人不好吗"

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

很好啊

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

谢谢你觉得我需要被关怀

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我身边的人。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

都没时间这么做

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我想，他们也力不从心

DioDK says:

你的问题我看是要多多和人谈天和要谈心事,诉苦

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

这不是我的专长

DioDK says:

所以多点和朋友说话lo......慢慢的你就会的la...

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我常常和朋友说话啊

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我也说很多话

DioDK says:

你以后做工也是要和人打好关系的ma

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

只是。。。不是我的感觉而已

DioDK says:

那你有和朋友诉苦ma....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

有。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

当然有

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

但是

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

不是诉苦后

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

问题就解决了

DioDK says:

这个就要看lo....诉苦后你可以发泄出来ma.....

DioDK says:

你也打了很多子给我了吗^^希望你不要说我烦就好了

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

好意通常都是很烦的

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

不过，我想我们都应该很乐意接受

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

在一般的情况下

DioDK says:

那你也是鼓励别人的吗"

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

难道要奚落他人？

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

不

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我不做这种不人道的事

DioDK says:

我是希望身边的人都可以开开心心的来渡过每一天^^

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

很好

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

不过，有点俗哦

DioDK says:

你啊要面带笑容

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

哈哈

DioDK says:

笑,开心可以带来好运的啊^^而且人也比较美啊....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

你觉得我很忧郁？

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我可常常笑的

DioDK says:

是希望你天天都面上带直笑容ma....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

嗯

DioDK says:

人开心不开心日子都是要过的,何不天天都是开心的来过日子^@^

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

你说的，我都了解

DioDK says:

^^那是好事啊

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

^^

DioDK says:

你不用睡"

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

嗯

DioDK says:

在放假所以没那么早睡啊"

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我一向都很迟睡

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

无论有没有放假

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我现在在忙着一个创作营

DioDK says:

那我不是打扰到你的lo...><"

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

还好

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

现在是我放空的时候

DioDK says:

给自己休息下^^

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我是在休息啊

DioDK says:

如果你累了就去睡吧

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我还要去洗澡

DioDK says:

你那么晚才洗澡啊@@

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

哈哈

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

因为懒

DioDK says:

那就要改lo......

DioDK says:

你现在还不快去洗澡啊......

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

是是是

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

就快了

DioDK says:

洗澡出来了不要那么快睡啊要等头发干的才好睡...

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

你还没睡？

DioDK says:

就要睡的lo.....

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

好。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

我也是了。。。

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

谢谢你今天跟我说过的话

DioDK says:

下次有机会在谈过^^

DioDK says:

记的头发干的才好睡

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

是。。。

DioDK says:

我下lo8

带雨 - 相信我，我会逃避到我死为止 says:

88

以上是一位路过的人与我聊天的过程。

昨天，莫名其妙有三个不认识的人无端端add了我，然后都跟我说了很奇怪的话；当然，三个人中，这位仁兄很好人地辅导我，只是路过的，却有这一份心，让我微笑了很久很久。

只听过我说话的人，一定不能相信我曾写过的文字。

只看过我文字的人，一定不能明白我在人前的模样。

听过我说话有看过我文字的人，你们对我还有什么不相信与不明白？

最近都很自闭。

因为很惘然。

实在不知道应该说些什么。

身边的人正努力地朝自己的目标前进，我站在原地，持续惘然。

我做了一件自己也不是很理解的事。

我背叛了自己的理想。

好像应该很惭愧，甚至这应该是一个危机，可我却不闻不问，仿佛一点都不在乎。

如果我放弃了坚持了那么久的理想，算是怎样的一个状况？

老贺问我：到底想在这所谓的“理想”里得到什么？

我居然一句也答不上来。

甚至连当初为什么自己那么坚定地想要朝这一条路走的原因也不记得了。

那是不是说，其实这一切都不再重要了？

那什么才是重要的？

暂时，我真的没有答案。

有一个很好笑却又无可奈何的事实，我在自己的世界里迷失了。

给自己安排了很多工作，不知道是为了扰乱思绪还是填补空虚，总之，就是希望自己越忙越好。

然而，这不是一个好办法。我知道。还是空空的，无论我做了多少，还是填补不了那种抗拒不了的空。

每天都在笑，我似乎还是那个别人眼中开朗的女生。可是，当我看着自己身上的疤痕，我没有办法遗忘那有过得伤悲。

我不算失去。从来都没有拥有过，所以我真的不算失去。

岁月累积下来的，除了阅历，还有无尽的空。仿佛从出生的那一刻开始，我们就不断地往下坠落，每每以为自己快要到底了，却还是在下沉，当我们以为以后都会是这样时，我们终于着地了。

我活在这个大环境里，努力地想看清楚一切。

我出生在这马来西亚，努力地想多爱她一点。

我选读不讨好的科系，努力地想吸收多一些。

至少现在，我还对得起自己，对得起别人。

我认为这样就应该够了。可是，原来人们寂寞根本是不需要任何理由的。

寂寞不是后天造成，而是人的一种天性，或者说是宿命也可以。

马来西亚是个奇妙的国家。老实说，我其实一直很庆幸自己出生在这里，生活在这里。

在顺境里思考人生是没有意义的。

若说我18岁前是一片空白，那我18岁后，至少在空白里存有一个黑点。

单看马来西亚的美食，其实就包罗万有。我们吸收别人，又创新自己；我们不像极度落后的部落，只有野蛮没有文明；我们也不是先进发达国家，只有科技没有荒蛮；在马来西亚，我们融合其中，我们不需要为文明民主而舍弃原始兽性，我们更不必要为摆脱天性而自欺欺人，我们作回我们，就是我们。

各国有各国的命运，正如人也各自独领风骚。

我们可以是时代的产物，也是制造时代的创物主。所以，人们选择走向怎样的命运就代表我们怎样为自己的国家选择命运。

不用惧怕那恐怖时代的到来，因为我们从来没有离开过；太平盛世只是乌托邦，因我们无法摆脱恐惧，才会不顾一切；因不顾一切，才会有不容于世的罪恶；所有的荒缪与怪诞是我们制作出来的，不用急于谴责谁对谁错，反正到最后总会告一段落，然后从另一个方向从新出发。

马来西亚仍然是我深爱的母体。就如你未必会服从你的母亲，但你必然爱她。就算是背叛，就算是出卖，甚至遗弃，也必然是因为曾经爱过，才构成最终的反目。没有感情的话，根本是什么行为也不会做出来的。

很多人说，马来西亚民主已经消失，可以的话就移民吧！我当然也渴望到外面别的世界走走看看，甚至生活其中，但是我不会放弃自己是一个马来西亚人，就正如我以前说过，就算可以移民到外星球，我也不会走，因为我是地球人（当然，旅行就另当别论）。

我知道全球化在进行中，但是我相信全球化的意义并不是统一全球，而是将世界的所有文明精髓融入全人类，这样的全球化，才有意义。

我不相信统一，历史早就告诉我们这是不可能的事。想要统一的人都有过分的权利欲，今天让你统一了全球，然后你必定想统一全银河系，然后全宇宙？

不要以为没有人会这样想，大家身为人多年，读了那么多历史，人的心有多贪，不需要我多说吧？

这只是我对时下人们对马来西亚的失望所认为的小小见解。

我只是个小人物，小到仍然在自己的世界里迷失。

今天，不是！应该说昨天了，遇到一个超级鸟人！简直就是鸟人说鸟话、放鸟屁、吃鸟大便！

而这样的鸟人，居然是某某小学的校长！！！

我真是替那间学校感到难过……

马来西亚的教育体系就是这样被这些鸟人败坏的。

马来西亚的政治就是因为有这样的鸟人所以才腐坏不堪！

这里略略说说那位鸟校长说的经典鸟句：

“你们既然是要作加影社区，干嘛要用我们的学校？我们的学校关社区什么事？”

（既然你们学校不管加影社区的事，请你学校的地址就不要写上加影啦！）

“你们要请李X金来啊？不可以不可以！我们学校是属于中央的，我们是属于教育局的，让教育局知道我们跟民联有关系，那里可以？不可以请李X金来！连拨款也不要啦！万一上了报纸后，给教育局的人看到我们的老师跟李X金站在一起，那就惨咯！我们是国阵的！不可以跟民联有关系的……”

（以上同一番言论，那位鸟阿伯至少重复了几十遍，不知道他是怀疑我跟怪物小姐的耳朵有问题，还是他自己先天性政治言论失调症，同一句“我们是国阵”讲了几百万次！我们又不是教育局的人，不用在我们面前表现你有多么“忠国爱党”吧？我呸！）

另外，他还有超严重的失忆症。上两个星期才跟他讨论有关我们在他们学校办嘉年华的事宜，昨天再见他时，就问我们是谁？

好吧！他老阿伯老眼昏花，不记得我们样子，算了；就连跟他解释过的所有细节，他连个大概都全部忘记，又重新问我们：我们到底要在他们的学校做什么？

跟他说，我们要在他们学校办嘉年华，给他们的学生举办创作营，帮他们学校画壁画、美化校园；要联络的艺术家或单位，我们全部帮他们弄好，只需要他们提供场地、给予配合，他们就可以坐享一切，甚至连申请赞助也不用他们出面，我们去搞定完全部，他们的鸟人内容都还没有停明白就什么都不可以、不批准、行不通！

讲到后来，证明了做这些事是可以上报，为校争光、争名誉时，又马上不同嘴脸；当我们说，我们去别间学校时，又万事可以商量了，简直就想呕了！

在当下时，我突然可以很了解林老大的冲动。这种人最好的方法就是给他一拳！跟他讲那么多话只会气死自己而已！我的力气应该没有林老大那么大，所以我应该打多几拳！

想到以后还要对着那坨鸟屎，心情就很鸟；

现在准备天亮后要给他们的合作协议书，想到我头脑爆炸！

堂堂一校之长，讲话比女人还要善变、行为比小人还要猥琐！

孔子说：“唯小人与女子难养也”。这种集小人与女子于一身的品种是从哪里爆出来的？

好了，再过几个小时，我就要去做我人生的第一本护照了。打算穿黑衣的，不知道那些鸟人公务员会不会踢我出去还是报警抓我呢？

也许是心理作用，但我真的觉得偏帮国阵的人都很鸟屎，而在国阵里的人就是鸟屎！

在荒凉中 我竟还能遇见她

大海早已没有鱼

树林早已没有鸟

城市早已没有灯

人类早已没有魂

我却仍然看见她倩影

咤异她美 靓 炫

原始的欲望为占有

根本的意念是摧毁

真正的渴求乃杀戮

核武早灭绝一切 剩余的 还用血肉骨头相斗

她 迷惑了多少代人

这种姿色足以撼动银河

可我只想到母亲

那永恒不变的爱 遗失在哪里

一步一步 靠近她 眼里只有恐惧

什么 她还想活

这个世界 死亡才是上帝最大恩赐 她难道不该视我为神么

那双美丽 恐惧 哀愁的眼睛 我不忍刺破

天 我竟仍有仁慈

最后的挣扎来自她的双腿 拔下来后 我抚摸良久 才慢慢细嚼

女人的腿 合拢时想挣开 挣开后想攻陷 一边摧残一边说 我爱你

女人的骨头没有用 她们从来没有骨气 是废物

女人的心如钻石般耀眼而坚硬 可遇上火 却灰烬湮灭

女人的血决不轻流 极品

女人的脑千思万缕 单纯邪恶 极端两极 酷

我望着女人的脸 决定给她最大怜悯 毁容

我相信她会感激我

怀着极大的憎恶 亲吻她的唇

然后落泪

怎么还要悲伤

有点遗憾我不懂得作曲，也不会写词，更不会唱歌。

如果我会，也许就能透过词曲去表达自己。

可惜，我只会用一大堆文字去努力拚凑点滴。有时候，连自己也不知道自己在写什么？

比如说现在。

没有人愿意听太多的话，但是幻化成音乐，却能扣人心弦，感动人心。

所以，很多人很向往会创作音乐的人。包括我自己。

第一次为自己没有的才能而感到哀伤。

还真无聊。

我有的东西不少，没有的更多。在这样的情况下，除了珍惜，似乎没有第二条路走。

世界没有完美，也许不该要求太多，但心里总有一些落寞，尽管释怀却还是无奈的。

静静地躲在自己的世界里，是一种本能。

现在做的是为了将来，还是为了现在？

资讯已经爆炸，在面对太多选择的选择里，我们变得没有选择。

想跟爱我的人说说话，却无言以对。

想跟喜欢的人聊聊天，却相互沉默。

没有勇气说，没有勇气写，可不可以用另一种浪漫的方式来表达心中的爱慕？

音乐是直接而浪漫，理想办法，可我不会。

明知没有结果，甚至换来疏离，明显是蠢事一桩，为何还在心中犹豫不决，挣扎许久？

没有人有义务分担我的苦恼，所以选择沉默。是我伟大，还是自作聪明？

人人在忙碌，那是驱赶生活的寂寥，还是证明存在价值？

蠢事我做得太多，今天就觉得自己一直都在做蠢事，没有停过；所以，是不是不差这一桩？

告诉他：我喜欢你。跟他说：我想拥抱你。

可我实在恐惧。害怕他闪避的目光，惧怕他僵硬的身体。

更让我惊悚的是永远的避而不见。

若有下一世，可否让我化作雪花，飘到他手掌心并融化其中？

让他知道，我冰冷的心因他而暖，我漂泊的躯体因他而息。

我愿意用这一生来守候下一世，只为了让他知道。

真是美丽……却不属于我。

属于我的就是，

在他看不见的角度偷偷凝视他；

在他看得见的范围假装不在意；

与他在同一空间里深深地呼吸……

然后我们别离。

然后在想起他时，感觉依然甜美而心酸。

这不算爱情。

因为没有结果。

无论结婚离婚、长厢厮守还是曾经拥有、殉情抑或化蝶，什么都好；爱情总会有结果的。

我不会写词。但是在这里我想送一篇我在中学时，写的东西，名为《暗恋心事》。那时候，我又没有暗恋着谁，所以也不知道自己为什么会写下那样的一篇东西，还取了一个这么“俗”的篇名！只是那时就那么有感而发，也许就是预言了现在吧？

送给那个在我心里，让我心动的人……

《暗恋心事》

从来没有想要占有 只想静静留在她身边

好像这样就会很幸福

如果 我连守护她的机会也没有

那我该怎么办

不是想控制 只是怕你飞得太远

我会看不见你

无法拥有 不代表我失去

只要能在你身边 我和你是什么关系又有什么所谓

不能说明感情 已经是很哀伤了

如果不乐观一点 又怎能做你的快乐天使

如果告白 只能换她一个拥抱与祝福

然后结束所有情感

我是要说 还是不说？

<忍耐度触礁>

今天一早,看了一篇某人的部落格新文章,里面有提到我... 还以为有什么好事,结果失望往往比希望来得快... 因为原以为某人是要回复我星期六要出来做义工的回复,但没有... 某人在部落格里写认识我这么久,我竟然会这样看她,这样想她... 所以她感到很伤心...

回想下,今天当我一看到那篇东西时,真的很生气... 生气我并不是这么想而她却认为认定是... 生气我把她当好朋友但她却不这么认为.... 生气一些莫须有的罪名... 生气自己笨得以为自己讲的话是有影响力的... ... 生气到最后变得不在意,过后已经当做没有那回事了...

我知道自己不是一个100分的朋友,不过如果做一个100分的朋友需要奉承你,陪你疯,陪你割手割脚的话,那很抱歉,我做不到也做不来... 我宁愿自己不完美,也不想要完美,因为太完美的人是不会有朋友的... 刚刚有看到苹爱在那篇文章中留言,好感动她在帮我说话,不过我相信就算她留再多的话,你也不会回复,所以我已经学会不再做那种浪费时间的事了.还是那句 话,留得再多有用吗? 相信的,领悟的,一句话就够,不是吗?

我相信人的耐心是有极限的,无论那个人多么好,多么没脾气,多么为人着想... 那只是她的容忍度大小问题而已,一旦践踏都他的底线,没有一个人是不会失去耐性,不会把藏在心底的暴力引发出来... 今天,我的容忍度触线了,不是暴力那条线,是耐性的那条... 所以,以后不要再指望我会再理你半分,因为不值的了... 我们还会是朋友,不过只限于普通朋友了... ...

<三人摩托>

刚刚和苹爱和JEAN出去喝茶(其实是她们要来我家附近吃东西),不知道为什么,跟她们在一起总离不开吃... 其实不知道他们是不是看了某人的文章,加上我先前有点负气的话,怕我难过吧,所以特点来找我,顺便吃饭呢? 不知是不是自己想太多了... 不过无论如何,还是很高兴他们来找我... 虽然还蛮怕我老妈又不高兴我出去... (哈哈,又高兴又担心,真是麻烦!!!)

在家附近吃东西时,有提到某人的事,说真的... 在意度很低,有点不想理哪某人的事了,所以也只讲了一下下就没有下文了... ... 其实我知道苹爱还是蛮在意某人的,毕竟朋友一场... 在出门前我有接到某人的电话,某人说明天有上课,所以不能来做义工了... 我发现自己回答的语气就像是跟公司那个"死老野"讲话的态度一样, 不冷不热的... ... 那个电话内容的真假度我已经没有心情去分辨真假了,反正真与假又有何差呢?

吃完东西,苹爱说去吃冰... 地点在附近的店,有点远,可是又不是很远... JEAN是驾摩托,可是我们三个又不是很瘦,但又懒得走路,所以在只有两个头盔一辆摩托下,我们还是挤上车去吃冰... 从上车笑到目的地,吃东西也一直笑,然后笑到回家... 感觉有点疯,不过只要一回想刚刚三人挤一辆摩托时,还是觉得很好笑... 过后他们有进来我家看照片... 还是一直笑,因为他们都说我真的胖了不少啊!!!

笑... 笑... 大笑... 好啦,是时候停止,明天还要去做义工... (别想到我这么伟大,这只是因为苹爱要交功课,内容是要做义工,所以我才舍命陪君子... 哈哈)

看完了这篇Blog后，我发呆了很久。

然后，发现正在下大雨，我没有关窗，雨水溅湿了整个窗台，放在那里的衣服都湿了，我马上整理，一边还不停地说：“扑街啦！扑街啦！扑街啦！”

直到现在，满脑子还是扑街两个字。

昨天，心血来潮，跑去用扑克牌来占卜；结果，所问的事项，居然没有一个是顺利的。全部都是“衰收尾”。

我所问的事项里，最后一项就是我和Miki姐的关系。

我原本以为，这一次我问这一个事项，一定包没有烂的；谁知道，我刻意玩了三盘，三盘皆没有办法把牌算完，全部都被塞住了。

当时，实在是不明白。

我之前问的是：自己今年的运气、自己的桃花运等等，这些事情，我占卜出来的结果很烂，我一点都不觉得出奇。

可是，连问我和MiKI姐的关系，居然会“衰到贴地”；我马上就想：“车，不准的！”

原来……不准那个……是我自己。

已经完了。

十七年的友情，完了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

好不好笑？

一起笑吧！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我太开心了！太开心了！太开心了！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

扑街啦！扑街啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

刚刚，看了几个朋友的Blog。

有阿哥的，跟傻婆薇琪的。

知道阿哥最近拍拖很幸福，知道傻婆为了我的事情很不开心还有她很忙。

很喜欢看朋友的Blog，这样我就知道他们最近都发生了什么事，有怎么样的心情。

所以，当有一个人告诉我，他不会再写Blog，我失落了很久。

我早就已经失去他了，现在连他的消息也没有了。

我在自己身上总共划了21刀。

在朋友心上也划了21刀。

我郑重地向你们道歉。

虽然我道歉，但是我并不承认自己做错。

我知道我这样说，一定有让很多人生气或担心，但是我没有办法欺骗自己。

死亡，从来都是如影随形。

死亡，是生命的一部分。

想死，不是一种错。

觉得我不正常也好，什么都好，我就是这样想的。

反对的人可以反对，我只是想问：“为什么不可以这样想？”

当然，你也可以问我：“为什么一定要那么想？”“为什么只想坏的，不想好的？”

我觉得自己这样想，没有什么不对，也没有什么对。

我就只是这样想，这只是我个人的想法。

就好像我很赞同我们不应该有婚前性行为，但是我却老早就不是处女。

人，永远都是说一套，做一套；这没有什么好愤怒的，我们都了解现实和理想是两码子的事，不是吗？

我反复地问着自己：“到底为了什么而活？”

答案从来都不是为了自己。

可以选择的话，我绝对不会选择出世。

可惜，从来都没有人可以选择。

在我想死却死不了的时候，我就知道我现在都是为别人而活。

我还有责任在，我不能死。

当我非死不可的时候，是因为责任已经不需要我了。

这就是命运。

我想死，不是为了逃避。而是真的活累了。

伤心时候很累，连快乐时候也很累。

连对自己唯一的理想也感到很累。

所以想休息，想沉睡，永远的。

但是，我毕竟没有那个勇气。

当我拿着刀片时，我的手在发抖，一种强烈的恐惧蔓延全身；但是在同时，我想死的欲望实在过于强烈，我必须浇熄那熊熊燃烧的欲望，所以，我让自己见血。就如阿哥说的那样，弄痛一些地方来转移某一些地方。

所以，Miki姐说我是在逃避现实，我是一点都不认同。

逃避现实的人活在自己的幻想里，但我经历的是现实。

如果我刻意去忽略或者压抑自己想死的念头，那才叫做“逃避现实”。

我面对死亡，有什么错？

就因为死亡是一种禁忌？

人的禁忌何其之多：死亡、性爱、政治、宗教、种族……

什么都不谈，我们只道八卦，只说吃喝，只讲赚钱，只聊娱乐，那张嘴永远都不停，就只是在倾诉毫无意义的真理！

这样就很快乐了。

我宁愿说我自己有病。

所谓“有病”，就是当你做了一些社会道德伦理不容许的事情，那就是有病。

日剧《魔女的条件》里，心理医生这样对爱上自己学生的女老师说。

所以，同性恋是病；杀人是病；自杀是病；染上毒瘾是病；暴饮暴食是病；厌食是病；酗酒是病；叛离经道是病；抽烟是病；憎恨是病；太爱是病；冷漠是病；愤怒是病；崩溃是病；暴力是病；情绪失控是病；别人笑你不笑是病；别人哭泣你不哭是病；别人都做的事你不做，你简直病入膏肓！

我做了正常人不会做的事情，所以我说我病了。

我并不觉得自己做错，这个世界根本没有对错，但是有生病跟还没有生病的。

我知道我这样说，很令人反感。但是，那又怎样？就好像我们都很不接受纳吉那个炸弹专家作首相，我们还不是很无奈地、没有任何办法之下，让他风光成为第六任首相？

我的个案只是很微小而已。

所有这些都只是我自己的个人想法。我没有想要影响任何人，有我这样症状的人，全部都活得很不开心，我不想我身边的人活得不开心。我不是在做榜样，我这个是错误示范！

所以，Miki姐，你在傻婆薇琪那里留言说如果傻婆跟我一样割伤自己，我会觉得很开心，因为有人跟我一样，这对我来说真是莫大的冤枉。

在你心里，我是这样幸灾乐祸的人吗？真是有点难过。

当傻婆很严厉地警告我，再这样伤害自己的话，她就跟我一样时，我嘴上虽然不说，但也真的很担心她说得出做得到。但是在你眼里，你却认为我会很开心？

在你心里，我到底是怎样的人？

你可以批评我任性自私、不顾他人感受、不负责任、不近人情、不知所谓，这些我都承认；但是你说我在朋友受到伤害时，我会感到开心；这一点，我不能容忍。

如果是别人说这句话，我才懒得理。

不过，你是谁？你是我的死党，你是认识了我17年的人。

我发生这种事，我一点都不为自己感到难过。我难过的是我让爱我的人受了那么大的伤害。我觉得真的很对不起他们。所以，就算我现在无法再开朗，但也努力让自己平静。因为我真的不想再有人为我难过伤心。

除了我的家人，你就是那个跟我在一起最久的人了。从你的口中，我居然听到这样的话，我……    无言。

很多人问我，为什么要那样做？我很老实地回答说，我不知道。然后，有很多人不相信。

直到现在，我一直回想当天的情景，我还是不明白我为什么会那么失控？

我只有接受自己不明白、不知道。反正，不是每一样事情都有答案。

不能接受这个答案的人，你的事。我只是认为我知道自己不知道，总好过去接受一个满足众人好奇却不是答案的答案。

This is not my style.

朋友，无论你是担心、生气、难过，都请你别再放在心上。

我已经失去自杀的勇气，所以我会活得好好的。

感谢你们的好言相劝和愤怒指责，我永记在心。

我从来无意要伤害任何人，所以看见朋友因我而难过、伤心、担心，甚至愤怒，我真的觉得很内疚，所以我想向你们道歉。

在上一篇Blog，我说的是放开，所以我就放开。

虽然我仍然有很多偏执和极端，还有一大堆旁人不能接受的想法，但是我已经学会不再问“为什么？”。

这个世界没有“为什么”，只有“为了什么”。

那天，独自漫步到凤凰山。

其实，蛮喜欢走路去那里。路途高高低低，上山又下山，才终于到达目的地。

人生，好像也是如此。

细雨纷纷落在身上，微风徐徐吹过身旁，一路上，风雨无阻，风雨同路。

站上石台，对着糜烂摧残城市光，撕心裂肺，大喊三声。

风雨似乎了解，下大了，吹狂了。

仿佛一个讯号。

感谢雷雨狂风伴随，献上无乐之舞。

类似祈祷仪式，大自然是观众。

终于倒在石台上，仰望魂红色天空，无云而瑰丽，一滴滴润水打落脸上，这肌肤之亲是安静祥和。

张开双手，握成拳头。再张开双手，再握成拳头。捉不住。

捉不住风，捉不住雨，甚至捉不住命运。

什么都捉不住。

既然如此，放开吧！

顿时，雨，感动而梨花带泪，风，兴奋而横扫千军。

只有一瞬间，人事全非，万象更新。

恭喜贺喜。

可以想象到，我那两个朋友气疯了的样子。

苹爱、美琪，知道我为什么从来没有想过要找你们吗？

因为我知道，你们在那个时候是帮不了我。

我会找国良，那是因为他是心理辅导系出身的，我相信他可以用他的知识来帮助我；虽然他一直说他做不了什么，但其实对我是有帮助的。

而薇琪本来就跟国良很要好，而且她现在就在新纪元读书，跟我念同样一个科系。

远水救不了近火，这个道理，我相信你们明白吧？

不过，我不否认我们的关系是越来越远了。

在我的心里，有很多很多的事情，我从来没有跟任何人说过，尤其是越跟我亲密，我就越不会说。

我不是害怕你们担心我，我并没有那么伟大，我是害怕你们会怎样看我。

我说我不在乎别人怎样看我，这是真的。

但是，还有一句话我没有说出来，就是：我很在乎我的朋友怎样看我。

太在乎了。

太在意了。

所以，现在，我发神经了。

朋友，这是一种病。

我已经意识到它已经变成一种病了。

当我今天早上起床后，我莫名其妙地又再流眼泪，那种想死的念头又不断地侵袭我，

结果，我又再我的左手臂上割了8条。

无论，你们愿不愿意承认，或则我自己愿不愿意承认，这都已经成为一个事实，就是我真的病了。

比我想象中严重。

看见自己的血以后，我才又平静了下来。

折磨了好一阵子，我又逼着自己去睡觉。

在梦里，我看见有一个人帮我清理伤口、包扎伤口，我想要叫住他，但是他很快就离开了。

我想，是我要求太多了。

你人好好的，本来就不可以祈求别人多关心你一点。

你试一下到医院去，找一个护士或医生，你跟他说你生病、受伤了；

但是经过检查后，发现你身上根本没有病状或伤口，这时，你跟医生说：

“是我的心生病了、受伤了。”

他们一定会说：“噢？那麻烦你到精神科那里吧！”

醒来后，发现我的系主任，孙老亲自上门来找我。

面对着她，我根本不知道要说些什么才好；之后，又糊里糊涂地哭了一场。

孙老走后，我稍微控制了自己一下。

但是，几个小时后，我又开始发作了。

我把我的脸浸在水里，直到我氧气用完；

我用我的头去撞门，手跟脚不停地打门；

到客厅去，把可以摔的东西全都摔一轮；

把桌上的玻璃杯狠狠地摔在地上，因为我好渴望听见粉碎的声音；

意犹未尽之际，我拿了一堆纸疯狂地撕裂，还觉得不够；

我直接拿出铁盘，把纸放在里面烧，火势差一点就要蔓延到我身上我也不在乎。

不要问我这样子做，有什么意义？

因为，我也不知道。

我只能够趁我还清醒的时候，告诉你这一切。

之前，你们说我什么都不说，你们什么都不知道；

现在，你们知道了，然后又能怎样呢？

狠狠地骂我一顿？打我一轮？

在之前，我的确很想借此机会来引人注意。

但现在，不行了。

我做出了连我自己都感觉害怕的事情。

我今天一整天都在失控。

但是我什么人都不想见、也不想找。

你说我不自量力、不可一世、不知死活、不知所谓什么都好，

我还是决定靠我自己来解决我自己的问题。

我妈自杀进医院时，爸爸和哥哥都很不能理解，而我则很痛心。

我想，从那个时候开始，我身上的某一些不安分的基因也被启发了。

但是为了我妈妈，我必须要稳住脚步。

爸爸从来都不能够接受妈妈有忧郁症这件事，他总认为她想太多了、是医生蛊惑了她。

我当时真的好恨他为什么这么不开通？谁说，有病就一定是在身上而不是在心里？

我不知道你们记不记得，我曾经跟你们说过，我怀疑我有忧郁症？

当时，你们的态度就跟我爸爸一样，认为我想太多了。

并不是每次你们劝我，我都觉得你们烦；

人生大道理，我不会比你们认识得少，可是为什么我还是会这么沮丧呢？

你们有没有想过这个问题？

我的话都还没有说完，你们就叫我不要想太多，你叫我怎样继续下去？

但是，我并不怪你们。

因为我也用同样的态度去对待我妈妈。

我想，这大概就是报应吧！

我们三个都是城市的女孩，没有多大的耐心与耐性去真正聆听别人在说什么，尤其是跟我们关系最密切的那些人。

我们总是认为，他们的存在是那么地理所当然，所以他们也理所当然地如我们想象般，会健健康康地一直存在；即使有一天，他们发生了什么事，我们还是会欺骗自己：那不是真相。

你们说我没有找你们，难道你们又有找我吗？

我不是闷到极点才会找你们，而是我觉得我们好像太久没见了，但你们又不见来找我，所以我才忍不住，主动找你们。

我也有尝试想要打电话想要找你们聊聊天；

我去langkawi的时候，首先就打你们两个人的电话，但是都没有人接。

之后，也没有人回复我。

我平时其实从来都不找人的。

因为，我怕被人拒绝的那种感受。

想不要被人拒绝，首先就拒绝别人。

我没有那么好命，可以拒绝别人；

但是我至少可以躲起来，不让人家来拒绝我。

无论，你认不认同，这是我保护自己的一种方式。

所以……

苹爱、美琪……我最要好的朋友、死党……

现在，我坦诚地告诉你们，我心理有问题，虽然不至于变态，但是也绝对不是一个正常人。

这样的朋友……

你们还接受吗？

你们要认真地考虑，因为我还会给你们继续带来伤痛、失望和难过，就好像我妈妈带给我的那些一样。

当你们再次看见我的时候，我不会再是那个嘻嘻哈哈、活泼开朗的程素恩。

我不知道我会变成什么样子？

也许，是一个你们从来就不认识的人。

你们愿意从新认识我吗？

如果，你们还要我这样一个随时爆炸的人做你们的死党，不用说太多，给我一个微笑就好了。

为了你们，还有我的家人，还有那些正在担心我的人，我活着的每一秒都在跟自己打战。

因为对你们的不舍，我对生命仍然眷恋，我不能忍受自己成为你们人生里的阴暗面和遗憾。

如果你们不能接受我的异态，请转身就走，别说是我不在乎你们。

我是个多么恐惧离别的人。

我的在乎、我的恐惧、我的执著、我的顽固、我的懦弱、我的敏感、我的自尊……

所有的这一切，都促使我发神经。

现在，我要放弃了。

所有的事情，我不可以再看得那么重了。

请相信我的能力。

我可以打赢这一场战。

为了我，我妈妈都还可以活到现在；

为了爱我的人，我同样可以做得到。

P/S：我也好怀念我们中学的日子……

     那个时候的我……真的笑得好灿烂、无知得好可爱……我知道你们喜欢那时候的程素恩，但是对不起…… 一切都无法重来了……

数一数，一共13条。

朋友，不要伤心难过。你应该庆幸它们在大腿上。

对不起，破坏了你们的幻觉，惊讶我原来是这样的人？我也很惊讶。

这场戏，一演就是20年。

这20年里，到底催眠了多少人？中毒最深的是我自己。

你认为我疯了也好，但是当下，我真的很平静。

看着血慢慢地从皮肤底层渗透出来，觉得血果然是世上最美丽的灿烂。

我不能制止自己狂笑，我太开心了。

泪水不断落下。

我惊觉自己有这么多眼泪，它们狂烈地从心里飙出来，仿佛埋怨这么久才让它们面世。

我还有理智的。

否则，我不会哭了又笑，笑了又哭。

否则，我会从11楼跳下。

否则，我会把刀片放在左手手腕上，给狠狠一刀，解决所有。

不需要劝我。

你现在还看见我走动，还看见我有影子，你就知道我又活过来了。

但，请别期望我恢复从前。

那个演了20年的小丑，在13刀里消失。

现在终于接受，人活着不是为了自己，而是为了他人。

当国良费尽心思把我从地狱拉回来；

当薇琪用泪水把我的不舍牵引出来；

当Edder不知所措地抱着我，问我痛不痛；

当阿哥生着病跑来山上看我、安慰我、逗我笑；

当老贺急急忙忙约我吃午餐；

当阿母担心我一整夜；

还有我那什么都不知道的靓妹靓仔……

为了他们，再努力一点，应该……应该就可以了吧？

我现在还看不见……

以后……

以后就会看见了……

以后……